从久远的记忆开始想您吧。

其实我记忆很差，只会记得我想要记住的。
但我永远都忘不掉从学前班到六年级期间
您的大部分时间的接送
还有您的小偏心
明明表姐也就比我大二十天
但您总是在我身体不舒服时
让小表姐帮我背书包
这都是我长大听小表姐诉苦才知道的。
在没上学前班之前，都是在家里您手把手教我写字
教我念书，教我加减乘除
会在家里的庭院里，用着粉笔在地板上写一遍又一遍的1-10
写满了地板用水冲掉等干了又继续
表姐就在村里，经常会找我一起出门玩
但总能被爷爷逮住
让她跟着我写1-10
那是的她总是不会写8
都是趁爷爷不注意或者和其他老人聊天时
画上两个零蛋代表8⃣
爷爷也知道，只是不拆穿
但每次都被爷爷逮住写字，久而久之表姐就不喜欢直接冲到家里找我
总是会在小门缝隙里召唤我
听到了就会和她打暗号
点头就是爷爷不在家
摇头就是我不能出门
很对很多次
摇头后那坚定的步伐头都不回的走了~

其实所有的记忆都在小学
我的调皮不调皮都在小学
小学的我其实是不自由的
被您约束成别人家乖乖女
但我内心并不乖是任性的
我也想出去玩也想买零食
但您会限制我的行动
其实您是固执的
一个老顽童
谁都说不听的
大家都说我是您的幺女
是你最疼的娃娃
晚安~
想要在梦想里遇见您
还有很多很多的故事和回忆

小学都是在老家度过的
从小就特别小只的我
好像一直都很听话
会到点自己在书桌前学习
预习复习做作业
那段时间还会陪您一起看报纸
家里一坨一坨的报纸
会在不上晚自习的时候
准时在新闻联播的时候坐在电视前
新闻联播结束，播报天气后
会默默的起身 回到书桌前继续看书学习
其实我也很想看后边的电视剧
那会会记得很多领导名及职称
会特别向往小记者
那会的我除了村里的表姐和表姐的朋友以外
我在学校没什么朋友
上学是乖学生的形象
下课不打闹
放学就会回家
现在想起
是性格大变
还是当时压制了我本身的性格
会偶尔留着三分之一的早餐钱
在放学的时候和表姐表弟买零食
一路吃到家
在我三四年级后
您就不在每天接送我上下学
小点的时候
会每天的接送
有点驼背的背会帮我背着书包
然后对我有点快的小步伐走回家
有时候我会小跑才能跟上
那会我是你的骄傲吧
毕竟我每次考试都特别优秀
又特别乖巧
别人总会夸我
然后您总是微微笑的说
就还可以嘞
我记得我在五年级的时候不知道因为什么惹了您生气
您直接让我把书丢掉
别去上课了
我默默的背着书包
抹着眼泪
哭着去上课了
我有踢被子的习惯
应该很多个夜晚
您总是半夜起身
到我屋里给我盖上被子
关上电风扇吧
因为有要听着风扇声才能睡着的习惯
不管多寒冷
都会开着电风扇入睡
小时候特别羡慕表姐
可以无忧无虑的去玩耍
每周末 我要是想出去
总是奶奶在边上说
去吧去吧 别怕爷爷 早点回来
然后我就咧着嘴开心的去找表姐
您总是会在我出门玩耍的时候
重复那几句提醒
别去小溪边
别骑自行车
别坐别人骑的自行车
别去田里
别爬树
。。。。
但表姐总是带我去玩我没玩过的地方
去摘莲子 去摘荷花 走在淤泥里 遇到水蛇
不敢骑自行车的我 却一直坐在后座
会尝试很多很多我没玩过的
在天黑时会自觉回家
记忆最深刻的是
表弟起着三轮自行车
我在前排 快乐的呼喊
然后扎进了旁边的水沟里
下巴磕破了皮
全身湿透
害怕的我趁您还没回来
自己煮水洗澡洗衣服
那天您还夸我长大了
其实 我是害怕您看到我脏兮兮的裤子
下巴疼了很多天
可能现在仔细看 还能看到伤疤
六年级开始就会开始在新闻联播之前
端着饭碗坐在电视前
看着搞笑的综艺
也有可能端着饭碗去找街坊邻居的小孩
有个经典的故事
所有家里人都会记得也会提起
然后我就会特别尴尬的笑
会说那是年少无知
因为您做的饭菜基本上特别特别清淡
久而久之我就腻了
会在看电视的时候，默默的将没吃完的饭菜倒掉
被偷偷藏在窗缝的您发现
其实还更搞笑，但自己的黑历史简单描述吧

