不知不觉又快到年底了 圣诞也快到了 2022年快到了

那我可以依赖的那个人到底多久来 最近睡眠愈发不好 每天十一点左右就犯困 但是老是凌晨醒来 不知道是压力太大还是吃药的原因

很无聊 天天捧着手机 除了刷刷朋友圈就是刷刷抖音 生活里好像没有什么太多的事情能够让我的情绪波动

好像又回到了住院的那段时间

确实，我经常幻想一些感动自己的、毫无实际根据的事来让我感觉自己值得被爱。这让我忘记了人世间爱不常存在。也许是某个人的一个瞬间脑热的举动，就能让我记得三两年。他却早已抛之脑后。有时想来可悲，也许水象星座的人都是如此容易被感动，其实感情中从来都不曾存在输赢，输了未免是真的输了，赢了也未免是真的赢了。输赢以什么为定，谁在感情中难过吗，还是说谁在感情结束后遗憾，难免分不出个高低。
和身边朋友说起自己感情故事，大多都以“我不喜欢他的时候他最爱我，我一但向前一步，他便退到起点”为起因，我一直在想这究竟为何，究其原因可能是因为，人们总是对无法掌控的事物极度兴奋，而当这个事物不再神秘，变得容易掌控后变得兴趣全无。人本就是复杂的生物，他们自己也许都不能说明此刻的行为究竟是为何，旁人为何能知晓呢。

我一直觉得每个人爱人的方式应该都是千篇一律的，无尽的分享欲，与对他人不同的共情能力，还有看到什么就会想起对方的突如其来的念头。这些只是个人心里所想，表达的方式却有很多。
如果一个人对我连最基本的分享欲和共情能力都没有，甚至我连一点点他在乎我的尾巴都抓不到，何来我感觉得到他喜欢我。

我不知道我的脑子里到底有没有喜欢这个词，我好像从未喜欢过任何人，有过依赖，有过放肆，有过任性，有过新鲜感，但喜欢，我不知道有没有过。
我不清楚我是个什么样的人，李心月有一句话我觉得说的挺对的，我只爱我自己，我没有爱过任何一个人。其实我心里有很多个人，不是阶段性，是他们都在我的心里，时不时就会想起以前的旧人。我很懒，如果不是机缘巧合我真的不想去接触一个新的人。所以我念旧，不是因为有多喜欢，是因为我太懒。我骨子里应该是一个冷漠的人，做很多事不是因为我善良，亦或是我好接触，只是因为我在当下想让你这么觉得我。我时常觉得人与人交际不应该有那么多的小手段，但不得不承认，小手段很管用。
也许等到我真正长大成人，有了自己的人生目标，自己的第一辆车，第一个包，第一个真正的男朋友之后，我会活得像个人一点，但起码现在，我不觉得自己像个人。我一直在浑浑噩噩，很难去战胜自己的懒惰，我知道这样不好，但整日窝在床上当个废物的感觉真的很好。我也想我出生就是个富二代，不用拼搏，我想做什么爸爸妈妈给我钱就好，就算不能成功，我还有试错的机会，不用担心一落千丈。 我估计真的是一个很矛盾的人，我自负又自卑，理想又感性，在这两个极端里左右徘徊，我不知道我怎么平衡他们，与其说是我控制他们，倒不如说是他们控制我，我很难去操控他们。人的身体里都住着另一个自己，我觉得我的身体里住了好多另一个自己，不止一个，要不然我怎么会这么分裂。

每年的年底似乎都不顺利，前几年的圣诞跨年身边也许还有三两好友，可到了近几年朋友倒也是凑不齐了，一问便是到时候再说，可能有事的推辞。突然很怀念以前，也是，人总是会怀念从前的，但仅仅是当下过得不好的人会怀念。

有些话不知道跟谁说，在这里唠叨两句心情也许会好一点。

我如果不看那么透会好骗一些

没人会在意我的那些不值一提的难过，大家都在忙着赶路。

愈发觉得活着真无聊啊 不知道是我无聊还是这个世界无聊

拿着手机不知道干什么 抖音早就刷腻了

我没什么正能量 这就是我 我也没想过要改