不是我没说，是我没来得及说

测测有个骰子功能，一天问两个问题，一直以来我都用他来问我和你之前的事情：什么时候和好？他喜不喜欢我？他对我什么感觉？我们还有可能吗？诸如此类，看起来也是，怪卑微的。今天我终于不再感兴趣那些问题，而是问：我的学习状态什么恢复？我就知道，是时候走出来了……

zkl，我喜欢你，一直都是，没变过。我一直很担心我之前欠缺的表达让你误会我不喜欢你，误会我没有坚定地选择过你。我多想有个机会，和你坚定地表达我的喜欢，那时我一定不会害羞，一定大胆而热烈。

其实我也很忐忑，对于你是否喜欢我这件事，心里很没底。如果喜欢，为什么当初答应得如此快，为什么从来不曾表露你的情绪，为什么从没有主动再找过我。但是我，还是鼓起了勇气，把你约出来了那次，再找你说话，最后直接表明心迹。虽然最后结果不如意。

这真的是我长这么大来，第一次主动，第一次放开自己，第一次这么勇敢。没有埋怨你的意思，只是有点感慨，我做到了。

我其实有很多想问你的，也有很多想告诉你的。我想问你，我是不是伤害到你了，想问你怎么看我的，也想告诉你，我那天变化的原因……

我想以后再没有什么继续的可能性了吧，因为我应该从今天起也要放下了。如果一段感情，两个人都放下了，也再无任何交集的理由，那么就真的随风消逝了。啊，真是的，为什么现在还会哭啊，我在哭什么啊傻子

可是我找不到我坚持的理由了，我太内耗了，也许是遗憾太多了，我每天沉浸在这种情绪里，白天我放肆地玩，和朋友快乐呆在一起，除了一个人静下来的时间里就开始发呆，晚上我就进入了emo的情绪里，我反复回忆我们的以前，找我自己的原因，幻想我们的可能性。与此同时，我的学习任务越来越重，我没完成的课业越来越多，我经常emo完后清醒过来，熬夜到凌晨四点完成作业。最让我惊慌的是，我清醒地认识到我现在最重要的是学习，是提升自己，但我根本找不到我的学习状态，我焦虑，我又懈怠，我给自己找借口，我消耗着自己，我快垮了

我还是很感激这段感情，很开心喜欢上你，我只是很难过是我自己搞砸了它，只是埋怨为什么我明白自己的心意明白得这么晚，只是心痛以后你会和别的女生在一起罢了

如果没有机会再向你解释，那我就在这里说好了，我真的，憋了很久很久。
“我们不合适。” 是啊是有不合适的地方，可是合适的地方更多的多啊
“做普通朋友。” 做什么啊怎么可能做得成啊。
“反正我看到喜欢的东西就会想要买给朋友。” 不是的不是都对朋友这样的，我只对我喜欢的人才会记挂他们，记得他们的喜好，想要买小礼物让他们开心，因为我喜欢你我才准备的礼物的，不是只把当你朋友的意思。

给你的礼物不是分别礼物，不是想要在你最开心的时候泼上冷水，是我处理不当，我的本意不是这样的，是情人节快到了，我想有点表示，但是碍于彼此身份没到那一步，所以想提前几天送到，结果时机恰好卡上了。

我为什么会突然退后一大步呢？我当时只是觉得想逃避感情的事情，又怕如果我已经不够坚定却还和你继续感情升温，就是对你的不负责任，会变成我最讨厌的那种人——吊着别人的人，所以我武断地想要让我们感情降温下来，先做朋友。我是不是思路很奇怪啊，可是对不起，我没有谈过恋爱，我整个二十多年来只有过暗恋，因为暗恋是一个人的事情，我习惯性自己定开始和结束，却没有学会和对方沟通商量，而我一直面对和没有想好进一步发展的其他男生的做法，都是明确表示我们先做朋友好了，后续也就是好好做朋友，我以为我们也可以继续从朋友做起，但是我不知道的是，和喜欢的人我是没办法做朋友的啊

我一直都没有很好过，在我纠结逃避的那段时间，我本来断褪黑素很久又开始每天吃药，在和你提出来后，我像放下了什么，短暂性地好了几天，又开始每天晚上失眠吃药，我经常会梦到你，我以为只是梦到而已，那时我不知道什么原因

忙完了实习，忙完了两场考试，忙完了开学，当我松下来的那刻，对你的想念席卷了我，那时候，我只知道，我好想你，我想和你说说话。