回复：写给刘明，独一无二的口水爸爸

想到你，我除了深深的无力感就是难受。
像一块石头压在心上闷闷的疼。
很多时候我都把手握成拳头来锤锤自己的心。
有点疼，却让我知道我还活着。

你跟她出去秦皇岛了……
其实我明白的，你心里早已经没有我了。
可我还是不能死心，我始终无法在你亲口告诉我你不再爱我之前死心。
因为我明白，你走了，如果我也离开，我们之间的爱情就彻底的被丢弃了。
我不想，我不想让我们的过去流离失所。
至少我还在，多难过我都在。

昨天下午，我去K歌了。
点了那么多歌，一个人就那么静静的唱。
以前快乐的时候，每首歌都听得时调调，可现在我却觉得不是我在唱歌，而是歌在唱我们。
我边唱边哭，那么的想你。
她们在旁边谁也不说话。
安慰的是，压抑了那么久，我终于可以放肆的流眼泪了。

每天晚上我都梦到你，你不知道吧。
你知道了又怎样？你不会心疼我了。
你心里只有她，她比我可爱，比我懂得讨人欢喜。
我再怎么，也只能死撑着，这是我的选择，我知道多难受我也会甘之如饴。

你走以后，我变成了没有公德心的人。
在每一张我们上自习的桌子上刻下想跟你写下的话。
一句“刘明明”跟着眼泪一起氤氲开了。

想跟你打电话，特想跟你打电话！
记得以前我骗你我说我记不得你的电话，你就相信了还埋怨我连你的号码都记不住。
其实你不晓得，我记着的。
脑袋里，怎么也删不掉，可也只能这么留着当个摆设，没有给你拨打的权限。

想你的时候，我没有办法，委屈了也再也不能打电话。
这比死了都难受。
像一个姐妹说的，明明还活在这个世界上，却再也不能有一点瓜葛。
那我要怎么办呢，她们说我脸色白的像鬼。
我居然变得这样没出息跟懦弱。
以前的我太傻了，不懂得怎么表达感情跟学会珍惜。
可当我都明白的时候，你却离开了。
留我自己跳不出圈。

记得去年我们一起时，我买的那个兔兔日记本吗？
正面我用来记英语笔记，背面却是我用来跟你写信的。
每次想你，我都会写。
因为不能说给你听，所以只能写，哪怕只是写给自己看。

这两天，好脆弱。
眼泪像是关不住的水闸，想到你就鼻子泛酸。
今天跟妈妈商量考研的事宜，却说着说着哭了出来。
我不想让妈妈担心，可还是这样了。
妈妈好像什么都懂，她说她知道我最近过的憋屈，可那又怎么样呢？感情的事不是她能帮的上忙的，叫我好好学习。以后会遇到另一个好男人的。
我也好想不想你，一切都扔的远远的。
可我该怎么办，除了你，我真的谁都不想要。

尽管我傻，可我还是想说，
你出去玩了，注意身体啊，可能这都不用我说自有你的她照顾你。
可我的心就在这里了，我不说怎么行呢？

只要你哪怕还有一滴滴一点点的在乎我。
我就等你。
抱着这个信念我会勇敢地熬过去。
等有天你会回来，告诉我所有一切已春暖花开。

我来了，不知道你回来了没有。
路上记得喝水。

误会是爱情毁灭的毒药。
我真希望在你的眼里我永远美好如初。
可惜不是。
你现在完全被她掌握了，我不得不承认她是个心深似海的小女子。
不像我傻的可以。
而你也是小傻瓜，不懂的隐藏保护自己。
真希望你以后不会受到伤害。

你的眼泪是我的信念。
尽管我明白你现在什么都不愿留给我了。
可我仍愿如此守候。
不是在等现在的你，现在的你我不熟悉。
我等的爱的，是过去的那段记忆和疼我的你。

你可以忘记我，不记得我。
但是你居然跟她一起来伤害我。
你以前那么的疼我。
可现在呢，你这样子跟她欺负我你还觉得你重感情吗？
就算是你不爱我了，也希望你可以尊重我们的过去和情感。
希望你可以成熟一点啊。