万恶的资本家，不放假的万恶资本家，真的好无语！

眼睛下午打了瞌睡摸了个鱼莫名其妙眼睛肿了服了

其实好孤独，感觉自己好累，但是长大了真的不想分享自己的坏脾气和负能量了，我真的是个差劲的人，各种意义上差劲的人，我太清楚我自己了。

我是一个胆小鬼，各种意义上的。

其实现在很乱，但是我没有解决办法，我好像就连哭都是借口，我知道自己问题很大，但是我还是很委屈，还是很难受，我还是接受不了，我讨厌自己，我是个胆小鬼，我很失败但是又总觉得自己不失败，好像还可以努力一下，可是不会有人认可我，那我就是彻底失败的那类人，我总有活不下去的念头，我总是在给自己找活下去的念头，但是我还是个胆小鬼，我不敢去死，我很害怕，但是我又觉得活着很痛苦，我对不起少数关心我的人，但是我真的不知道自己在做什么，好失败。

我不喜欢总是传递负能量的自己，总是假装好像自己很开朗，但是我讨厌交流讨厌无关非必要事情的社交，想安静，想安静的活着，普普通通，可是我也很清楚很明白，普普通通恰好是最难受的活法，身不由己，一切都是生活的疲惫，没人会在乎你，因为你普通又大众，人嫌狗厌，正常人谁也不会在一万颗星星里找一颗不会发光的星星，因为不值得，因为一抬头就是最亮的星星谁会想起来最不起眼最没价值的普通呢，没必要。

讨厌自己，太讨厌了，就算我很久不说这样的话我还是讨厌自己，这个世界上没有人比我清楚自己默认自己又无比讨厌自己的人了，我比任何人都清楚我的差劲，但是偶尔也好像要欺骗自己，说没有其实你挺好的，我不喜欢回忆过去，没什么好回忆的，过去和未来都不值得，没什么值得的，能活一天是一天。

我真的是个胆小鬼，我活不下去又害怕去死，我甚至还要夸张的想我能在想死的念头里这么多次保持活着就挺好的了，我真的是摆烂大王。

刚才在路上，很冷，太冷了，我哭几句我都觉得好像舒缓又好像更憋屈，是我的错，没有人说不是我的错，我什么都做不好，还要天天说自己委屈，哈哈哈搞笑，我就是世界上最坏的人，张口没有一句实诚话，超级无敌烂人。

其实想到了很多，很冷又觉得习惯了，毕竟以前又不是没这样一个人在路上过，一个人在大雪大雨里哭，奔溃又无奈，一个人在晚上看不见摔沟里，一个人摔倒，又不是没经历过，只是我都知道，但是我想想还是很难过。

我活到现在好像什么都经历过了，但是又好像永远长不大，永远脑子不清醒永远不懂事，任性又懦弱。

有点累

负能量退退退退退

啊啊啊啊啊人际交往真的累，职场也好累，一句话要脑子里琢磨好几下，女人多是非多还居然是真的