我曾经以为我永远都有力气怨恨 不被选择的时候我心里在盘算什么也不记得了 那时候我恶狠狠又笑嘻嘻 又凶又娇嗔 恨不得所有人都为我那点见不得光的缱绻陪葬

我至今依然厌烦没有沟通能力的人 但是我自己也抗拒和别人沟通 因为我极端不愿建立长久亲密关系所以不想浪费时间沟通

我问过他许多次喜不喜欢我 “好喜欢”是当时的满分答案 也是日后磋磨和空虚的证据 不知道为什么要问呢 我明明可以说些更有意义的 可能是心有预感 也可能是但求心安
只是有一天傍晚我抱着膝盖发呆 心下起念
或许那些日子里我不该问你会不会一直爱我 我应该告诉你 如果日后你我下落不明 要记得我
我找不到你了 你也是 我不会找你 你也是
我没苦衷 也没悔意