我是不是太咄咄逼人太强势了，很多次我会这样问自己。到头来发现，只是自己太敏感，太自卑，总认为他们给我的爱不是唯一的，我就努力装的不在意，假装自己不需要那份爱。其实，我挺需要的。

从来都很坦诚的接受自己的不足，可以不逃避那些不好的，别人说的我通通不要听取。
觉得自己的感受才是第一位，你说我不好，那就不好呗，反正我也不会记在心上。
都是相反的，实际上，我很在意别人对我的看法，一句话我能记很久，可能只是无意之间说出来的。
以前没发觉，现在才想起来，我这二十几年的人生，都生活在别人的目光中。
什么样的人是好人，什么样的人是被大众接受并且喜欢的。
我努力做长辈眼中那个听话的晚辈。在朋友里，做那个烘托气氛会安慰别人的朋友。
谈恋爱我会很在意对方对我的看法。即使是一件，很微不足道的事。
从来没问过自己的想法，忽略了自己的感受。
十几岁的时候问自己想做什么样的大人
那个时候想的什么呢？其实我也回答不出来，答案总是模棱两可的。想做“善良的人”“被大家喜欢的人”
现在呢？好像都不那么重要了。我重新开始审视自己是19年后半年。因为生病了，每天都很焦虑很抑郁。
我开始重新审视自己的人生，自己接下来要走的路。
想了半天，我这稀碎的人生，压根就没什么精彩的。
小学家里买了台电脑，我不爱出门，在家开始我的冲浪之旅。开始搞网恋，不敢和别人说我是小学生。
因为爱打游戏，初中也不爱学习，打游戏处了几任对象，分手的理由大概都是受不了我的脾气，或者绿我的。
现在想想蛮搞笑的 哪有人 网恋这么多回 奔现却一次都没有啊。都凉了。
比起现实谈恋爱，我更热衷于网恋，可能是因为一开始，觉得没有人会喜欢现实里的我。
我太自卑了，我觉得我长得不够好看，身材也不够好。所以这样的我不会有人真的喜欢我。
谈了很多任，老实说，没有感受到被偏爱和当唯一的感觉。
他们给我的感觉都是，网恋而已，不需要认真对待我。
明年就毕业了，回国想干什么自己也没头绪。家里人说安排工作，那就安排吧，即使不喜欢，也硬着头皮去完成。
也习惯了，从小到大，都是在“安排”里生活的。
想逃离现状，不想被家庭束缚，但是又狠不下心离开他们。虽然他们给的爱是以控制我为前提，但是他们是我能确认的，唯二，真的爱我的人。
奇怪，明明自己也是在爱里长大的小孩，但是怎么这么缺爱呢？
偶尔也会委屈，为什么没有成为“那样”的人。
会羡慕别人的人生，毕竟自己的人生很是稀碎。
小时候觉得一定要和喜欢的人结婚，生孩子，组成一个完美的家庭。
现在呢，喜欢的人不一定要喜欢我，结婚，也不想，生孩子，更不想了。
长大才知道结婚不一定是和自己喜欢的人结。
你喜欢的人也不一定喜欢你。毕竟，不是小时候看的那些言情小说。
是有些难熬，从来没人看穿我的脆弱。
好像我本该就是坚强的人。
几年前想完成的事，没一件事坚持下来。
想死早一点，赶紧把这稀碎的人生结束。
想活久一点，感受人世间的一些片刻美好。

22了，谢谢所有人对我的照顾。

真的太想回家过年了 大过年的自己一个人在冷冰冰的出租屋吃泡面 烦了

又下雪了，连福建也是。
爸爸妈妈昨天拍了下雪的照片给我，
山上盖着厚厚得雪，那些本该是绿色的，都变成了白茫茫的一片。换做以前我肯定很兴奋，现在在着呆久了，见的次数多了自然也不稀奇了。
还是没做到的“早睡早起”。
前面一边看甄嬛传一边下棋。想着恰点烂分我就睡觉，一晚上，掉大分。
我其实已经很困了，但是我就是不想睡觉。我每次来大姨妈，就会比平时更晚睡。我老喜欢做伤害自己身体、透支自己生命的事情。
没想明白。
有时候嫌自己死的不够快，
有时候嫌人的生命就短短几十年。
或许我本就是一个矛盾体。
做什么都喜欢让自己矛盾。
快点毕业吧，还不想死在异国他乡。

