回复：写给刘明，独一无二的口水爸爸

难熬。真的难熬。
很难受，有过怎么也撑不下去的时候。
难过的时候真的很想见你，很想跟你联系，可是我们却一点关系都没了。
你是别人的了……我要怎么才能承认这个事实

你看见我了吗？
昨晚你看见我了吗？
昨晚你在我们约会过的地方看见我了吗？
昨晚你跟她有说有笑的在我们约会过的地方看见我了吗？
昨晚你跟她有说有笑的在我们约会过的地方经过我身边时看见我了吗？

从你带她经过曾经属于我们的地方时，我的心都死掉了。
你可知道我为什么会那么晚出现在那里吹冷风？
那是因为我想你了，想你想到没有力气去干别的任何事。于是我走过每一个属于我们的角落，最后在那个纪念性的地方落脚，静静地想你。
然后你跟她就出现了，你带她去那里时可曾想到那么一点点的我们的从前？
原来那里是你带谁去都可以的，原来我你的生命里也就是那么普通的不能再普通的一个人。我还傻傻的把你当做独一无二。

可能你跟她说笑经过我时就没有看到蜷缩在角落的我。
我去那里祭奠爱情，而你却在那里跟别的女孩子约会。
多么嘲讽，多么可笑。
我该狠狠把你忘了吗？一直傻傻的以为陪你最后的那个人一定会是我，一定要是我。
可是你好像并不需要有我这样子的一个人来跟你共度一生。
让我狠狠把你忘了吧。

我满肚子的话，可是全都不能告知于你。
说了又怎么样呢？
我真的跑过去抱着你的腿求你留下你就能留下吗？
那句话说得真好，当一个男人不爱一个女人的时候，她哭也错笑也错，哪怕死了也是她的错……

我不爱你！你别臭美了！少自恋了！
我爱的是以前爱我的那个有点孩子气却很专情的刘口水他爹，而不是你刘明。
现在的你我不认识，现在的你我不熟悉，现在的你在我心里什么都不是。
我在乎的，我爱的永远是那个爱我的他。而不是丢掉我的那个叫刘明的人。

我爱的我在意的口水他爹是无论何时我想起来都会让我笑的宝贝。
他是无论何时让我想起来都觉得心疼的宝贝。
他独一无二，他无可取代。
可是你呢？你刘明把属于我的他给杀死了，你换掉了灵魂爱上了别人。
你刘明是我讨厌的，并想远远逃离的那么一个陌生人。
你那么的坏，想到你却只会让我哭，除了哭还是哭，我凭什么在意你。
只因为你欠我的，你欠我一个爱人,你夺走了口水他爹对我的爱，生硬的给了别人。

夜很深了。
现在我熬夜也没有你陪我了，是抽心底的孤单。
我又温习了一遍我们的聊天记录，明明在一月份的时候你对我的口吻还没有变化的。
还是当时的你已经变了只是我不知道……
真的好想你，好想你可以回来。

你曾说我冷血高傲。
可是你怎么就不知道我这样的外表全都是伪装，只是希望你可以看到我隐藏的内心。
可我现在却是真的不知道现在的你了，你或许真的不一样了。
我那一点点的奢望算什么呢，而我又算得上你的什么呢？
一个路人而已，连甲乙丙丁都排不上……

多么伤人。
都这样了，都现在这样了！
我还是没能放下你。

现在下午两点，你在睡觉吗？
说真的，我已经不确定我是否还认识你了？
我是否了解真实的你。
现实冷得可怕，而你的离开，让我的心裂成了一道大峡谷。
空荡荡的，除了冰冷的风就是我自己的回音。

现在的我，居然没有办法保持清醒。
我傻死了。
现在的我只有看我们以前的聊天记录时，才会笑。
现在的我只有靠我们以前的合照来让我逃离现实。
现在的我只有想到我们的从前才能真正的笑出来。
时哭时笑，我都不认识我自己了。

我多想让你知道我舍不得你，我多想让你知道我没法离开你。
可我又什么都不能说，只能蜷在这个你不会看到的地方静静地说话给你听，或者说是给我自己听……

她们都骂我，说我没骨气。
她们觉得这样的我不是我，这样的我太卑微。
可卑微又怎么样，值不值得却是我自己定义的，我觉得值得的就是值得的。
两个高傲的人碰在一起必定有一方变得卑微下来。
而我，我愿意为了你变得卑微，可悲的是，我丢掉了你才懂得义无反顾。

陆续的有姐妹介绍新的男生给我认识了……
她们都觉得我不该继续生活在这样不人不鬼的状态……
与其这样不如找个男生把我带离你的生活。
我答应去认识了。
可这又怎么样呢？你在我心里刻下的痕迹再没人可以代替了。
而我，除了等你没有更幸福的事了。
而我，也再也不会为了谁这样的难过了。