我都快要记不清你的声音、都快要记不清你的脸、快要记不清你的长发、快忘了你站在我身边的感觉。
已经有这么多年了，独一次又这么清晰的梦到，梦到了你回到我的中学念书，我知道这是假的，因为这是我的中学。
在梦里，我们依旧分开了好久好久。
我联系上你，我也不知道我哪来的你的好友，我说我碰巧路过了学校，要不要出来聊一聊。那时候，时值正午。
你没有回避，反而俏皮的告诉我，你今天值日，待会儿你会找到我。让我找个地方等一等。
我坐在教学楼二楼的电梯口，看着学生们充满朝气，走来走去，时不时还会停下来打量一下我。我一言不发，坐在教室走廊的楼梯间静静地等。
太阳在慢慢的往下掉，一切都是平静祥和，读书声络绎不绝，可是我的心里一点也不平静。
我还看到了子威，他本想电梯下一楼，在二楼停下的时候正好看到了坐在电梯对面的我，出来跟我寒暄。问我最近过的如何？我微笑着和他寒暄。提起了高中时候的往事，聊起了现在的工作。他还是这么自由，跟高中的时候一样，一直在做自己想做的事情。
挥别子威，我等了好久好久，一直等不到你的消息。就像在三年前一样的，一模一样的，我看见太阳在慢慢的下落，我认为你不会过来了。也是，分开这么久了，怎么会突然见我呢？

我缓缓的走下楼梯，准备离开。
“十二点~”
我听到了一声，我感觉是你在呼喊我（好像是在聊天的时候说了十二点前见面），可是我我不确定，继续往下走着。
“邓烨”
听到这个，我马上回头，沿着楼梯往上走回去。我已经不太记得清楚你的声音，我记得是有点面面软软的，说起话来有点自委屈的模样。但是有时候喊起口号的时候，中气还蛮足够的。
我见到了你，我全想起来了。
你高高的，身材匀称。头发留到了近腰的位置，穿着你最喜欢的制服裙。好像你一点都没变，可能在我的记忆里，你一直都没有变。
我抬起手，缓缓的给你打招呼，用了我最熟悉的一套与人交流的方式，跟你寒暄（其实很多人都会说我太客气了）。你也轻轻跟我说着，好久不见。
我们沿着楼梯缓缓的往下走。
“耗子，你好像变高了”
“你也是，怎么长高了呀”
原来我长高了，在我眼里你也长高了，好像比我认识的其他女孩子会高出一截，跟我差不多高。我们慢慢的走出学校，沿着马路朝着远一点的地方缓缓的行走；路上车很少，有着七八线郊区独有的安逸。
我率先打破了僵局。
“好久不见了。你最近过得还好吗？”
你沉默了一下，抬着头微笑回应我，说最近过的还不错啦。太阳和两边的树叶缓缓重合，把马路边的树拉成长长的影子，把你和我也都拉的长长的。我们就这样慢慢的走着，我知道，这个路很容易就会到了尽头。
我似乎是鼓起勇气来，看了一眼眼前的女孩，我把视线瞥向旁边的花草，开始嘀咕。

“挺突然的，但是你一定要过的好好的，虽然我总感觉心里还有一点别样的情绪，但是看到你过的好，我一定是开心的~”
“我现在在深圳，社会的生活没有我想象的那么美好，我都快忘了那年在岳麓山底的踌躇满志。深圳的人在每天总是埋着头往前走，好像永远不会看看自己的脚步，也不会欣赏路边的景色是怎样。在他们心中，路标永远是公交告示牌，方向感也来自于四通八达的地铁线路，就像是深圳的五号线，一定会稳稳的把你送到深圳北站一样。作为其中的一部分，我时常会在赶路的过程中想到曾经，想到大大的田径场和一颗颗小小的羽毛球。有的时候，也会想到你宿舍楼下那一朵朵像羽毛的花，还有情人湖；还有在长沙下大雪的冬天，会想到在情人湖，也会想到最后一面，居然是在德思勤，我第一次也是和你最后一次吃的海底捞。”
“有的时候我会畅想，或许没有疫情，结局或许会不同，我是会抓住机会的人，一定会在长沙稳扎稳打。但是我知道，我缺乏对亲密关系的处理，难以直面情感，不擅长破冰，只会在情绪高涨的时候顺势表达。同时，又会把一些话藏在心底，又希望能够被看见，我是矛盾的，但是我还是想说。”
“或许我并不应该直接宣判，但是未来的事情谁又说得好呢，我认为，在我的记忆长河中，你是美丽的是刻骨的，这样就好了，我们只是换了一种方式在彼此身边。偶尔还可以做个梦分享一下最近的生活，当然不一定是准确的就是了，就跟现在...额，一样？”

你噗嗤一下笑了出来，也开始慢慢的跟我讲。你说你得了抑郁症，那段时间休学了，在家里静养。那段时间很不容易，你看了好多好多的书，在家里哭了好多好多次。再后来，你遇到了新的男孩。而现在，你已经好了很多，生活的很好。感情很稳定，工作和学习也是，一切都朝着更好的方向前进...
就这样，你也一字不漏的把这些年所有的事情就跟我讲了一遍。听到你讲述辛苦难过时，我心中也泛起了难过的潮水，我会拍拍你的背；听到你开心时，我也由衷的为你感到开心，会觉得：哇，真好；知道你在面临很多困难和选择时，我的心也一样悬着，也想在困难的时候帮助你一把...
在听完了所有的所有，我的心里也居然会有一丝小小的落寞，我们好像诉尽了周遭的委屈，但是又为自己的缺席而感到遗憾。话语的背后，居然只剩下一丝丝的落寞。但是，我希望你过的更好，更加幸福开开心心的，不要受到委屈，把自己狠狠照顾好才行，因为你是在我记忆长河里很重要的一部分。
太阳慢慢的在下坠，操场边的蛐蛐也开始上课了，教学楼的灯也亮起，散落在操场同学们缓缓的朝着教学楼走去。
我知道，你要离开了，那下次见面的时候，一定要变得更好哦。
你朝我笑一笑，走进校门，跟着人流，跑开了...
我还留在原地
慢慢的，天边的深黄慢慢变淡，直到天边的颜色慢慢变得深邃，星星挂上夜空，一阵阵微风掀起路边的落叶。
好像秋天到了。
2023/9/12 6:47

