对我来说，你是最好的爱人，朋友，是我无条件信任的人

你们真好

今天我带她见我的妈妈了～她表现很好，妈妈表现也很好～可是我表现很差……我很难过……我很懊恼……我想哭可是没有可以哭的空间……我只能忍着痛和眼泪……敲下一行一行的字

这是我第一次带女朋友见妈妈……我极力的想要让她们尽快的熟络起来，可是我自以为是的做法…让幺幺无形中受了许多委屈……这一次，我不想用轻描淡写的“对不起”来解决问题……

今晚奔走在十字路口时的风，会是记忆中的一道新的印记！是那种某个夜晚，晚风拂面时就会回想起的瞬间

心一直坠落的感觉…一点一点慢慢下沉，周遭的一切都没有办法唤醒我，只有她可以…

好奇怪啊…好难过啊…为什么心这么空落落的啊…妈妈弟弟来的这几天，我被照顾的好好的，可是我的时间不是自己的，我想和老婆在一起…我好想老婆……我不想要老婆懂事，不想要她每次都说让我陪家人…我想要老婆需要我

我亲爱的宝贝啊～～公公怎样做才能帮你脱离目前的困境啊

心有太多的不甘和无力感
我真的好羡慕那些家里能够给到帮助的人
不是我想啃老
也不是我不愿努力
而是这个世界普通人太多了
我作为普通人中的小小一个
根本没有足够强大的能力和这个社会对抗
同龄人早已买房买车
即便没有
家里人也会给兜个底
而我…什么都没有
我能感受到幺宝宝想要尽快脱离那个家
想要和我在一起
我也能感受到她看不到未来的迷茫和无措
我很难过
此刻我被糟糕的情绪包围着
笼罩着
我没有办法控制自己的眼泪
我从未像此刻那么想要拥有一个房子
那是我以前根本看不上的东西
可是此刻…它成为了我的奢求
我不知道同龄人在想要买房时是怎样做决定的
主动开口问家里？
或是家里主动为他做打算？
我无法向家里开口…
因为知道结果是什么……
在很多次遇到困难时
也不是没有向家里求助过
求助的结果是“回来吧…别在外面了”
而不是“没事的！再不济！还有家里兜着你呢！”
在没有幺宝宝之前
我就像是孤魂野鬼
妈妈是挺爱我的
但我也没有办法待在她身边
爸爸呢？他也爱我吧～
但他似乎更爱他自己…
一个孤魂野鬼能在这世间飘荡多久呢
在离开这世间之前
我只想花光所有力气用来爱她
爱我的幺宝宝
我尽可能的多去创造一些价值
物质、精神…
我不想她一直被坏情绪笼罩着
我不想她像我一样没有底气的在这世界上
我要成为她的底气～

我好想你

这次出行的我，深刻的感受到自己的家在哪儿，不在东北，不在福州，而是在幺宝宝在的地方～～～

这不是我本意…让我的爱成为你的烦恼和负担……我知道自己很多地方都不好，我真的很努力在给你最好的爱，我不舍得放手不是因为自私，是因为放不下，我害怕我不在幺儿会被欺负，我害怕我不在幺儿的眼泪没人擦，我害怕我不在幺儿每晚会哭着睡………我害怕没有了幺儿……我活得不再像个活生生的人……我害怕没有幺儿的生活……可是我最害怕的幺儿不快乐，所以如果我让你不快乐了，那幺儿就大胆的放心的向前走吧～我会与这些害怕共生…

太阳快要升起了…可天依旧是黑暗的

啊…要迟到了…竟然忘了周一要堵车

☹️☹️☹️嘴角一直是这样的…平时长这样🙁