每天都在期盼 渴望着
可是从来没有实现
我甚至想作践自己
糟糕 可怕 肮脏的念头在我脑海里出现
我只是想被爱
想被肯定 想被人紧紧搂在怀里 想被人放在心上
就这点要求 竟是难如登天
我太难过了
想哭 都流不出眼泪

昨天晚上 我近四点半才睡的
熬的我心脏生疼
可也没有得到快乐
以往失眠的时候 都是游戏陪我过的
我找人一起打双排 一起聊天
只有听见欢声笑语 只有开口零零碎碎的搭话
才会显得我不那么孤独 不那么格格不入
至少 那漫长的夜 不是我一个人独自度过的
昨晚也是这么想的
所以我上线 找人打游戏
可是
好没意思啊 好没意思啊

为什么呢 游戏还是那个游戏
可我却找不到从前的快乐了呢
我看着游戏界面 只觉得 无聊 枯燥 味如嚼蜡
我还是我
热闹是他们的
与我无关

昨天一整天都在发病
不想动弹 不想讲话 面无表情
脑袋像是被上了层枷锁一般
里面空空如也 却又好像万分沉重
好难受啊 真的好难受啊

糟心的事情都堆在一块了

说不出口的爱 可以和你做出来吗

我的哥哥永远是最好的哥哥❤️

他虽然不善言语 但是我能感受得到
对于我这个远在异国的妹妹 他是在意的

我好像
只有在有求于他的时候才会找他
一次两次好多好多次
但是他不厌其烦
一遍一遍的帮我弄好所有我需要的东西
他不会觉得困扰 不会觉得我烦
只会问我 事情解决了吗？

他确实是在尽他最大的努力帮我
每每想到这里
我都想捅曾经的自己一刀
我以前为什么要用最龌龊 最恶毒的心思去想他
去在心里诋毁他
我算什么东西 我有什么资格
为什么我总是如此
他如此 周遭人亦是如此
我总是用最恶毒 最阴暗 最负面的情绪去想他们

在我这里
应该是人之初 性本恶吧
我像一只喂不饱的白眼狼
我仇视 厌恶 怨恨身边的一切人与事
可凭什么呢
世界并不欠我什么
是我矫情 钻牛角尖罢了
可是真的好难受
我的情绪 像是永远只在两个极端跳跃
仇视与愧疚

不知道为什么 总感觉声音没有以前好听了

烦死了
为什么总是事与愿违
为什么总是要与我过不去
我是衰神附体吗
怎么次次如此
就没顺心过

后来心动的人
身上都有你的影子