我来自江西 大学在江苏南通上 美术生 高考因为专业失利 但又不愿意复读 所以只能读专科。

上大学前 我从来没有一个人离开家这么久过 高中都是走读 一直呆在亲人身边 高考填志愿 大家都劝我填一个离家近的学校 但我一意孤行 总觉得我不想总是局限在我家乡这个小城市里 我想走出去 去更宽广的大城市见见世面 现在回想起来 才知道当初的决定是多么的愚蠢 我还是太高估自己了

开学前 我还是挺期待我的大学生活的 巴不得想要快点离开家里 走进校门的那一刻 我也没觉得有多难过 直到我来到了寝室 开始收拾行李 见到了陌生的室友 一种孤独感就扑面而来 我本来就有社恐 外加敏感自卑 和她们交流的第一句话就觉得很不自然 所以 我第一天就感觉有点被孤立了

然后就觉得挺难过的 一种想家感就席上心头 时不时的就会掉眼泪 晚上爸爸妈妈特意来学校的西大门看我了 因为他们要回家了 我哭着和他们说了再见 他们告诉我要我坚强一点 一定能克服过去 现在只是一个开始

今天是开学的第十二天 我依旧觉得很不适应 很难熬 很孤独 每天依旧时不时的会哭一下 有时候是学业上的无力感 有时候是人际交往上的自卑感

但这些事情 我都不敢和爸爸妈妈说 怕他们会担心吧 大多数能消化的我就自己消化了

目前在寝室里 我还是跟第一天没什么区别 很不喜欢回宿舍 就觉得有种压抑的感觉 洗澡洗衣服什么的挺不方便的 目前有个室友对我还不错 但感觉也仅仅是室友的关系了 就是虽然有时候吃饭上课会一起走 但是不交心 讲不了心里话的那种感觉吧 所以还是觉得挺孤独的

我来到这里的初衷是考英语四级 专升本 拿到教资 但我总感觉我现在的生活已经偏离了这个目标 大专的学习氛围挺不好的 我不想随波逐流 但又无能为力 每天除了上课 其他的时间就是躺平当咸鱼 好像不满足现状 又拿不出行动去改变

我真的好难啊 唉 以前上高中的时候天天想读大学 想解放 但真正来到了大学 又想回到过去 我多想当一个永远都长不大的孩子 这样就不用来面对这些烦心事

说一下我们班吧 不知道为啥 我们学校就是不太一样 给每个专业都分成了独立的班 但我们班小团体挺严重的 大家都是跟室友坐一起 而且位子坐一次以后 就永远不能换动了 所以我在班上有想认识的人也没机会去接近 大家下了课又全部跟室友走了

我在我们班找到了一个和我一个省的老乡 我主动找过她两三次了 但好像都很难熟起来 感觉她性格也比较内向腼腆的那种吧 但她好像也只跟自己寝室的人接触

大学人心都是这么冷漠的吗 大家好像都以自我为中心 交朋友也是以寝室为活动单位

今天是星期四 不知道为啥之前卫生委员拍值日表给我安排了一个组长 就是当天要叫别人扫地拖地什么的 这也太为难我这个社恐了 我好像做不到主动去找别人 就是心里斗争一万遍 但现实都迈不出第一步 今天早上我没去叫她们 她们就真的不搞卫生 我真的大无语了 都大学了就不能主动点吗 还要别人喊 而且我真不知道分这个班有什么意义 我真的感受不到半点团结感

总之就是很难熬吧 在学校遇到了一切挫折我就非常想哭 一想起家里的亲人就更想哭了 我好想好想好想回家啊 有时候都有退学的念头了