回复：写给刘明，独一无二的口水爸爸

还是想你，还是喜欢你。
还是不能说服自己。
想到你，自己就不由自主的想要去拉住你抱住你，告诉你我好想你。

明明，我胃疼。

很久很久都不想说话。
其实我想要在这里平静的跟你说些什么。
一直以来，总是被情绪左右，有时脆弱，有时冲动，有时偏激，有时无助。
想到的也都关于你。
四个月了。
这四个月感觉好久好久了，可是想到以前，却又好像是昨天才发生的事。
还是有些难过，晚上睡觉也都必须要把你送我的小海绵宝宝放在身边。
感觉这样的自己，晚上睡觉才不会害怕。
还是想要关注你的一举一动，从各种途径想要知道你过得怎么样。
明明知道这样对自己没有好处，可还是傻不拉几的去看，看完了就自己在那里兀自心疼。
明明自己每天早早的就困了，可还是想要熬一下夜，想想你是不是也在，只是隐身而已。
想要跟你道晚安，可我却没有任何立场来说这些。
我只好祝全宇宙晚安，这样，也就包括你了，是吧。
晚上做梦也梦到你，不像以前每天都梦到了，这让我平静很多，毕竟每晚都梦到你，各种各样爱我的，离开我的，不认识我的你，是很折磨人的事。
想要忘掉，可偏偏离得这么近，每见一次，伤疤就撕开一次，就这样，不能平静的生活，伤口久久不能愈合。


偶尔想想，现在的你应该很快乐吧。
我不想去想她有多好，这样只会让我徒增伤感跟自卑而已。
想要说服自己，缘分是很奇妙的事，说不定兜几个圈还可以转回来。
可念头一闪即过，自己都笑自己傻。
晚上睡觉，抱着海绵宝宝，心想着只要很努力的去感应，你也能感受到我的心情。
即使我们不再联系，不在同一个地方，又或者见了装作看不见。
可是，我知道我错了，心里的电话线到了你那端是正在通话中。
你的心弦不再为我波动，我又如何能再让你心生涟漪。
于是，对你的心情就好像是一个人对着墙壁喊话，单调又没有回音。
自己扪心自问，还爱你吗？
我自己也搞不清楚了，现在的你不是我的，我肯定是不爱的，我常常怀念的却都是过去的你，以及我们一起的那段小时光，你说过的话，你的胡渣，你的眼睛，你的刘海……
想到这些，到现在我还是会笑，会怀念，会想要抓住不肯放手。
偶尔看见空间或者人人“可能会认识的人”里有你的头像，说我们共同好友有几个。
你的头像不是每次都冒出来，可没看到一次，我就心脏停跳一次。
就跟自己说要镇静，可还是不行。
也会傻傻的，在人人里加好你我都认识的人，这样，在你人人里也会看到我的头像吧，我们的共同好友原来这么多。
或者说，我们原来离得这么近，我们原本是朋友，男女朋友，到了最后却变成了同学的朋友……

前几天，空间的农场里突然出现你的名字，这着实让我受惊不小。
不晓得拖进黑名单那么久得你怎么还能进我的农场，怀疑自己的电电是不是bug了。
怕自己是幻觉，于是你每来一次我就截图一次，事后一遍遍确认。
想到可能是她在帮你收菜，无意路过我空间，又或者是我在你眼里完全跟个平常人无异，你觉得无所谓路过我农场，我就好难受，不想要看见你的名字来引起我不断的胡乱猜测。
于是想要赶你走，写心情，写牧场标语让你不要路过我得农场。
姐妹们都说让我无视掉，或者再加你一次再拖到黑名单里。
我知道这样才能断得决绝，我也想要下定决心这样做了，可心里却都是舍不得。
当晚，我在QQ号的心情里写着下定决心再看到你出现就无论如何也要再加你再拖出去一遍的话。
不知道你是真看到了，还是空间那几天只是bug了一下现在恢复正常了，总之后来就再也没有看见过你来的记录了。
自己却还有些失落，自己要你离得远远的不是吗？
可自己的心却在跟自己不停地纠结，拉扯着。

你现在过得很好，现在的你也不是属于我的你。
你们很快乐。
我该要为你高兴的，可我却还是很自私的难过，难过你的快乐不是因为我。
难过你的细水长流不是跟我。
你走了，只留下了我一个，没有了去爱别人的能力。
我就这样一个人，回不去走不开，左顾右盼不知道该怎么办。

好几天了，好几天你都没有消息。
群里看不到你，也没有任何动态，我找不到你。
每次一找不到你，我都怀疑你是不是不存在，还是你已经死掉了。
这样的想法让我很慌乱，只要一找不到你，我的心就悬在半空落不下来。
其实我还是不愿意去面对，现在的你可能已经从家回来准备上考研班了。
可因为考研班要推迟到25号，所以你现在该是跟她在一起吧。
很多时候我都强迫自己不去想这些，因为只要想到了心脏就会疼痛不止。
想见你，怕见你。
想知道你在干嘛，又怕知道你在干嘛。
我明白自己现在在你的心里一点位置也没有了，所以我对你会回来这个想法也越来越感到绝望。