这周的单曲循环

我真的很讨厌自己肯说一些无关紧要的事给别人听
我只会对放下戒备心的人这样
明明告诉自己一万次
什么关系都不要深陷其中
要理智 要清醒
反应过来的时候才知道已经无意中把对方当作可以倾诉的对象了。
我真的很烦，我不想有倾诉对象。
我不想离不开某一个人。
什么故事的结尾都应该用潇洒结束。
“有必要吗”
“…而已”
我真的恶心这两句话
一听到就瞬间没有想聊下去的欲望了
骨子里觉得恶心。
我也觉得，我在运营一段残缺的感情。
可能只是，在某个瞬间，我们觉得互相需要，才走到一起的。
我觉得我不被喜欢。
所以我也在一点一点收回我的喜欢。
我做不到我的喜欢要比别人多
感受到百分之百的爱意
我也一定会百分百的爱你
如果只感受到百分之九十
我可能只会百分之五十的爱你
我是神经病，我太喜欢临阵脱逃了。
我也很难过，一直以为对你而言我是特别的。
算了，上次才说过“千万不要觉得自己特别的”还说要把这句话刻进DNA里
但没有人不希望自己对某个人而言不是特别的吧？
算了，真算了。
反正我遇到所有事情，都是算了。
劝过几个朋友
好好爱自己才会有人好好爱你。
自己都没做到爱自己
好像也没什么能力要求别人好好爱自己吧
这么一想就豁达多了，我是不值得，没必要的人。
所以也不用纠结太多。
想太多就想太多，闹情绪就闹情绪。
被说过讨厌我无所谓的态度
讨厌就讨厌吧
这是我唯一能装作一点不难过的样子
装作无所谓，才不会被人觉得是爱哭鬼。哦，上次还说自己没什么优点。
这不就有了吗，我最喜欢装洒脱，装作无所谓的样子，说一些无关紧要的玩笑话，让人觉得我不认真。其实只有我自己知道，我也只是习惯了那样而已。
哥们真讨厌永远两个字
根本没有永远，
永远的定义是多久
五年？十年？还是五十年？
都不知道能活到几岁，就少给爷提永远。指不定爷哪天就驾鹤西去了，谁几把和我永远啊。
行了，不纠结了。
既来之则安之。

有用的不是爱，是相爱。

我为什么老是揪着某件事不放 因为我过不去 受委屈的是我 不是你

想家的一天 🏠
明天要去学校了，我从小改不掉的毛病，每次开学前都会焦虑，睡不着觉。
比起这些，我实在太想家了，前几天东航出事了，我看到网上那些，也忍不住哭了。我感觉很难过，飞机上的大家，有的准备回去和朋友过生日，有的第一次坐飞机，有的坐飞机去见爱人、家人。
看到新闻图上有些箱子，一个叫做DNA，一个，叫做人体组织…
此时此刻，他们应该化作天上的星星了吧。
世事难料，我也很害怕有什么意外。
那些来不及说的话，来不及做的事。
但愿身边的人能平安、健康。
我出国前，爸妈和我说的最多的就是
“你要平安，照顾好自己。”
“我会的，你们也是。”

25y1m

恍惚间觉得自己才刚来日本，才2019年而已。时间过的真的好快，快的我有时错愕不知道下笔应该写几几年，有时候简体字也忘了怎么写，在日本呆久了繁体字倒是写的顺溜。
刚来日本的时候信誓旦旦的说，要继续留在日本读研。
大三的时候就已经受不了，心里就一个念头：我要回国。
也许是因为疫情，也许是因为有想见的人。
反正心里就是想回国，不想在日本继续读书工作。
希望时间可以过的再快一些，快到我能顺利毕业然后回国。
回国后希望时间过的慢一些，让我有时间陪自己想陪的人。

今早起得特别早，可能是因为黄金周放假了比较兴奋～耶！马上放假啦！