小的时候
您无论参加什么活动
都会带上我
我记得我第一次上海口
是在您退休人员的聚会
带着我一起去吃饭
我们坐着中巴车，摇摇晃晃的上海口
然后下车打的去的饭店
其实我很少坐车，所以小时候坐车总会晕车吐。。。
那天应该很开心
虽然聚餐上都是老人
但能吃好吃的呀
那天的饭菜我应该吃了很多
然后我记得那天饭店的米饭和在家吃的不一样
因为家里种水稻 所以都是吃自产的米
您说那个是泰国香米
还给我承诺说 等过年的时候买给我尝尝
然后每一年过年我都在等您给我买
但到现在
也没吃到
其实很遗憾，明明出来工作后自己可以将这承诺实现
但我自己却一直都没
所以到现在
我都没有自己去买过这种米
就想留着这遗憾吧
毕竟每次想起这段回忆
都会想起您的承诺
想起那米饭的味道吧
其实大家都说您很重男轻女
我只是个特殊
毕竟是在家您养大的
小的时候 奶奶会种菜然后去集市卖
您总是碎碎念 但每次都帮奶奶一起起早扛着菜去集市
其实您只是不太会表达
奶奶在家都被您宠成什么样
小时候 家里会用柴火煮饭
到了大的时候 逐渐是煤气，电饭煲，电磁炉代替了柴火
但奶奶依旧只会柴火煮饭
所以这么多年 都是您煮饭
在那个年代 我好像很少看到这样的家庭
我记得我小学唯一请过一次假
那就是大致坡的住宅入宅
那是在二年级的周二
您还在犹豫要不要给我请假呢
毕竟我生病发烧您都会背着我去学校
请了周二，周一下课后我们去搭车
去大致坡，大致坡和老家的距离也就开车十分钟左右的路途吧
小学最期待的就是寒暑假
这样我就可以去大致坡了
小学结束后
您和爸爸还在讨论
要不要让我去海口上学
毕竟我的小考分数是达到要求的
但因为我太小只不放心我
所以决定让我去大致坡读初中
那应该是您最后悔的一个决定吧
已经您的骄傲从那以后就不再是您的骄傲了

回忆只要打开了闸门
就怎么也管不住
晚上回去再继续吧
想念您

小学
只要有奖状出现的地方
我肯定会有
好像人生中高光时刻就在小学吧
其实
小学嘴巴不甜
不咋会讲话
性格不内向但内敛
在每个周末早上肯定会和您一起去集市
去喝老爸茶
一杯牛奶 一个包子
好像很少带我去吃粉
因为我自己吃不完
对我的疼爱
是堂哥的两倍吧
过年红包我都会有双份
就我是个例外
上初中后
叛逆期和摆脱约束的我
就自由飞翔了
初一的时候还特别乖巧
学习还是能跟得上课程
但初二后开始爱上跑跑卡丁车和炫舞
从那时开始我的成绩不再是成绩
其实
您也很少过问我的成绩了
但我每次回家
都会给我塞零花钱
我的压岁钱基本上都是您帮我存的
如果我压岁钱只有900您会帮我存1000
小时候害怕疼
害怕拔牙
所以导致现在很后悔当时没听您的话
总找各种小理由去医院拔牙
好像初中后的记忆点都在减少

初中后
每次和粑粑麻麻回家时
总是走在小巷子的时候
就会大声的喊您
然后您就会从房间里出来
给我们开我们房间的门
或者有时候您去集市还没回来
我们就会和奶奶一起唠嗑
因为初中的我不争气
所以在中考的时候
我并不关心我的成绩能不能考上高中
也是我最后悔的一件事
如果当时我关注
就不至于当时您和粑粑要去交另一个学校的择校费
毕竟交了择校费退不了了
所以我高中有两个通知书
另一个靠自己考上的通知书现在还压在我的柜子里
不敢拆开也不愿面对
那时候的择校费是您一个人给的
您很节约
基本上退休金都能存三分之二吧
上高中后
回老家的时间越来越少
基本上放假都直接回大致坡了
回家过年也不想在老家过夜
都是晚上一起去大致坡
就开始有点不习惯家里黑不溜秋的环境
那时候的您和奶奶身体都还硬朗
还一直在坚持要种菜
即使家里人都很反对

