唯一值得安慰的，我不是一个人在战斗，
宿舍三人中，除了老温脱离群众外，还有卵子和我休戚与共。
老温曾经和我推心置腹地讨论过这个问题。
他问我：小白，人类社会发展中存在各种各样的问题，
其中有三大问题，任何不解的事情都可以在三大问题中找到答案，
你可知道是哪三大问题？
这当然难不倒我，我答道：人口问题，资源问题和环境问题。
老温长长地叹了口气：小白，这就是根源了。
当前人类社会发展有很多问题，
但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。
任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，
都可以在这三大问题中找到答案，而长相问题又是三大问题之首。
笑话，什么长相问题？难道我不帅吗？
你可以说我鼻子有问题，你可以说我眼睛有问题，
你还可以说我嘴巴有问题，但是，不可以说我长相有问题。
我温柔体贴，乐于助人，长得又帅，还幽默风趣，
这是大家公认的。
老温的下巴都快掉下来了，脸上露出不可思议的表情，
问：这是谁说的？
我说：每次向女孩子表白，她们拒绝我的时候，都是这样说的。
还说，她配不起我，要我另找一个比她更好的。
每当这时，我都疼恨我父母为什么把我生得那么好，
想找个配得起我的人都不容易。


老温把我拉到镜子前。
我对着镜子变换了72种姿势，
竟然也没有找到一丝帅的痕迹。
我还是不服气，
当我变换到第108种姿势的时候，
我终于找到了一丝帅的痕迹。
这个姿势就是-----人在镜子外，
把新买的衣服脱下，放到镜子前。
好吧，我承认我不帅。
可是，帅可以当饭吃不？
老温说：古代有个大帅哥叫潘安，你可知道？
我说：废话，我怎么可能不知道。
老温说：当潘安肚子饿了他就会开车出外兜风，
回来时车上就载满了女粉丝强塞进车的水果。
这就是“掷果盈车”的典故。
我说：古代的人民文化素质程度低下，
看到帅哥冲动一点我们可以理解。
但是，现在已经是21世纪了。
这次老温没有再说话，而拿出饭盒，示意我一起去打饭。
虽然打饭的是个女的，但是已经是三四十岁的大婶了。
老温你以为这个年纪的人还会发花痴吗？
但是我很快就又无话可说了-------
老温打了一两饭，结果却给了三两饭的分量；
而我打了三两饭，却只给了一两饭的分量。
老温的另一番话更是让我无地自容，恨不得地出现一道缝钻进去：
--------你不帅也就算了，你还不高。
的确，男人的身高就像女人的胸部，
没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，
就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。


我的身体开始倾斜，
可我还是抓住了最后一根稻草不放：
林志玲说过，
一个人的风度，是要比一个人的高度重要的。
说？
你还说过你会好好学习天天向上呢，
你还说过宿舍的卫生你全包了呢。
老温越说越激动，脸开始抽搐起来，
你还说过我欠你的钱不用还了呢。
我还是有所不甘，说：大家都说我很可爱耶。
老温一副恨铁不成钢的样子，说：
一个人不帅，可以赞他有气质；
要是他连气质都没，还可以赞他有性格；
如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…
但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
我双眼迷离，说：长相，真的那么重要吗？
老温说：长相决定命运，听说过没？
我说：这个太离谱了吧。
老温说：你和别人追同一个女孩子的时候，
当你问她究竟选择的是谁，
她是不是总是说，
我也不知道如何选择，那就让上天来决定吧。
我想了想，说：好象是的。
老温说：长相是不是上天决定的？
我说：是的。
老温说：最终对方选择的是谁？
我说：我可以不回答吗？
老温说：你是否可以得出一些结论？
——长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
我哄然倒地，归于沉寂。
…
我站在汨罗江前，船夫问我，公子何至于此？
我泣不成声：举世皆淫我独清，举世皆荡我独纯。
船夫一听顿时怒不可遏，一船桨把我打下汨罗江。


