今天心情不是很好。主要原因是房东一直和我讨论旧房子清理的事情。这些旧房子的照片总让我想到两个人生活在里面的点点滴滴。虽然已经有半个月没见面，一个月分手。但是还是走不出伤感的情绪。
理性来讲。分开其实是最好的选择。如果我不爱她自然分开，如果我爱她，就更应该尊重的她想法而离开。
但我发现我的爱不是那么纯粹，至少在这个阶段来说，其中的依赖更多是想占有，想生活多一个可以无话不谈的朋友，想家里多一个不一样色彩的灵魂。
我不喜欢房东。房东和我说很多，我其实只想敷衍，她的生活简单的只装得下这些家长里短和钱吗？也许她是个热爱生活的人，而我不是。我只是个热爱活在想象中的人。
这两年我一直在用想象为生活添砖加瓦。以至于还没有成家的阶段我就仿佛过上了老妻老夫的生活。当分手突然来临，当眼前自以为熟悉的人突然变了面孔，我才发现我太不了解她了。
我不知道怎么处理，只能越搞越糟。我总是在迟疑在后悔在担惊受怕。总而言之还是分开了。分开了也好吧，喜欢一个人不是要把她圈在身边，而是让她追寻自己的理想。
也许我愿意被别人圈在身边，别人不愿意呢？毕竟人和人是不一样的。
工作上倒是一如既往地平淡，每天分出一半没到的精力应付，只为了混口饭吃，为了有钱能买房，能在大城市有个地方睡觉，有个地方遮风挡雨。同时也为了自己能实现自己一直想做的事，学一些乐器，学学画画之类的。
我现在还是忘不了老房子里面的点点滴滴，那个小房间时常被她当做化妆间，里面堆满了衣服，如今搬空了，但我仿佛还能看到她笑得样子，画着口红，嘴巴谨慎的扬起，然后变成抑制不住的大小。真可爱。
五年，从什么都不知道的小孩，长成了大姑娘了，有了独立的意识，终于要追求自己想要的人生了。真好。我也该追求我搁置的人生了。假如是五年前，我会怎么想呢？
那个时候我应该是会去学画画和钢琴的，我可能继续在游戏里沉沦个两三年吧，然后逐渐意识到房子的重要性。其实看似我为她改变了我的人生轨迹，其实变化可能也没那么大。
毕竟有时候我们觉得我们人生有很多可能，但其实真的很少。
以前这些话我都会和她说，现在不能了，我每多说一句都会让她更厌恶，我每多做一件事都在消耗她的好感。所以根本没有真的和平分手，所谓的和平分手就是没爱过。爱过的人只有足够的恨才能让你放手，而为了安慰自己你必须得不断放大自己对对方的恨意，这样你才能洒脱的断开。
我对她恨不起来的原因，是因为我看着她长大，以前我提分手的时候已经把自己所有的恨意释放掉了，所以我对她恨不起来。
没办法啦，放手吧，不是说为了找到更好的，只是说为了他好，也为了自己能有提升。过去的回忆美好的就让她在记忆里继续美好吧，反正人终有一死，死了的时候这些又有什么意义呢？
活得更通透些吧