锦时花开（又名：堇时花开）
3日日记，记录了点点滴滴，带你们走进，触碰真实的自我，脆弱的自我，悲伤的自我，虚伪的自我，痛苦不堪的……自我。
||_随心，随性。5.4_||
有时，很希望记录下那一刻的风景，但却没法拥有使那瞬间变成永恒的法术。甚至无法记录那一瞬间的情感流泻。那移动的笔尖所记录的东西，不是我的。因为，那么陌生。
等待花开，等待花败，在这个热烈的季节。
那些游离的神经码在我脑海中碰撞产生奇异的思考，那些类似灵的东西不停地在我身体中游荡，仿佛要篡夺我身体中的那些魂。于是组成了灵魂这种东西。于是，我再次拥有灵魂。
我无法成功度过那些感情的护城河，汹涌的河水携带着细碎的记忆向我袭来，吐着毒蛇的信子，争先恐后地扑向已经麻木的我。但我依然惧怕，惧怕那些曾经带给我疼痛的记忆。于是，我只在对岸观望。时光盛败，岁月枯荣，而这一切又凝固不变。直到有一天我转身不再期盼，那一切顿时灰飞烟灭，而那吐着信子的毒蛇也就成为了卑微的殉葬。于是，我失去了一段美丽光华。
夏天到了。5月5日的日记就只有这四个字。简单干脆，没有任何其它的感情。
有时觉得我不过是别人生命中的甲、乙、丙、丁。彼此相遇，在记忆中留下一个美丽的剪影，那些细微的表情如潮水般将我淹没。让我在这个干涸的季节充满水分。我细抚着纹理，无法再读出那些记忆。
我竟不知什么是喜欢了。曾经给喜欢下过一个定义【在日记里】，喜欢只是心甘情愿淡淡纯纯的感情。若人的情感会似岁月荣枯，那我死去的爱恋将在何时继续呢？【也许多年后，提到你的名字，我只是笑着摇摇头，时光没有让任何东西留在脑中】蝴蝶依旧狂恋着话，你却错过我的年华，错过我心长得枝桠和我的白发。耳畔又想起那样的对白，“少阳叔叔，离儿长大之后要嫁给你。”“好的，我等你。”听罢，眼泪差点儿落下。
在过往的年华中设下一个个圈套，谁探入我的记忆，谁就将被心中的记忆所腐蚀，内心的不堪如同泛着泡沫的毒药，渴求别人的误饮。而泛着幽幽的绿光，如同毒蛇的眼。【在这篇日记中，毒蛇反复出现】
记得悦然【张悦然】说过：“记忆如此之美，值得灵魂为之粉身碎骨。”这句话，我只同意后半句。前半句未免太过惨烈【也许你们认为粉身碎骨更加惨烈】，若其美，则勿忘，若已忘，怎言其美？夜空如墨，告诉我，今夜我应以怎样的姿态来见你……
附注：大部分是在上课的时候写的【社政课大多在写日记】，从早上写道晚上。不是一篇文章，纯属一篇日记而已，所以段与段之间没有什么联系，每一段，不是我的刻意，只是感情而已。这也是我3篇日记中写的最多的一篇。


||_一颗心，原来可以放入两个人。5.5_||
爱上一个人，就像爱上类似自己的光芒【灵感出自安妮宝贝《清醒纪》，原句：爱的是在对方身上折射出来的另一个自我。】，于是，每个人都可以爱上别人【灵感出自安妮宝贝《莲花》】，只要他（她）爱自己。爱情，不过是大脑产生的一种化学物质，不值得为之落泪。我不明白为什么爱情会令人疯狂，是因为他们爱自己么？
有时，对于小安【安妮宝贝】的文字十分惊异，那种文字在挣扎，我不知她在写下这一行行的文字时是怎样的心情。而我，渐渐开始爱它们【我小说中的人物】了。如同一个母亲，艰难的分娩，却总会在出生不久而死去，我悲哀地埋葬他们，继续分娩。
感觉自己好肮脏，就像苏内河【出自安妮宝贝《莲花》】说：“我非常不喜欢自己。”我感到悲哀，什么什么什么？在心底默念，什么时候自己能羽化成蝶，向世界撒下耀眼的磷粉。我，一定会成为耀眼的人。然后带着伪善的面具，去报复所有的人。我的心中一直有着一个扭曲的世界，一切的乖巧与善良不过是为了掩藏我心中的野心恶毒变态的心理。【我非常不喜欢自己，真的很不喜欢。】
现在依然喜欢A【现在已经不喜欢了】，但是与之前的那种“如果我会喜欢一个人，那个人一定会是你”的感情，在挣扎之后，终于换来你的那句“我看，我们还是做朋友好了。”结束了，终于结束了【我心满意足地笑了】，那我们开始过么？我猛然间想哭【现在依然是】。5.2，一个终结的日子。偶尔还能看见A少的模样，不帅气，不阳光，甚至连一点傲人的资本都没有。喜欢是没有理由的么？【原本在日记里是肯定句，而现在我真的不敢确定了】
猛然间对C少的感觉又萌生出来。【原本是喜欢，现在是冷漠】想要去问问C少究竟是否喜欢自己【我纯属脑子发疯了】，却又羞涩于齿，又怕得到一个失望的答案。【呵呵，我已经不想了】
B少的回到让我很惊讶，如果真的，那我只能说抱歉，如果是假的，那我也没什么好难过的。生命中的甲、乙、丙、丁是否与你们对号入座呢？
一颗心，真的可以放入两个人，却没有多余的部分留给你。【呵呵，现在我的心，已经没了，所以，没有人再有位置了……】


||_生命哭哭笑笑，然后就结束了。5.6_||
哭哭笑笑又是一天【写这篇日记的时候已经是下午了】，终于到了考试的日子【我怎么那么喜欢用“又”这个字啊？】最近心里很乱也不知道自己能不能考好【虽然这次考差的原因不是因为这个】。现在有时想起C终于觉得自己没有可能了。【去吧，我真是悲观到死了啦】“喜欢就喜欢，有什么如果的呀？”现在想起，如果我脆弱可能就要掩面痛哭了。感觉自己最近好脆弱。只是这种脆弱，只有我一个人能看见罢了。
经过90分钟，考试终于E.N.D了。
从那些纷杂的声音中分辨出你的声音，我们是不是已经断了？为什么你真的不理我了呢？哭过了，心会好受一点儿么？笑过了，不过是为了掩藏心中的那份寂苦罢了。我，真的舍不得。我，真的不想舍得。断了，终究还是断了，我知道终有一天会断的。我想在明天之后把自己藏起来【事实上我也这样做了】，不再上网，不再出门，不再上学，只是静静地蜷缩在床角，狠狠地，肆意地哭一场。
“别忘了，明天还要还书，别忘了打电话。”我对自己说。
Y【同桌】说我的日记太真实了【我让她看的】，她并没有阅读的兴趣，我想，这些腐烂的文字，可能本来就不会有人愿意去欣赏把玩吧。一点墨渲染一杯水，水中沙，一半溶解一半沉淀，轻轻晃动便变得污浊不堪，看着混杂的记忆，我终于留下了混杂的泪水。我已无可救药了？
生命哭哭笑笑，然后就结束了。哭，不一定代表悲伤，笑，不一定代表快乐。也许许多年之后，提到彼此的名字，只是头，说从来都不认识，时光没有在大脑中留下任何东西，关于彼此……
附注：我的日记我只能说是越来越短了。至于为什么我愿意把日记发上来我想可能是为了作为一个纪念吧……感情的纪念，说白了，不过就是墓志铭。


真的很美

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