2.卵子的艳遇
进到21世纪，在这个张口闭口都是爱情的时代，
爱情早已成为一种奢侈物品，特别是在校园里。
现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；
现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
路漫漫其修远兮，吾等依然上下而求索。
这是一个没招谁没惹谁的日子，当卵子兴奋地和我们说，
他准备下午去和一网友约会，希望我们陪他时，
宿舍的空气在那一刻凝固了。
先介绍下我们朱瑾斋621宿舍的三个人：
我（网名白衣吹水，大家喜欢喊我小白），老温以及卵子。
小白同学，小名纯情，乳名可爱，
从小就聪明绝顶，风流倜傥，玉树临风，悬壶济世，好好学习，天天向上。
他还有三个外号：老实，和尚以及老实和尚。
老温同学，人称人见人爱，母猪见了也会上树的纯情小羔羊（那个人就是他自己）；
外号超级无敌大帅哥(我一直认为用的是反语);
偶有不怕死的喊他狼蛙蛙(一种类似色狼的青蛙状物体),
由于这种人出现一个就有两个人被灭口(宁可杀错不可放过),已绝迹.
卵子小朋友，以他有一件黑衬衣和一条白裤子闻名于天下。
这本来很平常的，但不平常的是
——他的黑衬衣本来是白衬衣，白裤子本来是黑裤子。
而卵子的头发也让人佩服得五体投地，
只有一句话可以形容：简直无法形容。
卵子的三寸脑壳荟萃了古今中外的各种流行发型：
前边是李白式，后边是谢霆锋式；
左边是郑秀文式，右边就是贝克汉姆式。
当然，这也不能用凌乱来形容他，因为这已经是美化他了。
三人之中，卵子可谓我们宿舍的中流砥柱。
刚刚搬进来后不久，宿舍最高人大就以2：1的法定票数，
通过了卵子在我们宿舍享有打扫卫生打开水等等权利，
而我和老温就得必须履行监督卵子和喝开水的义务的法案。
因此，可以这样说，
世界上少了100个我，或者世界上少了100个老温，那没有什么问题。
但如果世界上少了100个卵子------那么可能就会少了100个新生命。


“飞翔的天使”和卵子约定见面的地点是一家雅致的咖啡店，
暗号是手持一份《深圳日报》。
坐下后，我打量了一番周围的环境后，心里竟然有点不安。
我低声说：“选择在这里见面，对方一定是个品位非凡的人。
对比之下，你们说我们是不是有点低级趣味呢？”
老温也踌躇了，说：“要不，咱们还是回去打扮打扮再来吧。”
卵子急了，说：“见面的时间已经快到了，再回去就来不及了。”
老温说：“她好象已经来了。”
我们抬起头，果然看到一位美女，向我们快步走来。
只见她高挑的身材，漂亮的面容，手里还拿着一份什么东西。
就是样子好象不大对？
说话间，这位女子已经来到了我们面前。
她开口了：“…先生，请问你们需要点什么？”
我们这才发现，她手里拿着的，原来是菜谱。
我们相互对望了几眼，大失所望。
我说：“我们先想一想，一会再喊你。”
侍者离开后，我们目光四下搜索。
老温突然指着一处角落，说：“你们看那边，
那位女子手里拿着的，好象就是《深圳日报》。”
我们一看，那位女子低着头，手里拿着一份报纸把面容遮住了。
那份报纸，正是《深圳日报》。
卵子有点迟疑，说：“暗号是对上了，
可是，你看她好象胖了点，和照片上不大对啊。”
我说：“可这里就只有她能对上暗号的。”
老温说：“也许爱情的滋润，让她心宽体胖了吧。
虽然她身材是胖了点，但是你要明白，
一般来说，女人的身材是和她的体重成正比的。”
我默，然后说：“但是，我好象没看到你找过那么巨型的。”
老温说：“那只是一般的，极品的是身材和体重成反比的。”
老温不容分说，拉着我们，向那位女子走去。
心跳，心狂跳。
每移动一步，都好象是踏在心脏上。
卵子明显怯场了，缩着身子想往后溜，每次他都近香情怯。
但是我和老温把他紧紧拖住，动弹不得。
感觉到有人在向她走来，那位女子抬起了头，站了起来。
只见她：熊背虎腰，五官排了个北斗七星阵,
头发眉毛立了个破剑式,两手摆了个螳螂拳,不平衡的双脚还踩了个迷踪步。
然后，她向我们微微一笑。
在她微笑的那刻，时间停滞了…
牛顿定律，达尔文进化论，歌德巴赫猜想等全失去了意义…
我分明的看到，她的头上，竟然徐徐升起了蘑菇云…
在神智还没有湮灭前，老温伸手，在卵子腰上狠狠掐了一把。
卵子负疼停住，老温拉着我迅速逃离了这家咖啡店。
终于站定以后，我和老温相顾无言。
良久，老温说：“我们这样做，是不是对卵子太残忍了。”
过了一会，我说：“前世的500次回眸，才会换来今生的擦身而过。
为和卵子相见，她已经修炼了千年。”
老温默，好久又说：“真没想到，这女的也不是一般的人物。
她的身材也是和体重成反比的。”
…
而卵子，很久都没见到他回来。他究竟怎么了？


