纠结，自己对自己
09年8月到现在，越来越恐怖
无论在任何场合跟任何人在一起我都会不停的暴
恨这样的自己
找各种理由去暴，骗老妈要钱，变卖首饰，借钱只为了暴食
跟男朋友在一起也会找各种理由去暴食
一个人买一大袋子吃的，在网吧开台电脑，就那样机械的吞进去
然后去厕所，买足够的矿泉水，喝一瓶吐一次
直到把胃液吐出来
边吐边哭，恨不得自己早点死掉
感觉没了生活下去的勇气
因为暴食，我不爱逛街了，不爱买衣服了，不爱跟朋友一起了
每天只会幻想各种食物的味道，爱吃的不爱吃的都会想
以前暴食不会恐慌，只要吐出来心里就会很舒服
现在会莫名的恐惧，会肆无忌惮的哭，会在半夜下楼买吃的，然后吐掉
我对不起太多的人，我爱我的妈妈，她太辛苦
我爱我的男朋友，因为他太温柔
每次想到他们我会很开心，可是只要那个魔鬼缠身我就再也看不清阳光
每天就这么黑暗的活着，告诉自己要饮食合理
可是就是做不到，花在暴食上面的钱不下两万了吧
最恐怖的一次是上次回家，把买机票的钱暴了，只好坐火车，在离家里只有一站路的时候我下了车，当时已经把钱全部暴光了，问朋友借，买了很多吃的，因为太多买了行李袋装着，就那样，我暴了三个半小时，连续不停的暴，到了家继续吃，自己已经记不得当时的感觉，怨恨，时不时的想自杀，这样的感觉在这两天尤其的强烈
我要怎么样才能好起来，到现在我还在想着吃，怎么这么不争气
我再也笑不出来，只关心自己的胖瘦，只在乎饮食
它让我入迷，这个心理游戏要什么时候才可以终止
看到任何人吃任何东西我都会想要去吃
即使是自己最讨厌的东西我都会极度的渴望
想正常饮食可是又怕发胖，明明可以不吃的，明明可以忍住的
可是偏要这么不争气，好想哭，好想好想
我才20岁，可是我活的特别对不起这个数字
外表光鲜亮丽，实则破烂不堪
每天出门只是为了吃，眼睛里看不见别的东西
有多久没有立在阳光下美美的笑
每次暴了之后都会告诉自己，这真的是最后一次
可是第二天起床就又会暴
只要一开口吃就肯定会暴
今天连续暴了两次，就在现在还想着暴
不是网吧人多我就会给自己两大嘴巴子
告诉自己，你要忍住，你要战胜那个把你折磨的遍体鳞伤的魔
告诉自己生活还要继续，还有很多有意义的事在等着你
会忍不住的哭，我真的真的不想这样
我想像以前那样活着
明天早上会去看医生，心里明白那只是一种寄托
关键还是要看自己
在我清楚的认识到自己不能这么下去的时候
我必须学会坚强
还有很多事等着我去做
我的妈妈还在等着我去照顾，我的他我要好好的去爱
必须要坚强起来
必须要
你可以的，你一定可以
当你想吃的时候告诉自己，其实你不需要那些
它们并不是你的朋友，只会让你一直自责下去，内疚的活着你一点都不开心
你不喜欢这样的生活，明明不想这样下去，干嘛还要让自己陷进这个无底洞
爱自己，学会爱自己好么，求你了