前几天和凯欣见了一面。她马上要离开深圳了，准备考研。其实还是和以前一样，把能聊的聊完也就没什么话题了，可是，我想到我再也见不到她了，永远地失去她了，我居然哭了。
我已经多久没哭了呢。哪怕是因为前女友出轨分手我也没哭，只是觉得有点羞辱。最近这几年不如意事不少，比如毕业时候找不到工作啦，工作时完全不在状态啦，这些都挺难受的，但不至于哭，只不过是难受。
但那天我抑制不住地哭了。这是代表着什么呢？我也不知道是不是说明我真正喜欢的人是她。我也迷茫了。毕竟当时是我觉得没啥感觉了，提的分手。
后面想过一次复合来着。我觉着，我已经没有心思再去了解一个人了，不如找回去，以前对她主要的不满在于她花钱喜欢大手大脚，感觉不懂得心疼我，但在经济好转之后也就自然没了这问题。
但现在问题更复杂了。给爸妈说过这事儿之后，他们坚决反对，觉得既对她不满，又是外乡人，明显不适合。还告诫我说，结婚不是两个人的事儿，是两个家庭的事。我想，那好吧，谈了这么多次恋爱，也没有找到那个灵魂伴侣，这辈子不过尔尔，和谁不是过呢。当时的相亲对象不知怎的也突然愿意和我在一起了，于是就在一起了。
和相亲对象的相处还算融洽，两个人都喜欢打王者，经常一起上上分啥的，平时聊得还挺凑合，要不是因为疫情，清明假期她就来深圳找我来了。

我想我本来的生活已经安排好了，和相亲对象结婚，在深圳好好干几年攒够钱，然后就回湖南过日子了。
可是我和凯欣见了一面。这算是阴错阳差吗？如果不是因为疫情，相亲对象会过来，也就谈不上见面了。
但终究是见面了。我知道我就是一个不折不扣的渣男。我会不自禁地对比，就会很明显地觉得和相亲对象就像跟朋友一样，如果结婚了也肯定能做到相敬如宾，可能开心的事也不会少，但我内心此时会不由自主地想到和凯欣经历过的那些事情，忘不了。
也许，换个人和我一起经历这些吃喝玩乐，我一样会忘不了罢。但从小家庭条件不好，工作后才有了真正的享乐，而这些完完全全是和凯欣一起经历的。换个人，可能一样，也可能不一样，谁知道呢？毕竟，我也只有那几年。

我想在对比之下不难选择，同等情况下我还是觉得要凯欣好一些。可是改变现状意味着重重困难。
首先我也无法确定我有多喜欢她，会不会只是因为好久没见了以至十分想念呢？在一起久了会不会又觉得腻？毕竟，在一起的时候我们频频没有话题。相亲对象呢？总归有个王者吧！
其次是双方父母这关怎么过？两边都希望找个本地人，我们似乎都没有足够勇气违背父母之命，这不是童话故事，私奔似乎是不那么可取的途径。
最后，是她要考研。如果考上了，意味着长达几年的异地恋，实话说，我首先肯定就受不了。可绝不能因为男女之事去影响前途，这是最起码的道德了。

我可实在受不了自己的眼泪。上一次为女孩子哭，还是在大一呢。我执着地觉得，眼泪不会骗人，我可能不确定我是不是会喜欢一个人，但我的的确确为她哭了。她有多么好吗？专科毕业，没啥文化，家庭条件也不好，以前还挺刁蛮的。不过，好像后面就很听我的话了。
我不知道如果我和相亲对象提分手会招致父母那边怎样的雷霆巨怒，一定觉得我作得可以。何况，两家是邻居，以后可怎么办呢。说到底，草率地要她当我女朋友已经种下了祸根，现在似乎到了无法收场的地步了。

我会很懦弱地想，就这样和相亲对象结婚，结果是双方父母都很满意，而我们在婚后也会很和谐，实话说，我感觉她对我还是挺迁就的。我对她可能谈不上喜欢，但至少不讨厌，两个人欠缺的是在一起的经历，也许，慢慢都会有的。

可此时此刻，我想的却是如果和我经历的是凯欣又该多好，我们轻车熟路了。如果不是她，我也挺难过的。

纠结啊。我有点想不清楚。可是时间不等人了，别说凯欣要走了，再拖下去，相亲对象都要来深圳了，也就一切休提了。
凯欣那天问我准备多少岁结婚。放以前我觉得无所谓，甚至早点也好。我是现在我犹豫了，我知道如果我早点结婚，新娘一定不是她了。

还是那句话，我是个不折不扣的渣男。也许，我只是单纯吃着碗里的看着锅里的，等到她俩身份互换，我馋的又是另外一个了。
所以，直到现在我也没有想好要不要告诉爸妈。

说白了，我还是不确定，她是不是我生命中不可缺少的人。如果确定了，那啥阻碍都不会是阻碍了。但越拖下去，代价一定是越来越大。

谁能告诉我，我究竟该怎么办。

有答案了吗？

看了你写的文字，我想你心里其实已经有答案了，似乎更偏向于凯欣，但是既然还在犹豫，不能行随心动，可能有别的什么原因在左右你在下这个决定，譬如家长那边或者凯欣那边。我大胆的猜测一下，最后，应该还是放凯欣归于人海，而这个相亲对象也并不一定还在一起。我觉得，你现在还是一个自己内心思想比较丰富的男孩，有些事情，想着想着就想复杂了。人生事，如意不过一二，其他的不必太过纠结。就像恋爱和结婚，恋爱并不一定会结婚，结婚也并不一定能相恋，看你的目的和接受程度。