卵子回到宿舍，已经是晚上。
他的脸竟然变得五颜六色：
印堂发黑，眼睛发红，鼻子发白，嘴唇发紫，脸色发青。
吓得我赶忙说：“对不起，先生，你走错路了，地狱不在这边。”
究竟发生了什么事，由于史料的遗失，无从考究。
等我终于确认这就是卵子的时候，
我握着卵子的手，内疚地说：
“对不起，兄弟。我们说你重色轻友。看来，我们都错怪你了。”
卵子的眼里噙满泪水…
我又说：“我们都错了，有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。”
卵子的眼泪刷地流了出来…
我接着说：“网络中每个女孩都是翼龙,当她爱上你的时候就会折断翅膀来到你身旁。
所以男孩一定不要辜负女孩，因为她为了你已经放弃了整个侏罗纪。”
卵子顿时如哭如慕，如泣如诉，不绝如缕…
…
《童话》的音乐响起：
你哭着对我说
童话里都是骗人的
我不可能是你的王子
…
我愿变成童话里
你爱的那个翼龙
张开双爪
变成翅膀守护你
你要相信
相信我们会像童话故事里
青蛙和恐龙是结局
…
卵子一夜无眠。
第二天我们起床时，发现卵子还坐在电脑旁对着一篇文章默默垂泪。
那篇文章的标题是：如何把一头母猪PS成貂禅。


我不紧激动万分。
由于我是很有教养的人，所以我很小心的把流出的口水擦掉。
看了看窗外，发现其实这时天还没有完全黑。
而我的感觉却以为过了几十年。
白衣吹水：终于等到你了。我实在是太高兴了。
玫瑰花开：小白，我发现你今天好奇怪哦。你等我干什么？
白衣吹水：没有什么，我只是发现和你聊天，是一种莫大的乐趣。
人生是如此的短暂，我想及时行乐而已。
玫瑰花开：小白，我本来以为你就会吹，我真的错了。
其实你不只是会吹，还会拍。
真是吹水后浪推前浪，拍马英雄出少年啊。
每次我想谦虚总被人说是虚伪，老师一直教导我们，做人要诚实。
所以我只好默认了。
玫瑰花开：小白，我喜欢听音乐，看书，或者一个人静思，你呢？
白衣吹水：我？我最喜欢的是美女。
玫瑰花开：我问的是你平时喜欢做什么，不是问你喜欢什么东西。
白衣吹水：那我平时最喜欢做的事是看美女。
玫瑰花开：…
玫瑰花开：小白，你相信一见钟情不？
我当然相信一见钟情了。
每次见到美女，我都会对她一见钟情的。
不过可悲的是，她们见到我就一见‘终’情。
但是，她怎么会突然问我这个问题？
我没有回答她的问题。
白衣吹水：小玫，我想约一个女孩子出来，却不知道怎么开口。
你能不能指点下迷津？
她一时沉默了，过了很久都没有再发信息过来。
这个世界是不公平的，弱水三千，却有的人一滴水都分不到。
因为老温已经告诉我们，“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：
这个瓢足够大。
也许她在想应该怎么回答吧，或者她在想什么，我惟有无聊的等待。
平时无聊的时候，我喜欢去看新闻，因为那样很欢乐。
据说最近的新闻是，中国研究出了一种飞镖，射程达10公里。
唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。
不知道过了多久，我的QQ才又再次响起。
玫瑰花开：小白，你问我这个干什么？
白衣吹水：没有什么。你是我的朋友，所以我征询下你的意见。
记住，你的意见对我很重要。
玫瑰花开：我也不大清楚，每个人的想法都不同的。
不过如果你很有诚意地邀请她，并且她不是很讨厌你的话，
我想对方一般都会答应的。
白衣吹水：如果她不答应呢？
玫瑰花开：那你就多邀请几次，她总会有一次被打动的。
白衣吹水：那太好了。小玫，你不会很讨厌我吧。
玫瑰花开：现在和过去没有，但将来就很难说了哦。
白衣吹水：沈颖梅同学，现在我很有诚意地请你给我一次和你在一起的机会，
我现在就去女生宿舍楼下等你，不见不散。
按下回车键，我立刻下线，连拒绝的机会都不给她。
这样虽然卑鄙了点，但由于我想不出更卑鄙的办法，惟有如此。
如果她拒绝了我，那岂非很尴尬？
知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
这个故事告诉我们，不该放的屁坚决不放。

