这几天算是体验了一把独居，怎么说呢，除了做饭的时候把握不好量之外，还是挺爽的。今下午在阳台晒暖超级舒服

压在心里的难过太多了 过得好像一个没有情绪的人

太奇怪了 出来住的四晚里 每天都在流眼泪 今天晚上的眼泪格外多 我不知道到底在哭什么 不想社交 甚至开始想逃避明天回家 不想讲话 自从10月份以后 情绪越来越不稳定 越来越不爱讲话 在家可以一句话也不讲 吃完饭刷了碗就回屋关上门

前天同办公室的老师结婚 昨天同办公室的老师订婚 同样的身份 别人已经准备提交答卷 但是他们却说我总是盯着这一少部分人，怎么不去看看大多数人在做什么 在他们看来 我的7年不值一提 总有更好的可以选择 但是多可笑呀

我有点抗拒回复男朋友在家时给我发的消息尤其是晚上的消息 因为晚上他肯定会跟他的父母在一起 不可避免的谈及我们两个的话题 这个话题让他和我两个人都很痛苦 感觉他在欲语还休 而我不知道该怎么回复他 我知道肯定要面对 可是我不知道该用什么样的答复才能做到双方满意
有的时候我在想 如果我们两个都在家以外的地方会不会结局不太一样 今年是应届的最后一年 考不上的话 就出去找工作

突然想起一件很可笑的事情
高一的时候 痛经的厉害 上吐下泻 同桌说我嘴唇发白 我跟级部老师请假要假条回家 那个时候我家还自己做生意 到了厂子之后 我妈和一个阿姨在
今年 我跟我妈大吵一架 她跟我说当时我痛经请假回去的时候 这个阿姨跟我妈讲 我是不是流产了 怎么跟流产那么像
所以呢？别人说一句就信了 可是啊 高一的时候我还没谈恋爱啊 怎么别人说什么就信什么啊

新的一年 希望身边的人都能正常一点 整得一堆破逼事

第一次感觉跟男朋友太有默契了
一个比较偏执的男性 要询问我一些事情 但是会搞的鸡飞狗跳 他先问的男朋友可不可以给我打电话
男朋友来问我 我说 直接说我睡了！ 男朋友回我 我说你一直没回消息可能睡了

人会在什么时候说别人坏话，我觉得应该是在环境绝对安全的时候（排除喝多了的情况），所以为什么你会在别人那里听到关于好朋友的坏话，不应该自己反思一下吗？怎么好意思舔着脸过来跟自己的好朋友说我听见有人在外边讲你坏话啊！

无语啊 你在汪汪叫什么啊 明明是你先自己作践 分手就果断一点啊 要分手又弯弯绕绕 给人希望的时候转头和另一个人恋爱 就是您做出来的呀 后来被知道之后别人对你怨恨 是因为你的行为啊 结果 您在微博说人总要被朋友作践一次 真的很sorry啊 可不是我作践你

今天和朋友小聚 先去了KTV 不得不说我们四个全是给另一个做陪衬 他唱歌真的好好听 唱歌结束去干饭 因为一开始说8个人 安排在了大包间 结果有两个人来不了就换到了小包间 我们正在讨论一个朋友戒指的时候 我下意识摸了摸自己的戒指 两手空空 戒指丢了 我去大包间找了一圈 因为已经有人坐在里面 就没好意思大翻 没找到 等吃完饭我朋友陪我回KTV找 沙发夹缝里 地上 厕所里 甚至陪我一起翻了垃圾桶 也都没找到 沿着上车的线路走了两趟 每个人都开着手机手电筒 低头找 也没找到
给吃饭地方的老板打了电话 麻烦她在大小包间打扫卫生的时候留意一下 刚回到家 老板打电话说找到了 发微信给我看一下是不是
失而复得的戒指 暖心的朋友 好心肠的老板

我家里对我俩的态度是不同意 我也不清楚是在我面前不同意还是怎么样 目前透露给我的意思就是只要我考上了 只要我说跟谁结婚就让我跟谁结婚
今天跟他的兄弟一起吃饭 哥们就说过年这种时候明天或者后天他应该来我家买点礼送一送 我们两个的情况他一直都是知道的。我不知道该怎么跟家里人说 有点害怕一提又开始大吵一架

今天晚上所有的情绪 从发箍断裂的那一刻就忍不住了

知识救不了我 只会让我反复把自己撕碎又拼凑起来

对于弟弟的一些想法 在大人提出质疑的时候 我是全力支持的 弟弟跟我同一所高中 住校也是不允许带手机的 唯一和我不同的就是他现在是新校区 只能住校 而我当年是走读 没有手机的日子在现在看来有一些后悔在里面 因为我没能在我还能进入校园看到朋友的时候 把那一刻定格下来怀念
上学期的时候弟弟问有没有相机 我一瞬间就猜到了他的意图 就在爸妈还都在一直问带相机干什么 为什么想起来要带的时候 我已经把我放在收纳箱里的相机翻找出来 并且塞给了他 很多时候我是在用他来完成我的遗憾 我希望他在肆意欢笑的青春里可以留下值得纪念的瞬间 那些枯燥的晚自习 球场上挥洒的汗水 走廊里的欢声笑语 这些都是毕业之后最怀念的