我曾经也想过一了百了~
是因为看见路边淋着雨的猫？
听到的时候突然就好像看到过，跳来跳去，突然窝在一个地方抬着个萌萌的猫头，眼睛里是有光的。是一种很漂亮，但没有生气的光。
有时候就想待在嘈杂的网吧里，烟味儿，桌子上的零食袋。座椅和弹在身上的烟灰。
有时候就想待在冷清的家里，睡阿睡阿睡阿，睡醒了没有人，电脑不关，随便按个键弄亮屏幕，不知道干啥又躺回去。眼看着屏幕慢慢再黑掉进入休眠，睡啊睡阿睡阿。
有时候就想出去走走，然后也没有太阳，走到了门口找不到路…买了瓶可乐又上楼，窗帘也不想拉开，只觉得白光会抓住我，丢掉我唯一有安全感的地方，
我曾经，也想过，一了百了~
是因为偶然的信号心情好，去搭洗衣机洗好的衣服时候被阳光照到，空气中有光线也照到了波光粼粼的尘，很好看，想在阳光照着的地方呆一会，打个盹。然后我这样的生物，是否也能和虫之死骸一同化为尘土？
我曾经也想过一了百了，明明都说很治愈阿，
有点斜坡度的旧大街，生锈了的自行车，没人要的易拉罐，垃圾箱上的烟灰缸，脏兮兮的公交站牌，
无处可去的心灵？
今天和昨天如此相像，未来也应该和现在有所关联？
对繁忙的工作生活耐受力好像越来越高了，行色匆匆的人来人往，日子怎么就变成了一张张黑白照片，找不到点色彩，
陌生的电话，磨阿磨阿磨成了孤零零的自己的问候，打出去个电话好像就很满足，小心翼翼合上屏幕上的光，好像黑白色照片式的生活，还不错，因为无处可去的心，真的挤不出色彩呀。
还是搞不懂时间这个函数。
穿过时间的缝隙，沿着皮肤纹理走过曲折手臂。
闭上眼，做个梦给你~

生活总是在怀期待的时候磨灭所有的热情。
就是有点无奈是要很努力去寻找生活中一丁点的欣喜，然后骗骗自己对它去满怀期待，
醒一醒呀，你的生活没有观众，也没有听众…都快没有你了。
做个梦给你吧~
做个梦给你。

…
我有时候回头自己心血来潮的文字记录，突然就觉得，是不是有个可能，我的心里是真的有问题…
或者，其实也可能挺严重的只是我不知道而已，我也不敢看医生。
年纪在长，已经不能用病娇文青这种标签去给自己描画一些设定。
可是每天假装正常人的生活工作沟通对话，好累。

可是。明明真的什么都提不起来期待。

居家办公自我隔离还有2天就结束了。周一就要去公司上班了…好难啊。

算了，期待累了，不期待了。

什么也不信…缝好，没有人爱小丑

好像坚持不熬夜的秘诀就是提前喝醉…
以毒攻毒吗？？？？真难受。

都说四海口碑很差…我觉得还是挺喜欢的。
很多很真，很多很假。它那些假的东西，就往往就是年轻心向往的人和事，很酷，也不仅仅是伤痛文学吧。
摩托，女孩，还有劣迹斑斑，不讲道理的生活。
会很想你。好像就只能想想。

熬了一天一夜，今晚早点睡。倒个时差准备上班了…
这种困到极致感觉沾床就着的状态真好，不愁睡不着，只需要思考想做什么梦

好没意思。

想买点褪黑素…一百度感觉又一堆负面东西。。。失眠是真难熬。

很想你，不知道是出于什么原因…一晚上没睡，莫名其妙的躺着翻来覆去，
好像一直到刚刚突然想起多年前的清明，好像也都是清明节，其实记忆都模糊了。
想了一晚上的小作文，没写出来。这吧的吧主又被撤了。不知道什么时候可能就无法继续在这里跟自己说说话，没良心的说还蛮期待疫情的，大自然的一粒尘埃落到一个人的身上就是狂风暴雨，好渺小。
长大了，不期待什么一辈子，不期待什么喜欢和未来或者明天。上班工作，闲暇休息游戏也兴趣快没了，感觉又快要走到自我毁灭的死胡同了。上一次选择离职，带着积蓄去自驾318，可这一次没有上次的年轻了…努力想找到些让自己感兴趣的事，结果好像最后还不如懒懒的躺着，想一想过去，yy一波奇遇。
好久了。我是不是真的有病…