我正想去拉开门，门突然开了，卵〈！-->子回来了。
我吓了一跳，不禁倒退几步。
结果就是我被凳子拌倒了，还不幸地扑倒在我的电脑主机上。
当我痛苦地捂住裤档爬起来时，电脑“当”的一声，
然后跳出一个提示：发现新硬件…
直到我挣扎着下楼，我还在想：现在的电脑，是不是太牛B了？
幸亏女生楼下默默等待伊人出现的并非只有我一人，所以我并不孤独。
恋爱中的女孩子都骄傲得像公主一样，特别喜欢迟到，
并且美名其曰考验男孩子的诚意。
更要命的是，
她们似乎都相信越有身份的女孩子迟到的时间就越长，
迟到时间越长的女孩子就越有身份，因而形成了恶性循环。
为此迫使我们男生每次约会时，
总不得不把约会提前以祢补时间差，
对方一般会迟到几小时我们就得提前几小时约会。
恩,现在大家知道为什么《千年等一回》中的白娘子为什么那么尊贵了吧.
她会不会出现，我心中一点把握都没有。
虽然她亲口说如果对方不是很讨厌你，一般都会答应。
但如果女人的话是那么容易相信的话，
就不会有‘女人心海底针’这个千古名言的出现了。
退一步，就算她说的话是真话，
但如果她要我多约几次才勉强答应的话，那么我还是白等。
我想下一年度的诺贝尔物理奖已经属于我了。
因为这个时候，时间不再是过得很慢，而简直是在倒退。
我证明了时间隧道是可行的。