其实高中的我
只不过是比初中的我乖巧点
但高中的性格已经完全暴露出来了
就是粑粑嘴里的那种
就是不学习但小嘴甜
现在的性格和高中还是有差异性的
每次回家都会逗您开心
都会调侃您和奶奶
还会想办法坑您的小费
那会的家都很幸福
会偶尔给您打电话
您总会提醒我多穿点
多吃点
钱够花不
高考
其实我预料到的成绩
在家的附近上了学
和高中不一样的自由
那时候您经常给我打电话
明明离家很近
只是搭车回家不方便
您总是和我说
要是周末想回家
就提前和粑粑说
让粑粑来接我
所以记忆里 我百分之八十回家都是让粑粑接的
大学
我好像就很少很少和您分享生活和学习了
大二下半年的集训
省内二等奖 好像都没和您说
可能您知道是因为粑粑和您说了
那时候您又开始觉得我是您的小骄傲
觉得无论在哪
只要我乖我就一定能行
然后又一次集训要出省比赛
您特别开心
因为那是我第一次出省
是十月，我第一次感受到寒风
您会提醒我多穿点
到了记得打电话
不会被骗吧
但那次比赛我知道我自己会很失败
因为集训时的数钞和键盘快速打字的训练我总偷懒

但您觉得没事没事
出去走走了
结果不重要
您觉得我长大了
提前一年自己会找好实习公司
然后自己起早的实习
会问我这实习是做什么的
因为这行业您不了解
您总想安排我进农行里工作
您觉得那就是铁饭碗
但任性的我骗不
自己找了实习单位踏进了现在的行业
其实不后悔
一个月实习工资800
从那时候开始
就没向家里拿过一分钱
过年的时候还能领到红包
因为我还没毕业
其实实习时间很快就过去了
毕业季
您开始关心我
有没有找到工作
是不是在实习的那家单位工作
实习时大部分时间在三亚了
也极少回家 除非放长假
在三亚的那段时间里
我开始学会了报喜不报忧
您会问我会不会辛苦加班呀
明明坐在电脑前还没下班
却会骗你
那咋会加班呢
只是有时候啦
其实那段时间 我已经连续很多天都是凌晨才回屋休息
第二天照常起床上班的
所以那段时间作息不规律 导致低血糖出现
那段时间的我特别憔悴
好不容易上学养胖的体重也在偷偷下降
其实我不知道那是低血糖
只是觉得有时候头会晕而已
直到有次 早上起床洗漱结束准备下楼继续上班
照了照镜子 然后感觉眼前一黑
然后等我再次有知觉时 我已经在地板上
也并不知道我摔的疼不疼
脸色苍白，坚持到床上躺了很久
然后还是决定下楼上班
下去的时候同事们都吓到了
然后结局就是我那天休息了
这件事当下我都没和谁提起
我本以为那只是偶然
但最严重的时候时，没过多久回家了
和妹妹一起买早餐 然后回来的路上 我又出现了这种现象
在距离家门口不到50米
全家都知道了我的身体状态
从那时候起
每天都会提醒我要吃饭
但都瞒着您 您不知道这件事吧
所以那阵子我天天大补 带了个小电饭锅去蒸鸡蛋汤。。。
实习结束 我没被留下来实习
但我没和您说 当时实习工作给我推荐了另一家单位
我没去 我选择了一起做项目的公司
在北京
和家里人说的时候 都说支持我
可是您很担心
您知道后就给我打电话问我
那这样的话 我在哪上班后边这项目结束后
我会去哪做项目
在16年10月份休息了半个月的我，接到了去辽宁盘锦的项目
您开始担心
那么遥远
又是冬天
我会不会受不住冷
从决定要去那天起
您一直在倒计时
一直和我说要带多点衣服
让粑粑送我去机场
让我把我公司的名称、我领导的名字、领导的联系方式及我要去做项目的地方都和您说
其实我觉得没什么的，只是您担心。那张纸条在我上一次打扫家里卫生的时候才丢掉呢
从我到机场开始，您就会问 我的降落时间，让我降落后第一时间给家里打电话
问了我冷不冷呀，有没有人接呀。
从沈阳到盘锦还是有段距离，自己坐的火车
同事到火车站接的我。我的每一个行程
您都必须了解
到屋里给您打电话
其实能感受到您松了口气说到了就好就好
然后那段时间就经常给您打电话或者接到您的电话
您会问温度、问伙食
更多的是怕我吃不习惯、怕冷
和您说
其实不冷在屋里可暖和了 我都不想回海南了
海南特别冷
您就会假装生气的说
怎么可能比家里暖和
家里是最暖和的地区呢
拍了很多照片 回家给您看我遇到的雪
16年底的年 是最幸福的吧
堂哥结婚嫂子又漂亮
您特别开心
我就感觉我家庭地位在往后移
到了小侄子出生，我会每次都和您抱怨您偏心
从那时候开始您过年不再给我红包、不再给我塞零花钱
开始我给您红包 然后还会厚着脸皮和您说
您给我多少我给您翻倍
但那时候的您
已经觉得我长大了
您的关注点开始转移到小侄子身上
所以啊谁说您不重男轻女
您只是偏爱我而已
在我去北京玩的时候，去逛了故宫天安门
我永远都记得您说过
您都没出过省
都没看过天安门
但那会的您 已经年纪大了
出门不太方便了
不然我肯定会用我积蓄带您出省走走
那几年我们就会抽空带您和奶奶随意去走走
去你们两没去过的地方
其实您还是很偏爱哥哥的
那么败家的哥哥
您的所有积蓄
最后估计花在了他身上吧
但我和粑粑经常说
那是您的
您怎么花是您的事
毕竟以前没少为我花
只要您好好的就行
可是18年回来 您和奶奶明显变老了
精神状态已经不像以前那样了
奶奶的痴呆开始出现了
我应该感谢我自己做了的决定
没有继续四处漂泊
不然咋陪伴您呢
18年底回来
直到19年8月
我整个人都是开心的
因为不在漂泊
会经常回家
回老家
19年的暑假其实应该是开心的
因为小南瓜靠自己考上了想要的高中
可是也是最难过的一个假期

