我只想说，谢谢你们，感谢你们的出现，也发现这个平凡而绚丽多彩的世界。

下周，或者下下周（连读的话），我们，不见不散。

今早看到一个视频，一个女的对一个男的表白，说她喜欢那个男的。那个男的却说他们之间不可能，女的很生气问自己哪里不好，男的说：“你哪里都好。肤白，貌美，长腿，长得还标志。”男的凑近凑在女生耳边：“可惜你不是她。”

评论区有个人说，真的会没有理由得喜欢上一个人吗？我沉思了好久回复了一句，“会”。会有的，因为喜欢而喜欢，这种喜欢，是不会有特定的理由来验证，却是实实在在的喜欢。从前的我，或者说前一阵子的我，会觉得喜欢那个女孩，就应该一直想着她，每时每刻都关心着她的所有。但现在我觉得我错了，很多时候，读旁白的人，也会有自己的忌惮，更何况是故事的主人公。喜欢不是时时刻刻把她的生活和自己联系在一起，而是努力用自己的方式让她更喜欢自己的生活。让我说一个喜欢她的理由，我也说不出来，我也开始慢慢习惯去尝试淡忘。。。

我不会时时刻刻想起她，但每当夜深人静的时候，当所有人都走散，独自一人的时候，当有快乐想要分享的时候，她是我唯一想到的对象。可能我还是没能做到豁然，我会嫉妒她和别的男生的交流，但我不会把嫉妒带到个人身上。因为那是她的生活。我是很小气，打小就如此，但是喜欢教会我怎样去克制，这就是喜欢一个人的感觉。你可以默默地守望她，也可以在她需要的时候再出现，为她献出自己的一切。

想起18年，我刚开始去学会了解世界。在18年以前，我都是一直闭塞在自己的世界里面。后来听了一些当年比较火的歌曲，比如说那时候永远也忘不掉的，纸短情长。我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。在我生活的城市，也就是浙江桐乡，这里的雨季总是跟夏日挂钩。在这周的周一，我们这里的雨季终也是到来了。每次在这种比较浪漫的季节里面，我都不会去想要看到太阳。天总是蒙朦胧胧的，让人总是会浮现，许许多多曾经就幻想过画面，又或者是曾经亲自经历过的。夏天终于是快要到了吧。我认识她的时候，也就是像这个夏天一样的，炎热而浪漫。可能当时的我比较罗曼蒂克，看这个世界都会觉得很浪漫。但我是真的忘不掉那个时候，关于她的所有的温柔。她穿过一次古时候的男装，真的特别特别好看，但我已经忘记了那是什么样子。终究还是没有留下照片，她也说过以后不会穿了。说不定就在那个时候，我已经喜欢上她了。喜欢永远是一个宽泛的，若有若无的词。你无法清晰的找到他的临界，开始，以及看到结束。

遗憾真的会很多，有的时候会想。早一点认识她，可能一切就会很不一样。就有很多自己幻想的画面，错过的画面，有机会亲眼的看。

如果说每一场相遇都是定格在人生薄上的固有事件，我们的一举一动都是被那一个我们看不见的上帝规划好的。无论你做什么，都难出他的左右。说什么相遇就注定有缘，全是假的，因为有很多人不是，相遇了。也在慢慢无期的路上，离开了轨道。可能我会对以前喜欢过的人，抱有同样的命运论，但最后终究是无疾而终。上帝给了每一个人一双黑暗的眼睛，那双眼睛里面充满着，昏暗，虚假，荒芜。但是每一个人都在尽自己所能的用它，去看见发光发亮的事物，这就是生活，这就是爱。爱使我们失去理智。就像林俊杰歌中所说的，笑着说爱，爱让人疯狂。哭着说，爱让人坚强。玩不了，那个人就投降。

讲一讲最近在学校发生的事情吧，刚开始的几天会有不适应，因为太停课一段时间，我跟她交流还挺多的。到了学校里感觉好像一切都不一样了，就好像是两个陌生人。第二天她也换了位置。没有，再坐在我的前面了，虽然嘴上不说，但是总是会很难过的吧。就等到了晚上一个人的时候，一直在发呆。

那个时候我就在想，真的不希望，疫情这么快的结束。虽然这听上去特别的自私，但我当时真的就是这么想的。我不是什么盖世英雄，也没有什么心怀天下的大志。我就是一个普普通通的高中生，我只想为自己活着，为我身边的我关心的人活着。当然如果像我这样的人有一天得了新冠，也是罪有应得吧。但我真的没有很好地调整自己的状态。

我也问了到她不听我talk show的原因，她说是真的困了，虽然我还是能接受，但是我还是会失望。那一天真的是她整个星期里面唯一一个没有听的。她听别人的时候，最多就是低头写写作业。。。那个时候站在教室前，我的腿都在发抖，声音也跟着发抖，已经完全讲不动话了。但是我还是得强忍着抑制心中的不甘，陪笑着把自己的任务完成。我真的只想讲给她一个人听，不管我讲的是什么，我也希望她能认认真真的听我讲完，全当是对，同学的一点点尊重。我之前说过，我不是一个爱出风头的人。更多的时候，我喜欢一个人待着，也不想别的什么的。如果有什么原因能让我做出一些改变，那就只有因为她。

算了，过去的就让她过去吧。

周四的时候我准备了好久，终于鼓起我你说我想交她通用。其实我就是有点赌气，也不能说是赌气，就是觉得自己很没用。看到她坐在别人身边问别人题目，我真的很酸，也觉得自己很没有用。其实如果我一直努力的去学不相信，我会比别人差很多。他就是有很多东西让我想要放下要学习，去摆烂，结果我觉得自己没有用。我真的没有讨厌谁，或者不习惯谁，如果真要去找出一个人，那个人就是我自己。我真的很认真，很认真的学了，其实我也不比别人差，对吧，我也有能力教她，虽然感觉很做作。但我真的很开心，就像是许多年前的一个心结，终于解开了。不知道怎么形容，感动激动，还有一点点哀愁。

可能老天爷也觉得，我不配吧，她想让我去名师教她，结果真好没开门。。。当一个人运气糟糕的时候，做什么事都会很糟糕。那一刻，虽然我假装的很镇定，但我的内心几乎是崩溃的。几个月经营，一整天的准备，功亏一篑。我不知道，我自己在干什么，也知道老天在想什么。难道它看不见，我比所有人都爱她。