卵子临走前，专门到管理处看了下。
回来后，他有点神伤，说：“我那个已经很久没有来了。”
我冷冷地说：“不可能，我一向都很小心的。”
老温说：“他不是说你…”
卵子满脸通红，大叫：“我是说我高中同学的信！”
老温临走时，还不忘关心我的幸福。
他语重深长地和我说：“小白，你这样谈恋爱是不行的。
这是形而上学啊。形而上学，不如形而学上。”
我当下就失声疼哭，我给祖上抹黑了。
想当年，我们祖上可是出过一个非常著名的人物的。
你问他的名字？恩，他叫黄帝。
本来想在学校多玩几天再走的，但是同学们都走了。
梅子也和我告别了后，我也就决定提前走了。
虽然在学校时总想着马上放假就好了，可每次回到家，
却总觉得没意思，于是怀念在学校的日子，盼望假期早点结束。
这个寒假更是无聊到了极点，因为没有梅子在身边。
因此，我还养成了晨运的习惯。
当然，这个晨运是指身体的某一部分…
天气比去年冷了，心里惦挂着梅子有没有多穿几件衣服，会不会冷到。
于是给梅子打电话，
问她吃了没有问她穿了多少衣服问她在干什么问她想不想我问她…
一直等到没有话可说了，便挂着话筒躺在床上，聆听梅子的呼吸声。
直到老妈在楼下喊：“怎么电话打不出去了，是不是出了问题了。”
才把电话挂掉。
等老妈刚打完电话，梅子的电话又打过来了。
每年回家，隔壁的大婶到我家时玩时都会追问我有女朋友了没有。
这也是她的嗜好，受害者不只我一人。
每次我说没有时，她又不相信。
这次当她再问我有没有女朋友时，
我把小龙女的照片拿给她看，说这就是我的女朋友。
她先是惊叹我有出息找的女朋友那么漂亮，
然后又说：“怎么你的女朋友和二狗昨天给我看的的女朋友一个样子，
她们是不是孪生姐妹？”
…（%￥#*
老温打电话给我说他失眠了，因为他习惯了在上课的时候睡觉，
现在不上课了，结果他睡不着了。
我说：“老温，你的美女那么多，回来时别忘了介绍几个给我。”
老温哈哈大笑，说：“放心，我们这里哈都缺就是美女多。
知道我们湖南的土特产是什么吗？美女！”
于是讨论究竟要介绍几个美女给我的问题，本来我只准备要5个的，
结果老温说五个太少了，最后决定给我介绍10个，条件是我回去时给他带点好吃的。
然后我打电话给卵子，问他过年回来给我带点什么东西。
那厮竟然说，他正好看到了一本操作系统的资料，觉得不错，到时帮我多买一本…
白衣吹水同学，在小时候从来没得过大红花，
在马路上拣到一分钱时总是继续寻找另一分钱。
当然看到有人早恋的时候他还是会积极举报的，因为他没机会…
虽然我实在不咋的，但是我们家却有不少显赫的人物。
因此，过年团聚的时候，我们家的气势非常的宏大。
比如我有个姨夫，是从事电影行业的；另有个表姐，从事的是金融行业的。
千真万确。我姨夫是电影院前倒票的黄牛；表姐是超市的收银员。
大哥回来过年时，跟我商量说，今年公司效益不怎么好能不能少给点红包。
我说再穷也不能穷教育，再苦也不能苦孩子，你怎么可以有这样低劣的想法的。
于是在大哥的叹息中接过几张大团圆。
其实我并不是那么贪钱，
我知道大哥那样做只是怕我嫂子说他，而并非真的公司效益不好。
那个女人给她的父母钱时大把大把的给，而给大哥每年给我点红包她都会有意见。
谁说生男比生女好？如果可以选择的话，我以后一定要个女儿。
年终于过完了，老妈的唠叨也一直没有断过。
因为我和梅子长时间堡电话粥，外面的电话总打不进来。
以致大家有什么事要找我老爸老妈时，都直接打他们的手机。
不过我也终于大有斩获，因为有次我和梅子裸丨聊了
——有次我打电话过去的时候，她正在洗澡。
我实在受不了这样无聊的日子了，于是我收拾好东西，坐上了回校的汽车。


16.开学了
卵子竟然比我还早回来，老温也说他很快就会回来的。
只是梅子，她说回家一次不容易，所以想多停留点日子再回校。
人静夜深的时候，每念及我守身如玉，
数十年如一日，始终保持冰清玉洁之躯，我就不能自已。
以前每当老温嗟叹“一失身成千古恨，再回首已非处男身”的时候，
我就忍不住上去殴他一顿，这不是含沙射影么？
不久，老温也回来了。
据说带了一大堆好吃的土特产，于是我到深大北门接他。
我到车站的时候，老温目光正死死盯着一个美女，直到我拍他肩膀才回过深来。
这也难怪他。我们是一个资源缺乏的国家，特别是美女资源。
老温讪讪一笑，掩饰说：“那MM气质不错，值得一交。”
我伸接过一个大包，说：“哪个交？”
老温说：“你太Y荡了…”
回到宿舍，卵子竟然不在，不知道哪里去了。
打开老温的包一看，哇，真的好多东西。
有香柚、干豆腐、干腊肉、湘黄鸡等等，还有银针茶。
加上卵子带回来的放在床上的葡萄干和蜜桃，好一顿大餐。
我不禁垂涎三尺，伸手变抓。
老温挡住我的手，喊道：“慢，你带了什么东西回来？”
我叹了口气，说：“我家乡盛产才子，我已经给你们带回来了。”
老温狠狠地说：“少废话，不把东西拿出来，就别想吃我们的。”
我只得把我带的糖桔拿了出来。
老温当下翻脸，说：“不行，那你吃你自己的，我吃我自己的。”
我说：“虽然我带的吃的东西不多，但是我给你带了一个古董，已经有很久的历史的了。”
老温脸色一松，说：“是不是真的？有500年历史的没？”
我说：“应该不止。”
老温开始露出笑容，说：“那有1000年历史没？”
我说：“估计还不止。”
老温笑得合不拢嘴，说：“那究竟有多久了？拿出来看看。”
我掏出一块石头，然后说：“这块石头是古生代的，再保守的估计,也有3000万历史了。”
老温呻吟一声，慢慢倒下。


