- -..的确很善变

我说过的这是双子的个性
我也不想这样

2010-05-06
原来都会忘记的，原来都会被遗忘的。
每次总是喜欢找到自己关注的一个人，然后打开他的发帖纪录，追随着到某个地方去。
似乎真的已经习惯了这样的日子，不知道每天都在做什么，做过的事情也忘记了，总之就是懒得做。
我承认我始终不够专一，这是我双子座的特征，或者其实这是个借口，具体的原因我也说不清楚。
对于某些人我始终还是恨不起来的，过去那样美好的日子回不去了，我想自己也只能用这陌这个名字继续生存下去。
就像这个名字一样吧，很多人都会变得陌生的，很多人都会在现实里变得面目全非的。
背叛很简单，一句话就足够了，告诉别人你要背叛你要离开，然后很潇洒的走开就好了。
讨厌被人背叛的感觉，我讨厌很多东西，但是始终不能算得上是恨。
我不想当任何一个人的代替品，也不想在我真的开始试着遗忘的时候有些事情再被其他人有意无意的提起。
我始终不能活的没压力，我始终还是又责任由压力的，我的责任我摆脱不了也从没想过有一天要放弃。
我开始学着淡定了，可能以前的那样像个小Loli的我你们永远看不到了。
因为我开始学着改变，但是我不想变坏，我想让自己努力好起来，我想让我爸妈和别人说话的时候不再说自己担心我会考不上好学校还是怎样。
可能一切都结束了，我的所有责任都完成了，我会有一天离开的吧。
我承认我从开始就没想过要放弃，即使我的梦想被某些人再诋毁还是怎样，我很谢谢那些人告诉我追梦的路不是平坦的。
经历过就明白了，经历过就好了，经历过就会懂得其实一切都是正常的，没有什么抱怨不抱怨的。
我还是会抱怨很多不如意，我想没人能做到始终都保持着乐观，可能有些人能做到，但是我做不到。
我不坚强，可是也并不是脆弱的就像个玻璃一样一摔就碎，我想那样的自己我也会不喜欢。
真的开始不明白眼泪是什么味道，是什么样子的感觉，可能麻木了就会这样。
以前很多我努力克服的东西现在又冒出来了，比如说爱情这种东西。
我想我即使再怎样也不会因为它而影响生活了，因为我想说我已经爱不起来了，不知道爱是什么恨是什么了。
我喜欢这样，至少我可以让自己努力变好不去堕落。
有一天身边的人终究会离开，一个人还不是照样的过。
真的深切的感受到了一个人不好受，真的很不好受，很多事情在心里憋着只能自己宣泄出来，没人会理自己。
我知道我可能以后会一个人现在也可能是一个人，但是我不喜欢被人无视的感觉。
所以我想说你们可以都离开，因为我从来没有要求过某些人你为我做什么，为我付出什么，我想我不需要。
我需要有个肩膀来依靠，但是我不是死皮赖脸会纠缠到底的人，这么多年的友情你可以说走就走，我还有什么能挽回的。
我要开始勤奋了。
要开始充实自己了，可能是因为这样无聊着才会觉得孤单寂寞。
所以我不能这样下去，我要学着一个人照样能活的比任何人都好。


2010-05-07
我剩下的不过是一个人而已。
开始怀念起曾经的日子，真的觉得以前挺美好的，至少会每天有人很关心自己，现在好像却全都变了。
我承认我不是以前的我，所以你们应该也不是以前的你们了吧。
我没想过要重新开始，要重新过回以前的日子，或许以前真的让我失去了很多，但是我还是不愿意回去。
很多事情没办法避免的，我也不想做什么根本没有用的事情。
我想我还是那个善变的我，但是我已经学着开始变好。
我不想再换ID了，可能以后还是会换，我不想再换很多东西了，可能以后还是会变。
我不想死，但是我不怕世界末日，因为至少那个时候不会是我一个人死，而是很多人陪我一起，所以我不会害怕。
我为我以前做过的很多事情感到可笑，以前自残过，现在却越来越觉得真的不值得，为了某些对于他来说你不重要的人做什么都是可笑的。
有些东西我不承认也是事实。
我想还继续用着这个名字了，原因很简单，我想在东吧应该不会再有人用这个名字了吧，因为这个名字背负过太多。
我现在不想再换一个身份再去做什么了，那样太可笑，隐藏了半天欺骗的只是自己而已。
即使我还存在又有什么错，我的存在始终不是个错误，我该存在。
我真的很开心我真的开始学会控制自己的情绪了，以前很多朋友说我情绪都表现在脸上，所以我开始学会隐藏。
隐藏没什么不好的，我想把自己的一切都隐藏起来，是因为有些人不会去懂也没资格懂。
我想很多人我可能会一直爱着，很多人我还是会一直讨厌着，但是不被看出来就好。
很多人会一直出现着的。
不能因为想要躲避就开始隐藏自己，让自己消失。
可能以前会这样做吧，现在真的会觉得很可笑。这样真的不值，隐藏了半天最后的结果还不是一样。