现在的你好陌生，我不晓得该怎么办。
不晓得看到你们我该怎么办。
我可以做到坚强的对吗？我可以装作若无其事的走过你的身边。
我也可以在你面前装作很快乐的样子对吗？
我就要这样一点点在刀尖上行走微笑，让自己去学会承受，学会接受。
满心的话，却不知道怎么去说。
从前的我，满肚子委屈也都只想去抱抱你，只想依靠你。
可现在的你这么冰冷，我索取不到一点温暖，我就只能自己靠自己。

昨晚梦到你了。
梦到你不是一次两次，这次也不会是第最后一次。
可昨晚的梦尤其的让人心伤。
我在疼痛中醒来，死死的盯着天花板不敢闭眼，怕再次陷入那个梦境里。
我梦到我们交谈，你告诉我你要跟她去旅行，去我最爱的巴厘岛跟她度假。
可是你却弄丢了某样重要的东西（忘记是什么了），我这里却有，于是我把我的给了你。
梦里你的眼神瞬间变得温柔，好像是在感激我能这样不计前嫌。
你拉着我说：“你看我，总是弄丢东西，包括你。”
我忍受着巨大的压抑感跟你说：“我没事，你跟她好好的。”
说完这一句，我就流着眼泪从梦中醒了过来。
直到现在，天色大亮，我还是不能从疼痛中挣脱出来，有些想你，可又不知道想你什么。
现在，就算是想你我也不敢想，因为我已经不奢望再从你这里汲取哪怕一点点的温暖。
时间就这样把我死拉住回忆的手一点点掰开，让我明白留不住。


因为这个梦，今天一天我的状态很不好。
不停地出差被教练骂，莫名其妙的不想跟别人说话，只想自己一个人呆着。
脑袋里却全都是你，以前被忘掉的回忆有一点点的冒了出来。

说到梦，梦真的是个奇妙的东西，冥冥中就跟我预示着你的离开了。
因为你哭醒也不是第一次了。
记得我们还没在一起时（暧昧期），我做梦梦到学校大地震，我们被人群冲散了。
我跑着到处找你找不到，后来在走廊看到你，你笑笑抱住我跟我说你没事，之后就又不见了。
当我再一间间教室找你时，却发现你抱着一个女孩子接吻，当时我立刻就流着眼泪从梦中醒了过来，那是清晨的5点28分。
我心脏狂跳不止不能平复，于是就写了心情“清晨05:28.惊醒、梦境那么伤… ”
记得晚上，你有跟我发短信，要我好好睡，不要怕，不要再做噩梦了。
当时我很感动你在乎我，心暖暖的，可却不知道那个梦早早的就告诉我们的结局了。

这么晚了，不晓得你在干嘛。
还是很想你，很安静的想你。
有一个幻想，也只是幻想，我多想你可以在某天突然给我发一条短信告诉我说你需要我，你想我，哪怕只是响了一声又挂掉的电话。

或许我要的不多，我想我现在想要的不过是你一个简单却踏实的抱抱。
从一开始你就没有安全感，一直在试探我，我的反应若在你的预料范围内，你便觉得我是爱你的，可我偏偏爱口是心非逞强，也就是这样，我们的心互相防备伤害，即使是喜欢，也鲜血淋漓了。
你不懂，我不奢求你的安慰，我一直想要的不过是你给一个踏实的安稳的抱抱。
就像是我们刚在一起时，每晚在楼下分别，你都会跟我说“抱一下吧”那个样子，很安静的把我抱得紧紧的。
现在我还是最想要那个抱抱，哪怕你不是我的了，哪怕只是个安慰的抱抱，让我知道我在你心里并不是那么坏。

最近一直在听杨丞琳的《匿名的朋友》。
你不懂得，我这样决绝的跟你断去一切联系，并不是真的要跟你划清界限，不过是为了自己的脆弱不让你看到，也为了不让自己见证你的新幸福，那太残忍。
即使我不联系你，删掉你的号码，换掉自己的号码，我还是在默默的关注着你。
想知道你好不好，可无论你过得好或者不好我都会难过。
自己太自私了吗？可还是戒不掉，不过我不会去打扰你的生活，就让我这样呆着吧。
独送昏暗不离的风为何你被爱
那孤寂的天色好冷
温柔和梦在胸口浮现你的面容
也许我们当时年纪真的太小
总爱懵懵懂懂走进各自天空
该怎么说让彼此选择当思念还转动
不能握的手从此匿名的朋友
其实我的执着依然执着
却决心和你不再联络
不能握的手却比爱人更长久
当所有如果都没有如果
只有失去的拥有最永久


爱你，却不再跟你有关。