我想起我还没有洗手，于是先去洗手。
等我回来，满桌的东西竟然都不见了。
我一把抓住老温的手，恶狠狠地说：“东西哪里去了，快交出来！”
老温叫道：“男儿大丈夫，说不交就不交。”
我二话没说，马上抱起老温，准备往地上摔。
老温大叫：“都在床底放着。”
我顿时停住，说：“果真？”
老温痛苦地点了点头。
这时，门开了。卵子的女朋友——女王张蓉出现在门口。
老温玉体横陈，喘着粗气，躺在我怀里，看上去象是我准备把他放到床上去。
张蓉的眼睛闪动着异常的光彩，会意的向我们点了点头。
然后兴奋地说：“不好意思，打扰了，你们继续。”
然后她把门关上，退了出去。
我手一松，大喊：“我…冤…枉…啊…”
卵子回来后，看到他带回来的东西已经被我们消灭了一半，
于是很得意地说，他们家乡的东西可有名了，当年好象还上过电视的。
我说：“因为什么上电视的？”
卵子艰难地想了半天，说：“好象…好象是毒死了人…”
我和老温当下呕吐不已…


快开学了，人也渐渐多了起来。
经常有一些mu捐的人，来宿舍问我们是否有不用的东西捐给他们。
不用的东西？当然有，比如卵子和老温。
卵子把一些过期的书捐了出来，
老温则说他可以原味nei裤捐出去，还说可以考虑喊他女朋友捐点原味的丝wa。
据说当年ri本就是靠出口原味nei裤和丝赚取了第一桶金，才发达起来的。
老温显然是生错了地方。


我明明看到卵子把衣服拿去洗了，但是第二天竟然看到他穿的还是这套衣服。
一问，才知道洗澡房竟然增加了一台洗衣机。
不过每洗一次衣服，需要刷卡4块。
有洗衣机，衣服也不可能干得那么快啊，我们怀疑他没有洗衣服。
卵子发誓说自己的衣服的确已经洗了，洗衣机有自动烘干的功能。
如果他穿的还是没洗过的衣服，他就请客一周。
我们检查了半天，也没发现洗衣机有烘干的功能。
老温突然说，昨天不是有通知，下午停电吗？
我们终于明白了，原来卵子把衣服放进去，
等半小时后又来把还没洗过的衣服拿回去穿上了。
卵子悲疼欲绝的时候，我们再在他伤口上撒了把盐：
这周饭钱就靠你了。
梅子却等到开学了才回学校，看来梅子是个恋家的人。
开学时，班长挨个来收放假时布置的作业——暑假见闻。
老温理所当然又没有写，但是不能抄我和卵子的，
否则老班一眼就看出来了，于是老温找了他女朋友的来抄。
轮到老班的课的时候，老班把老温叫了起来，
浑身发抖，直打哆嗦，说：这位同学，为什么你写
“今天早上起来，我发现大姨妈竟然来了，本来还想去买文胸的…”


