猫猫别吃醋，城管跟我没什么的…

这便是你我之间唯一的交流方式，我将所有的情愫化作这信笺，你亦以此与我唱和，这方式令人何其安心。

千年者，眷之深，慕之切也，偶成仙妒，唯待少年，逸出轮回反复无常的劫，东篱采菊，西窗剪竹，丝竹忘忧，羌笛知心，这些词句中的图景何其美好。我故作讲经论道的姿态并不是为了装作如何高深莫测，只是这万物中的小哲理总是分毫不差的刺激我们纤细的神经。

其实，要在遇见你之前，我便已然是连爱也不相信的成人了，也许你会坚持我们所识之日不长，且我依然年轻于你，可是我已经忘了如何同原来那般傻了巴叽的去爱了，因为只有那时的我才可以像傻子一样将自己耗费，到头来唯有自己翻过岁月流逝人事变迁，抓住了物是，却发现人早已不如初见。

一度以为自己会如此百无聊赖，燃尽时光，但自从你出现，却仿佛理智许多，不犯故错，不愿在同一处跌倒第二次，小心翼翼戒掉曾经那些傻了巴叽的习惯，看似理智，其实越来越胆小，本以为除却心里那位已然离去的旧人，已无人能听懂我以文字为载体的浅唱，我若装傻说我虔诚的相信这是命运，那便是对你极大的不公，因为你与我惺惺相惜，感同身受。

想写什么故事给你，可你经历过的风花雪月，亲爱更迭比我看过的还要多，我不曾找到你，但翻开记忆微薄字句才发现曾经写满你，我虔诚信仰的你，原来也有这么一段岁月，每天要分与你所有时间，巴不得分分秒秒都做篆刻，才能将你熟稔到永不忘却。

我为你建造了神坛而将自己禁锢，禁锢了我原本空无一物的梦想以及归属之地，我厌恶这浮世中喧嚣的钢铁巨兽，我永远相信这世上有一处远离人世却能够侧眼旁观的地点，远远飘浮在我们所依仗的大地之外，盛着我们对这世界最极致的幻想，关于永恒，关于命运，关于一切我们不得的旧时光…

所以，我捏造了一个故事。

莫怕，这故事无关你

我站在无数人站过的角度讲述了一个无比俗套的故事，但仅仅是想讲出自己的感受，对旧人，以及对你

所以，想你应该猜得到我会怎样讲故事，描述什么样的颠沛流离…

Self
     其实，我只是想占有，那些冠冕堂皇的爱，我根本无力支付，这样的我，对你而言，会不会很自私？
     “若不是爱，我亦不可能打破这悖论”
     我的逃离便是因为我的自私，所以我一次又一次忘乎所以的自私，却怎么也逃不出这循环往复的劫，看见相同的风景，遇见相似的人，遭受同样的经历，被同样的感觉从新洗礼，所以我一次又一次乐此不疲的懦弱，从我被点破人生的那时起，便定下了我的罪与孽，我不信这命运，可亦无法打破它，于是我便自私的安分守己，卑躬屈膝，我无法向你点破信仰的实质，一如我不明所以的逃离，因为我的具象仅是一团懦弱，你不知我会以何种形态，何种表情存在于这世间，因为我如此自私
     原谅我无法再以这种姿态与你对谈，我无意间点破了我的恍然大悟，我找到了我本末倒置盘根错乱的原因，这何其虚伪，我竟妄图以一己之力打破这命运早已成竹在胸的珍珑全局，这听起来何其可笑，即使我救得了一时失足，也无法将命运曲线全数改变
     好吧，我又用了宾妮仔的句子，这个令我安心的女子总能写出让我感同身受的句子，她何其聪颖，何其温婉，像你一样，可是我即是决定要逃，便不会留任何可以令你寻到的痕迹，我承认这是我之于你的不公，是我做的恶，一如我一度强占我之于你生命的意义，当然，我不会背叛你，我所做的一切都是我一如既往的坦诚，你不必疑心我的背叛，因为我断不会做恶人，即使我为自己点破了这信仰的实质，但我之于你，一如初见
     细数往日我们的对谈，无论我是真诚，，矫情，还是直接不假思索的套用或改写宾妮仔的句子，抑或肆无忌惮的胡乱调侃，我之于你一直是不可置否的虔诚，这强调似乎有些欲盖弥彰，所以我发现自己决定逃离时起便无法平静的去面对你，我总是被自己的情绪冲击的溃不成军，我不知所措的丢掉我所有用来维系我懦弱的壳，直赴这逃离，我不敢抬起我惶恐不安的脸与你对谈，甚至对视，我知道这可能令你恼怒，或者厌恶，可能你会决然与我逃离的方向背道而驰，而且我并不相信死不放手的执着能改变人心，我所有的悲惘皆出于此
     我只得为自己掌一盏孤灯，在这怅然黑暗中摸索前行，我听到你呼唤我的声音，是的，它那么具有召唤力，我便索性熄了这灯，依然前行，行至我听不到你声音的地方，好吧，你会说我如此偏执，可你不知我的偏执便是我的安魂曲，杜鹃以生命为契约绝音吟唱，这安魂曲亦变成了诀别诗
     安生，良言只为暖时年
     甚久不感温暖，我也写不出令人安心的句子了，只望这对谈不会令你心起波澜，我的无故诉衷肠不会引起你的厌恶

我不得不被禁锢在这遗忘的岛，只为保护我卑躬屈膝的懦弱

这便是我的审判…