我甚至觉得或者说我甚至怀疑这难道就是我一定要去经历的一种痛苦啊，我也搞不清楚，这是痛苦还是什么，但我的感受告诉我，我有点心累，我也想努力的去调整自己的心态调整自己的状态，但是我不知道为什么对方给我的回应，却总是让我觉得非常的吃力非常的难。

我有些话其实跟他讲可能他就会觉得我这是做给他看的那40现在确实有这样子的情况，所以我真的不知道我应该怎么做，我为了让他生宝宝，他能够生的舒心，然后让他觉得舒服，我定了一个价格比较昂贵的VIP套房，其实说白了就是我在原生家庭跟现有的新建的家庭中产生的冲突理念上产生了冲突，所以导致我现在百般痛苦，这个痛苦，我觉得真的不是说他是让我觉得非常难过的，而是让我觉得心累，我没法去改变我的原生家庭，但我知道我需要去改变，因为两个家庭的观念理念都不一样，所以在这个过程中，我很累。

有点，可笑的是，我现在突然发现为了你怎么怎么样，为了他怎么怎么样，这样的话变成了一种吵架的地，我也不知道为什么这样子的口头禅，真的是难道在他心目中觉得……唉，我也不知道怎么说…

也许真的是因为每次我说话不经过大脑没有觉察他去所导致的我今天下午就一直在回想好像每一次吵架，都是因为我无心的话或者就是组织语言的时候没有认真地考虑也没有严谨的去表达，从而导致每次说的话都莫名其妙的戳中他的伤心的点，或者说导致他内心不舒服的点哎，但是这样让我觉得很累

我很多时候都有很邪恶的想法，我希望他原生家庭毁灭真的，我也不知道我为什么有这样的想法，但是我承认我有这样的一面，我希望他的原生家庭毁灭，我希望摧毁掉，我现在想了想可能是因为他所有的步骤不动不是按照我所想要的方向去做于我内心真实的想要的方向不对，或者说没有遵从，我自己内心的控制，所以我就对他们家非常的可恨。人都是两面性的吗？一正一邪一念之间确实是我，甚至有时候觉得让他死掉就好了。呵呵，这想法是挺可怕的，但是我不得不承认，这是我的内心一闪而过的念头。

所以有时候我会觉得可能过于善良，就更容易饿单，他是一个极端他不是一个衡量的标准，人生在世不能说一直都要善良善良，有时候会成为一种极端，我觉得我就是可能小时候遵从善良的信念，然后现在就是有极端的想法，这一切存在都是合理的，我，我心中非常的清楚，对于这关系的处理，我真的不知道我不知道该怎么去处理，我明明是真的用心的真心的去表达，然后对方说我这样是一种好像是假惺惺一样问题，我真的没有，这是我委屈的点我就心里很难受我，我真的没有这么去想，我只是这么说，但也有可能我的潜意识就是这么认为所以我的输出让他觉得有攻击性我理解他，我也理解自己。

而且在这阶段我发现我在这个关系中，缺少悲哀，所以我就开始自己去爱自己，当然这也没错，我甚至觉得这可能事情好事，我来到这个世界上就是取来长百味不是吗？就来品尝各种各样的滋味

打，但我内心的感受是真实的，我是真的觉得有一种被冤枉的觉得我这么做，然后你又这样子说我觉得好像我并没有去在意呀，当然有些话是又被他说中文的心承认，但是我对他肯定不会承认也许很多时候都是我自以为是也忽略了他那肯定会有，但是在我的心里只有我觉得我还是也是需要一些慰藉

说真的，我非常非常不喜欢他去临海我，总觉得他去临海他的思想观念就会回到他原来的状态，但是我刚才脑海里有一扇一个想法，这不就是占有欲和控制欲吗？我没办法去控制他的人生，甚至说我没办法一直去洗脑他的人生，这就是可怕的控制欲吗？但是在我的原生家庭，这又是绝对不允许的，也许真正我要做的去找这个平衡。

但我又特别在意，自己家里的人的感受谁真的很累很难，我知道在这段关系中很多事情真的需要我去做，我去调解，刚才我真的被自己的想法又被吓倒好像真的这一切都是我的控制，欲和占有欲在搞鬼，我现在有个大胆的想法，如果我不去管这件事情啊，好像有点极端是吧。

那你说我该怎么办，觉察嗯，还是因为这个问题确实说话不经过大脑好像很多时候是我自己在跟他进行挤兑是我自己产生的对立面，所以一切都是因为我自己他不是不爱他也在乎你，不是吗？但是作为他来说他也焦虑。

是我自己代谢了，我现在突然觉得怎么说呢，我觉得是有这样的问题，不是我做得不够好，我做得挺好的，我做得也不错，但是是我因为在公投的时候并没有觉察自己在组织语言上啊，我并没有认真严谨，这才是问题也是我一直以来的问题。

是我之前太自大了，在网络上各种灵性群里面觉得自己很厉害，把自己当大佬，当神仙好想把自己装的很厉害的样子，觉得自己非常清明。现在看来这只是包装而已，这真的***我装着装着自己都信了，太可怕了，这个大脑

原来这一切都是自己内心在作祟，所以大脑总是欺骗你，不是吗？我明明不是这样子的人，所以他说人社好爸爸的人社对呀，我在网上不就是一次，另一种显示吗？让别人觉得你很厉害，觉得好像自己修为很高一样，原来是这样子，我好像明白了，其实他一直在提醒我做真实的人。