上完课，老班发布通知说下午开班会，要求所有人必须到场
——特别是那些曾经挂过课的同学，如果还想毕业的话。
最后这句话杀伤范围太大了，一下就把我们班所有人一网打尽了。
好不容易才等来了个不用上课的下午，这下完了。
下午，几乎所有人都到来了，就是有人不能来的，也提前请了假。
老班先给大家整风。
他批评现在还有人上厕所不冲水（卵子的脸红了），
批评有人不务正业整天泡MM（老温的脸红了），
批评有人好高务远爱说空话（老班自己的脸红了），
然后话锋一转，赞扬现在还有同学不受诱-惑，好好学习天天向上（我的脸红了）
然后，老班才告诉我们，这次班会的主要内容就是进行班委的重选。
老班，其实你随便任命几个就可以了，没有人会有意见的。
我们不需要民丨主，我们只需要自由。
等待老班宣布改选开始后，我决定收回我上面的话。
因为，有并且只有三个人站出来愿意竞选的，并且目标都是班长。
如果老班随便任命几个人，那么，一般人是不会有意见的，
但是，站出来的那几个人除外。
这引来老班的极度不满，于是，他决定直接任命
——任命几个人出来演讲再竞争那些职位。
就算是直接任命也不会有人愿意，更何况是还得出去竞争。
但是，老班说了一句意味深长的话：“大家快毕业了，注意这学期的课别再挂了。”
被老了壮丁的那几个人马上精神抖擞起来，
发誓要牺牲小我为班献身也在所不惜，老班终于满意地点了点头，
挂课多的班级总是比较好教的。
这样的班会实在是太无聊了，竞选的人在上面无精打采地演说，
演说完了下来还低声地拉票——喊大家千万别投票给自己。
不一会，就趴下了一群。
我和梅子虽然有男朋友之实，却无男朋友之名，我决定和她挑明关系。
于是我偷偷地拿出手机，给梅子发短信：
“有句话不知道应不应该和你说，我发现我已经深深地爱上你了，做我女朋友吧。”
我没有注意到发送时我按错了，结果这个信息发给了班里的另一个女同学XX。
那位女同学回复：“对不起，我已经有了男朋友了，不过，我们还是可以做好朋友的。”
我吓了一跳，这才发现原来是发错了对象。
我赶忙发信解释：“I’m sorry.，我发错人了。”
她再回复：“没有关系，我理解的。”
这下臊大了，我正想继续解释，
这时，后面有个人问另一同学：“你上次发短信和XX表白，她同意了吗？”
那人说：“她说她有男朋友了，不过，我们还是可以做好朋友。”
“那你后来怎么说的？”
“我就说，‘I’m sorry.，我发错人了’。”
*）……%%#*
这次跳到黄河也洗不清了。
这样一闹，我也没有心思再和梅子聊了，干脆看起台上的演讲来。
正在台上演讲的那位同学目标是班长一位，
只见他口若悬河，滔滔不绝，我不禁开始神游，面前出现了这样的一副景象：
以后不仅我们读大学全免费，生病看医生也全免费。
并且，人人都拥有自己的房子，拥有自己的车子。人人都娶了外国漂亮的媳妇。
就在这时，台上传来一声异响，他放了个屁。
那些没有睡着的人顿时哄笑起来，然后拼命鼓掌。
结果那些已经睡着了的人也被吵醒了，然后跟着鼓掌。
还好，就在这个时候，下课铃响了，
帮了那个沉不住气的同学一忙。
老班宣布班会休息，他连忙退了下来。
我们欢呼着冲出了教室。
下了课，就会有很多人在走廊来来往往。
当看到有美女过来时，我们先是一起凝视着她慢慢走进，
当她走到我们中间时，我们就突然鼓起掌来。
然后美女就会被吓了一跳，头都不敢抬就快步离开了。于是我们就哄笑起来。
没想到第三次故技重演时，遇到了个可能是刚刚毕业的留校美女助教。
当我们突然鼓掌时，她不仅没有被吓倒，反而抬起头来对我们微笑，
然后向我们挥手：“**们好。”
我们一楞，便喊：“首长好。”
美女助教又喊：“**们辛苦了。”
我们又喊：“为人民服务！”
然后，我们大家都笑了起来。
折腾了好一会，上课铃又响了。继续是班委改选。
还好到这时已经临近尾声了，
再上去了两个同学演讲一会后，这次班委改选就结束了。
报了名的人都成了班干，另外的几个名额自然也就让被抓了壮丁的几个人补充了。
但出乎意料的是，刚才那位沉不住气的仁兄竟然当选为班长，
因为，那时没睡着的人都选了别人，而睡着了被惊醒的人都选了他。
另一个不幸的结果是，老温由于刚才笑得太厉害，
结果被老班说是富有活力，被抓壮丁做了体育委员，连演讲都免了。
而体育委员的主要职能就是
足球赛时去做守门员当对方的靶子篮球赛时跟在后面帮忙捡球。
让我们为老温默哀吧。