回复：写给刘明，独一无二的口水爸爸

快放假了，这一个学期就这么快过去了。
我不知道自己这一段时光走的是多么的艰难。
每一步踏在刀尖上，却要在你面前让你看到我最美最自信的样子。
考试前都没有课了，有人问我怎么不回家，学校那么热。
他不知道，我多么害怕自己一个人在家回想起那些过去。
我宁愿在学校蒸笼一样的宿舍跟舍友们一起，四周都是暖的，我才觉得自己是活着的。
没有那么的冷。
在学校不管你的心在那里，最起码我觉得离你还是很近的，还有可能会看到你。
哪怕只是一眼。

自己现在从未有过的干燥。
头发干巴巴的像是稻草一样皮肤暗沉被他们批评没有好气色。
问我最近怎么总也休息不好。
其实我想告诉他们我休息好了，这些天很少梦到你了。
这是好事对吗？
总想要不在意你，可还是做不到。
昨晚考试，想到会看见你，早早开始准备。
洗脸，擦乳液，隔离霜，粉底液，睫毛膏，涂了点淡淡的唇膏。
让自己看起来脸色没有那么差，也可以白那么一点。
舍友失笑，说我是去考试吗？
我是去考试的，也是为了以自己最好的状态去让你看一眼的。

脚上的红绳还是你送的，你估计不记得了。
它就这么环在我的脚上，等它断了，我就彻底扔了你，我暗暗发誓。

前几天舍友说要出去吃顿饭，嚷嚷着要喝酒。
我说好呀好呀。
其实我是很高兴的，因为我很久没有发泄了，想发泄的时候又发泄不出来。
正好可以借机放肆了。
我又要办傻事了呵呵。你可能不知道吧，你刚离开的时候我喝过不省人事。
想着以前我们没在一起时，我为你喝醉了，你还带我出去散步，有你保护我觉得特幸福。
可现在我喝醉了，也只能这样子了，再也不能跟你说。我这算什么，说了只会是笑话。
记得那次我不知道自己怎么躺到床上的，舍友熬的汤我都喝不到嘴里。
她们买解酒药给我，我喝完就吐了，一肚子全是酒。
她们说，那次我一直嚷嚷着找你，现在想起来自己真是可笑。
说不定真找你了，你却在哪里跟她亲密呢。
我何必自取其辱。
不过以后我都不会了，不会再让自己喝成那样子，醉了也不会再找你。


日子久了，我想我对你淡了很多。
他们有意无意的提起你，我也可以镇定自若的面对了，心里的疼痛可以刻意的避开了。
我以为我快好了。
可是下午自己在听yoga唱《说谎》的时候，竟然疯子一样的对着电脑大哭起来。
汗水眼泪混在一起，脏死了。

我没有说谎我何必说谎
爱一个人没爱到难道就会怎么样
别说我说谎
人生已经如此的艰难
有些事情就不要拆穿
我没有说谎是爱情说谎
它带你来骗我说可我没有可能有希望

在这里粘贴一首仓木嘉措的《见与不见》
    你见，或者不见我
     我就在那里
     不悲不喜
     你念，或者不念我
     情就在那里
     不来不去
     你爱，或者不爱我
     爱就在那里
     不增不减
     你跟，或者不跟我
     我的手就在你手里
     不舍不弃
     来我的怀里
     或者
     让我住进你的心里
     默然   相爱
     寂静   欢喜



记得上面的那张图吗？
以你的记性肯定不记得了。
这张图是我们在一起时我买的一个心情本的封面。
上面写着“爱情有时会抛锚，我始终站在原地相信你会回来。”
现在想，我们的分开并不是没有预兆的。
记得当我们还没在一起时，英文课曾学过一个短语叫“leave me alone。”
舍友们说，念起来多像‘刘明alone’啊。
从那以后，我就在电话本里把你的名字存成“LEAVE”
可能当时就潜意识暗示着你总会离开的吧。
生活真是太可爱了。


随着时间的推移，你跟她在一起要4个月了。
对你们来说可能时光飞逝，缠绵不够。
可对于我，我对我这段日子的过法只希望是最后一次，以后再也不要这么抑郁的生活。
偶尔回头望过去，我就这样慢慢的挺过来了。
看着自己一点点的变得心灰意冷，再到淡然。
有首歌的名字叫做《爱你痛到不知痛》可能就是我现在的感觉吧。
疼习惯了，一次次的伤口来不及愈合，就有新的伤口捅进心里。
血流得多了，就麻木了，这或许也是一种习惯吧。
曾幻想过，你回来了，我就死也要跟你在一起。
你说要结婚，我就二话不说跟你去民政局。
曾爱你爱到卑微，可在你心里我却只是黏在你鞋底的口香糖。
以前也觉得自己不值，很委屈你看不到我的好。
可现在也无所谓了，爱情本来就是你情我愿，不存在强迫，你也没强迫我怎么样，我也没资格怨你，快乐难过都是我自找的。

