日日如此 月月如此 年年如此
折磨的我都已经习惯了

记不清我到底是从什么时候起患上病的
我只知道
寻死的念头在这些年间出现了不下无数次
甚至百度过怎样才会死的痛快利落些
更甚想用自己的死亡来报复他们
不过 到底还是胆子小了点
这个念头搁浅了一年又一年
zc也没敢
只是拿指甲 往身上划出一道又一道红痕
再狠些的时候 用上了剪刀
出了血 结了痂 最后愈合了像是从未出现过一般

讨好型人格是这样的
你虐我千百遍
我仍待你如初恋

总觉得我是不是上了年纪了
所以开始有点母爱泛滥了....
可我才23岁啊啊啊QAQ
为什么我一在路上看见长得可爱的小孩
都忍不住想冲过去rua一rua她
想给她一个转圈圈的抱抱
啊啊啊啊啊啊QAQ 小baby什么的最可爱惹

真的很讨厌
很讨厌
特别讨厌
为什么情绪总像过山车一样
为什么情绪总被他人左右
为什么我永远控制不了
为什么早上好好的晚上就开始发疯
亦或是反着来
受不了了
救救我
救救我

又困又累

你能看见的 都是我想让你看见的

如果我主动找你分享我的生活碎片和我的情绪那说明我是真的十分十分十分的信赖和喜欢你了

理理我 别冷落小狗

越来越害怕被丢下了
我害怕被人嫌弃 被人讨厌 被人嫌烦
所以我不敢主动
我压抑着按下了所有忍不住想主动出击的时刻
因为我无法确定自己是否会打扰到对方
👉🏻👈🏻
尤其对喜欢在意的人
PS 指的是朋友qvq不是crush
啊啊啊啊啊啊啊无语死了

可是
如果真的可以离开这里的话
我要去哪儿 我能去哪儿
我能干嘛 我可以干嘛呢
我会更加孤独
还是会觉得自由
到那时又应该是种什么样的心境呢

早早早 真的好困555
不造为啥 也不造是几点
就睡的好好的突然一下睁开眼醒了
看着窗外 仍然黑蒙蒙的一片
我的意识又开始漫游 飘荡
又是奇奇怪怪的早醒
后面又睡了会儿 睡到自然醒
睁开眼拿起手机一看
才七点 好早
我以往基本都是7.30-8.30之间醒的
然而这两天一直七点醒 5555太早了
俺好困QAQ 真的好困

耳朵没用真的可以拿去捐了555

我怎么听人说话只听一半啊
瓜兮兮的 笨不拉几

越来越多疑了
真的很难相信人与人之间的真诚了
总是喜欢先入为主的往坏的方向想
质疑所有一切听到的东西
大概是觉得自己不配被好好的对待
觉得自己不值得被爱吧

情绪高涨的时候总是忍不住写点酸涩的东西
过了几天翻看的时候又会挨个删掉
回望当时做作恶心的情绪真的令人作呕
好恶心
文笔真的很糟糕
连同我的情绪也是