2010-05-09
明天就开始上课了呢。
似乎日子过得很快。有时候突然想着想着以前的东西就不知道为什么就哭了。
我还是那个会因为一点小事计较的我。我承认我一直不够大公无私。因为我说过的我自私。
有些事情有些人开始越来越觉得自己太在乎。其实没必要的吧。
我很开心LG会乘着传送门然后找到我。似乎这样的感觉很久没有找到了。
突然发现事情真的好多。似乎开始渐渐变得不能放弃了。
我想做的事情也有很多。比如说写完一个长篇。比如说自己能够很开心没烦恼的活着。
我似乎是真的开始一个人过了。那天和兮京去KTV。开始真的觉得我和她不是一个世界的人。
或许其实本来就不是吧。现在真正能懂一个人的是谁我也不太清楚了。也不敢去相信了。
有些人有些事真的不值得。所以还不如不要在乎那么多。他不在乎你你有何必自作多情。
我开始学着一个人过生活。因为没有什么人能让我觉得她很好。
曾经的恨就恨了，以后还会恨着，好像我变成了不懂爱却懂恨的人。
我想请你们每个人懂我安慰我，但是我伤心难过的时候你们都不在身边，在身边的人也不能和她说我到底发生了什么。
以前的东西好像就像场梦一样支离破碎了。
以前的很多人都不在了，以前的很多事情都不记得了。
不知道我该怕什么该面对什么，我想找个人告诉他请他把我拉出来，但是却发现根本没人了。
我始终是一个人的。但是一个人也很好。
一个人照样能比你们好。我要你们知道。

2010-05-14
有很多事情是不愿意面对的。有很多事情是不愿意去努力的。
我还是仍旧会相信世界上即使再远的距离也会被逾越。
昨天哭着的时候我就想，汪东城你一定要在台湾等我去找你。
你要等我，要鼓励我让我努力，才能实现我想完成的梦想。
很多时候想写一些什么东西，却发现好像生活越来越没有可记录的了。
好像人就是这样，常常矛盾。
我恨某些人，恨他们的卑鄙，恨他们可以用各种手段骗我爸妈让她变得更好。
每次爸妈和我说她怎样的时候我都很恨，因为她根本没努力没变好。
我开始学会恨一个人了，可能我还是不懂爱。
我是个恶魔，这我承认，但是恶魔是好人还是坏人我不知道。
我想太阳还是有一天会放弃天空的。
因为所有的事物都会消失的，太阳也一样。

2010-05-19
每天还是在做着我不喜欢的事情。
有些时候会在想有些人为什么会这样讨厌，为什么有些人还是在我面前一次次炫耀她有多幸福。
很好，那样的幸福我的确没有，我想我该学会知足可是我却恨你。
你想付出就付出想离开就离开，我从没要求过你是不是能永远陪在我身边也没要求你要为我付出多少。
我讨厌你这样的炫耀，和我说你为了我伪装自己，伪装的自己很坚强。
我觉得很假，你为我付出什么了，我从没看过你的伪装，很抱歉我看不到我看不到。
我只是记得是你整天和我说你和孙思渺又把你怎样了，我只是记得你整天说你和武越分分合合的。
那样的感觉让我很讨厌，所以我讨厌你，噢No，确切的说是恨你。
你不喜欢的事情我就是偏偏要做，很抱歉我就是想无视你的存在。
我说了我是自私的，所以我觉得你还是整天和我抱怨的那个。
我的东西你拿走了多少我想你心里很清楚，是我先说要改一个我喜欢的名字的，所以你就改对吧。
是我先喜欢自己在书上本上写些句子的，所以你也写对吧。
很好我是没你家有钱没你家有势力，但是我要证明我会比你过得好。
我相信你不是我朋友了。我恨你。我第一次说恨一个人。
我对你的不是羡慕而是嫉妒，羡慕和嫉妒不一样，可是我偏偏就嫉妒你。
我从没想过为我的行动后悔。也从没想过这段友情会离开还是怎样。
离开了你我不是一个人。我知道你们都在的。
我知道你们都在我身边的。所以就算我记性再差也不会忘了你们。
就算我放弃梦想也不会放弃你们的。因为我放不下。
我是恶魔。我不是天使不是天使。

回复：9楼

LG这坑你也来打酱油了= =

2010-05-20
总觉得今天应该纪念些什么。
520，我爱你。
突然觉得好像时间真的多得很快，也许在几天之后我会下决心告诉自己要好好学。
最近记忆力好像真的减退了，头也很痛。
老师说这是抽烟的反应，但是我想说那东西我还真没动过TAT。
有些时候常常觉得自己的话自己的事情莫名其妙。
不知道为什么，好像日子就应该这样过了。
以前我发誓不做的事情还是做了，开始想到过去的很多事情。
想到我的初吻给了一个莫名其妙的人。
我承认我对他没有感情的，我承认我只是为了报复为了让他知道没有他我也一样过。
现在觉得很傻，证明了又怎样，证明了这个现实我们也不可能回到过去的对吧。
有些事情我还是不觉得冲动，即使我现在一个人很孤单很寂寞想要找回爱情我也不觉得。
做了就是做了，我要学会承认。
说实话我讨厌夏天。
粘稠的汗粘在皮肤上很难受，这样的季节我不喜欢。
开始为了东去喜欢很多东西，好像每件事情都在为他而做。
我想我不知道我还爱不爱东，因为这个答案说实话我是真的不确定。
真的开始不知道爱是什么了，但是至少我还懂得恨。
痛过就好了吧。

2010-05-27
我想我是真的该放弃了。我要呆在这里过完最后的几天、
的确是该放弃了。我该努力了。
也许以后的日子我一个人还是会孤单。但是我想我至少学会了怎么去笑。
我想微笑着过完以后的日子。
然后在完成我能完成的工作后。开始离开。