发现自己比自己预想中要顽强，我已经可以慢慢看到光线了。
是离开你以后的美好。
再看到你们在一起时，只几步之遥。
心还是会不安的跳动，可我已经学会了去平复。
而现在的你只能小小的影响到我了，而不是让我魂不守舍。
我已经可以以淡然的姿态经过你们，而你的名字我几乎也不再提，偶尔提你也不再是你的名字，而是唤作“那个人”。
以前我抱着我们的回忆舍不得离开，总觉得我一走，我们的回忆就变成了孤儿，彻底的淹没在过去的洪流中。
可我现在不这么想了，我懂得面对现实。
可以很直面的去看你---一个别人的男人。
你有了属于你无关于我的生活。那么我也该有属于我无关于你的时光。
既然你都不留恋，我何必为你蹉跎到天涯。


曾以为我一定是与你终老的那一个。
可现在我不再抱这种期望，也不再期望。
分开后，你离开后，你爱上别人后，我独自走过来以后！
我懂得了很多，我也学会了很多。
可能不被一个人珍惜才学会以后要珍惜别人，可能一个人不要你了，自己才能变得温柔。
我曾悔恨你走后我才渐渐懂得一些道理。
现在想，这又何尝不是一种注定呢？世界重来一遍我得人生还是会这样。
注定了我的美好不是留给你的，我又何必执着。
我们的生活注定没有交集了，我不可惜。
我会慢慢的忘记你，从爱你变成爱过你，我不可惜。
当爱情没来由的走到转折口，我何不放过你，也放过自己。
最起码我离开你，未来还有一百万种可能。我为什么不要期待？
那天看到她收拾行李准备回家，你送她。
我很坦然。
也许她会沾沾自喜她的爱人还有人惦记，有那么点骄傲。
也许她会让你保证不会跟我再有任何瓜葛。
可这些又能怎么样呢？要知道这么一个人我不稀罕了。
我的未来也不会给他预留位子。
你们的生活我也不想再跟自己有一点点瓜葛。

你永远也不会看到你走以后我多么努力过生活的样子。
用力的哭过，努力的笑着。
拼命地让自己忙碌着。
生活果然是有失有得，你走以后我终于学会了明确自己的生活目标。
我变得更有活力更有血性，只有这样我才能感觉到我还活着。
学着去逗小孩们玩，跟老人家用土话攀谈，跟长辈聊将来的学习工作，学着去做更多的菜式，去试着认识了很多新朋友，不再抗拒交流。
你不会看到我打着伞一边走一边放声高歌的样子，你不会看到我做鬼脸逗舍友开心的样子。
你不会看到我努力夸赞老爸买的点心好吃的样子，你不会看到我顶着太阳徒步在空旷的大街上走过五站地只为了省一块钱的样子。你也不会看到大中午我独自去上自习的样子。
很开心我可以如此有活力，哪怕这些快乐都是自己努力挖掘的，可收集的多了，快乐就变成真的了。
而这些都与你无关，我很开心。

现在的我不再无所谓，不再迷迷糊糊。
我很努力的去为自己争取更多的美好，努力地去为自己的未来打拼。
以前的你总觉得我对什么都不上心，好像挺无所谓，其实你不知道，我是潜意识觉得有些东西注定是我的，根本不会离开，所以才不紧张。
可现在我不会了，我必须去努力把握抓住我想要的，我不要再让美好从我手心流失。

虽然还有点在意，可看到你在线大脑再也不会突然短路了。
擦肩而过也不会紧张的发抖了。
做不到直视你，可最起码我已经可以慢慢的坦然的面对你。
看到曾经有关于我们记忆的情侣装，你买给我的小饰品，我们一起打过的伞，用过的水杯，我也可以去平复自己的心了，试着去把它们看做平常物。
都会过去的，总会过去的，而我傻这么一次也足够了。

我就在想，
爱过一朵花，它死掉了埋掉就够了。
不要想着去复活它，那样不过是眼看着它再死一次而已。
我又何必呢？