跟最好的兄弟打了个电话，谈了很多，过去未来现在。将近两个小时，两个人说了许多话……心里有很多很多的感慨。我一直是一个很感性的人，看书会因为一点感动落泪，会因一点触动唏嘘不已。生活中会因的一点事情而胡思乱想，一直告诉自己要善待任何人，不要立敌，不要太爱面子，把所有人当朋友，尽管有的人跟你打招呼时不带任何感情。所以我活得很开心，但有时也感到很累。

我一直不怕吃亏，如果跟朋友在一起能让他们不难做我总会抢着去做，我花在朋友上面的时间占了我初中到高中的大部分时间。我自认为除了父母和一个女人外，对得起任何人！

我的女人很可怜，家里非常有钱但非常不幸，她妈妈没读过书，在一座豪华的房子里带着两个女儿。她爸爸一年回家的次数不到四次，这些我都是后来知道了，在她被我糟蹋后才知道的！

她跟了我六年了，对我无微不至的照顾，我胃不好，她每天早上早早到教室就为了在饮水机水被打完前给我打一壶温水暖胃或吃药，春夏秋冬一如既往。每次吃饭都把盘子里的肉夹给我希望我吃多点，希望我的身体能够长胖点，因为我消化不好，学校伙食也不好，所以体重总是在慢慢地减少。每次她都用减肥或者吃饱了当借口，我一开始也就顺着她，后来她原本很健康的身体也出现了一些问题，容易胃痛，容易生病。

她的童年比我们少了很多的快乐，或许说她的童年根本没有快乐，每次谈到她小时候她都会抹泪。所以她渴望紧紧抓住一份温暖，但我知道，我给不了她，真的给不了，不是不要，她对我的好我真的不知道怎么说，就像自己的父母对自己的孩子无怨无悔的付出着。

她的脾气很倔，我知道如果我敢提出分手她一定会毫不犹豫的跑去跳楼，她把所有的心血都花在我身上，但是我知道我能给的不及她的万分之一，尤其是，我给不了她未来，我不能娶她，也不可能娶她。

我在一个相对富裕的家庭长大，小时候很不听话，小学二年级迷上了街机便开始从家里偷钱整天去玩，妈妈爸爸迫不得已把我送去了封闭式的学校读书。读了两年，在那里整天就是在玩，不懂得照顾自己，胃病也是在那里落下了病根。

两年后爸爸妈妈让我去市里的小学读书，我也整天不思进取得玩乐。交高价去上了重点初中，后来中考争气了考上个算得上重点的高中。但我知道我对不起我爸爸妈妈…我欠她们很多很多，那是我这辈子也还不了的。

初中的时候常常半夜偷偷跑出去通宵玩网游，在学校也整天嘻嘻哈哈地玩…她们不跟我谈学习是希望不要给我太大的压力，我的要求他们都能满足的尽量满足，他们希望我开心，但我却一而再再而三地让他们失望，在网吧被爸爸抓回家，妈妈在沙发上不停地哭，爸爸也很伤心的跟我说话，但是我当时不懂，我这个NC的还在想着游戏上的事。

妈妈爸爸整天为了家里操劳着，妹妹说我在学校住的时候她们回家都要自己做饭，因为爸妈在忙，他们在为了让我们活得更好而没日没夜地操劳着。而每次回家，爸妈总是大部分时间在家，妈妈一大早就去市场买很多很多我最爱吃的东西，这些俗套的剧情真真实实地出现在我的生活里。

为什么不能娶她？因为我的爸爸妈妈，还有特别疼我的奶奶。

在我们这个小城，别人的第二个老婆是让人很瞧不起的。有许多的人对她们评头论足，指指点点。我们家不会容许长子去娶一个二奶的女儿，我是家里的长子，更是奶奶14个孙子里的长孙。这种畸一形的思想是根深蒂固的扎在长辈们心里的！

一边是养育我，照顾我，关心我，疼我爱我的亲人。一边是一个无怨无悔地对我付出一切的女人。

在今年的12月，或许一纸移民批准书就会寄到我家…也许我就要远走他乡去到国外，未来会如何，几时会回来，这都是无法预料的是，那个可怜的女人，那个给了我第一次的女人，那个为我付出那么多的女人，我这个没良心的畜生能给她什么！