既然回忆了
那就都码完吧
在小南瓜报名的那天
前半段是开心的
后半段是伤心的
在报名结束后粑粑接到了一个电话
说您出事了
在过马路的时候，被一辆车给撞到了
那时候的我，基本上天天哭天天哭
其实我自己知道只要我不想记起的记忆
我是会封闭起来
就再也不会想起来了
那个场景那时的您
我见一次哭一次
我有和司机沟通
也有过责怪
已经记不清您在医院呆了多久
手、脚、额头
多少处伤疤
加上您本身就很瘦
伤疤基本上很难愈合
每次下班过去都会看到不太清醒的您
总是会记得我是谁
还会笑着安慰哭着的我
说没事的 爷爷命很大 这样也就只是受伤而已
关于赔偿我都不关心 我就关心您什么时候能好
后来出院了 也是在轮椅上 行动不便
直接让您和奶奶都在大致坡生活
不允许你们回老家
其实我知道您舍不得老家
但您没办法 您照顾不了您自己
基本上没在外边过夜的您，开始在大致坡生活
每周都会回家
看着您的身体状态一天一天的变好
其实我们知道 只能好好照顾您
也会慢慢变好的
您的右手基本上已经无法治疗 您开始学用左手吃饭 慢慢的等双脚恢复
慢慢的锻炼双脚开始慢走
我要知道后边的结局
我肯定不鼓气让您慢慢锻炼
那么倔强的人啊
当您可以自己走路后 您就开始乱走
您说您
您要是好好的就在家里不出门
就不会这样了
您后边因为双脚没力摔了多少次
去了多少次医院
为什么您总是不害怕
我后悔我后悔那段时间
我没有关心您
没有给您打电话没有经常回家和您聊天
因为我不敢面对您
我只要看到如此脆弱的您
我就会控制不住我自己的双眼
所以每次回大致坡也只会问候问候您
并没有去劝说您
其实我现在对那段记忆不太清晰
我只知道最后那次摔伤是致命的
那一次摔伤让您再也无法行动
基本上都是卧床
整个人在慢慢的憔悴
粑粑麻麻伯父轮流照顾
这个时间段的您 已经讲不清话
所以20年到21年
我不开心
然后也会后悔
因为我不敢面对
我直接就选择不面对
恨那会的我
为何不去面对您
20年底您突然不舒服
街坊邻居都在讨论您无法挺过21的春节
当时粑粑麻麻和伯父决定带您回老家过年
其实那会他们都已经做了心理准备了吧
是害怕您突然走了
没在您一直生活的地方离开
那天那个您坐车回家然后您的行李都打包上车 我都不敢直接看
躲在墙角偷偷抹泪
就害怕您回家后就真的离开了
您回到熟悉的地方
开始状态慢慢变好
伯父就在老家照顾您
妈妈下午忙完了就赶回去
第二天又接着早起
其实那段时间大家都很累很累
但大家都想着要照顾好您
伯父基本上工作都不回家，也就过年那几天在家的
这两年应该比起之前的三四十年待老家的日子还要久吧
21年最后发生的故事
就先不回忆了。
爱您
从未和您说出口