最近下了一个酷狗音乐，以前喜欢听酷狗，放了几首以前的歌。将进酒、圈圈圆圆圈圈圆圆、纯白还有寄明月，特别是将进酒，每次听到前奏都是一段头皮发麻，好像回到了那个春天，又想到了第一次见面的时候，扭扭捏捏的在情人湖牵手，那时候红扑扑的脸蛋在我的记忆里尤其清晰；在台上说我有女朋友啦，你在台下喊电源老公；在表白墙上说我是要唱红昭愿的小哥哥；想到坐了好久好久的公交车过来找你，在车上一遍一遍的搓着炉石；想到每次在商贸分开的路口，要走的好远好远你才会回头离开；想到一起在外街瞎逛，吃吃喝喝然后一起回去；编的小荷包小手绳；在铺满大雪的夜晚，一起从电影院出来，买点绝味的鸭脖，然后慢慢悠悠回酒店；想到在株洲方特的火车站，第一次吃味千拉面；想到有一次来学校找我，因为我在网吧，你一口气冲的好远好远，打电话跟我说迷路了，我一路跑过来，跟你发脾气说人生地不熟的不要跑那么远；想到我在岳麓山下，认真的跟你说，耗子，升个本吧，我陪你；想到给你做的国二笔记，在图书馆吵架；想到第一次来岳阳，偷偷的来你家，一起做饭吃...
我爱听的歌杂，又多，好像每首歌都是按照时间段排列下来，一圈听下来，我总是会总是会怀念，很怀念很怀念。我的青春呢，好像就是一首一首不同的歌组成，当我想回到之前的状态的时候，我就会想到那首歌，就像是小动物用气味标识一样，我还是蛮活在自己的生活里的。
有的时候我真的觉得当时的自己还蛮烂的，虽然我说过我不会后悔啥的，现在看来，现在的我好像也没有享受自己做选择的心态了，可能是变成熟了一点点。
最近总是梦到曾经，好难释怀，有的时候，我会觉得自己对不起璐璐，好像是因为我们的不适合耽误了她。她真的是一个很单纯的女孩子，是愿意为了感情去坚持，她相信感情，执着的信。她是愿意为了捍卫自己坚守的感情，而放弃掉很多东西的，她确实是这样，不善言辞，但是却是如磐石的执着。在感情上，她比你更坚持哦。
但是我们之间的转换并不同频，我发现同居的生活和感情的处理不容易，我们之间心性很像。我需要对她更加包容，正是因为我的包容，我也理解到了一点你的感受，原来和跟我一样的人谈恋爱这么累。可能是她之前不喜欢男孩子，不懂恋爱的关系，我们吵了好多好多次。原来恋爱并不是只有一种感觉，而是冗长的、有深意的味道。在好多好多次吵架里面，我们的感情总是被一遍一遍的消磨，以至于到很多时候，我会诚挚的希望她幸福，但是我知道，她也会因为我再次彻夜难眠，我没有办法面对她哭红的眼眶，因为我也承受不住。
说来也好笑，我们的分开是因为我删了你的QQ，但是我跟璐璐的每次翻天覆地的争执，我都不会再点下那个红红的删除好友，好像对于我来说，点下这个按钮就是永远的再见了呢，原来我这么没有安全感，我还真的以为我只是会难过一段时间，可能我不了解自己。但是她以前吵架倒是老删除我，有的时候再加回来也不会给我备注，我很烦，我感觉我们有的时候不像恋爱，我现在倒是蛮想搞点虚荣，之前不觉得，都是你要求我转的你的动态，哈哈哈。
和璐璐在一起又是另外一种感觉，她确实不懂，有种小务实的感觉。不太愿意跟我轻易表达，我是感情细腻的人，总是不太懂她为什么要悄悄瞒着我，每次说话不跟我说清楚。我们之间呢，在早期就像是管家和公主，在中后期就变成了严父和逆子，她老是喜欢乱扔衣服，把我辛苦维持的整洁快速的弄乱；喜欢做自己，会用自己的方式来表达爱；吵架的时候架子梆硬，没见过这么硬的...最重要的是，她好像很难理解我的主动并反馈，我翻来覆去的想，好像我以前最喜欢的就是你这样。
因为很多原因，我最近精神状态不是很好，神智都有点不太稳定，而且总是会梦到我们。甚至有一次，我梦到了我们复合，梦到我们再一次在校园看到璐璐，她很憔悴，通过她的朋友知道了，她为了和我的感情做了很多违背原则的事情，我的情绪当时就点燃迸发了。醒来之后一整天我都没缓过来，班都没去上。
过去的事情就好像过去了，有的时候，我真的还挺想和你倾诉一下。但是我们没做过朋友，就不要打扰彼此的生活了，不知道怎么作为朋友的角度跟你相处，那就写点东西吧，写点比较真实的感受，毕竟也不知道该跟谁说。希望你看到又希望你不要看到，希望不要影响你。我觉得我们还蛮像我妈妈和陈叔叔的故事，夜深了，明天我还要起床晨练，有空再写下来给你看吧。
你最好是十年之后看到，或者别看到了，希望你天天开心。