来聊聊21年的故事吧
您应该都啥记忆吧
21年春节过后
状态越来越差
每次回去都不想踏进您屋
因为总看到脆弱的您
微微睁开的眼
会抬起您的左手牵着我
想对我说 但却表达不出来
每次看您总是红着眼出来
所以久而久之
我就特别害怕
害怕看到这样脆弱的您
在快端午时，有计划来去北京待个两三周。
票都已经买好，就等着时间的到来
还特意和领导申请，说我想在家过端午后再出发
所以在6.10-11号 亚南还特意的留在北京，本来计划在8.9号就回济南的
本计划在端午回老家时，再和您叨叨
叨叨我要去北京出差了
结果的结果
那个端午
我们都没有过节
我很庆幸，工作计划有变
退了机票继续远程办公
6.9号的一通电话
一直在闪的微信
突然接到哥哥说
感觉您的气息很微薄
说应该告诉我
毕竟您那么疼我
妈妈觉得您应该没事
打算晚点和我说
接到消息后
第一时间和若辰经理打了电话
我记得那通电话是哭着结束的
回家后发现我怎么喊您
您都没反应
而且大家都陆陆续续的赶回来
那会的我一直都是红着眼眶
当时的您突然发高烧
叫了120
其实医护人员也在暗示我们
去医院可能也没什么希望
但我们选择还是去医院
但在半路的时候
您的生命特征变得变得。。
所以没去成
回来后 大表姐刚好回到
她看了看您的瞳孔
其实她已经知道结局
很委婉的和我们说
做好心理准备吧
到晚上，爸爸说去接下在大致坡上网课的妹妹
其实您是不是一直在等她们两呢
因为白天的时候大家都回来了。
我特别特别后悔的事
那就是我跟着爸爸上了大致坡
然后爸爸接妹妹回老家时我没有选择回去
我决定在大致坡吃个夜宵睡一觉
明天再回老家
但谁能知道
就这样
最后一面就定格在白天
在爸爸和妹妹回到大致坡时
没几分钟接到特别慌忙的电话
回到家后大家都在沉默的再忙碌
我想那时候回去看到您的场景
应该会这辈子不会遗忘
之后的之后就只剩下我自己的回忆
那天过后所有的所有都只剩下我们的忙碌
各种习俗上的忙碌
刚好遇到假期
那7天都在家度过
都在悲伤中度过

第一次经历生死离别
那夜里 整整一夜
我都选择不休息
就在您的身边
陪着您
那一天哭的撕心裂肺
每一个习俗都在提醒我
您真的离开我了
每一次回老家
再也不能大声的召唤您了
今年的春节应该很难熬吧
毕竟大家都会想起您
我相信您一定在另一个世界活的很潇洒
所以不用担心
我们都会好好的

翻了翻相册
翻了翻朋友圈
好像我都没怎么记录您的生活
只有18年春节时，我们一家人游玩
还好我那会与您合照
但却成为了唯一
朋友圈里唯一一条和您相关的朋友圈
却是在11月14号回老家时发的
那天的我哭的稀里哗啦
依旧是想您的某一天~