不想跟任何人交流
也试图过去融入别人 无功而返
心里有很多很多话想说 又不知说给谁听
大概成年人就是这样的吧
我不知道该做怎样的自己
大学的我很矫情 可是我很喜欢那样的自己 至少是真实的
现在的我每天都在重复着一样的生活
我好像都触摸不到自己了
虚无 感受不到自己在活着
其实就是没意思

把巨大的恼怒不甘憋在心里真是太难受了
歇斯底里的咆哮之后又觉得无趣
进入了一个奇怪世界
想把自己的嘴巴封闭
又想把自己的世界关闭
好像做什么都不对呢
忙起来吧忙起来吧忙起来吧
我只是想做个真实热烈的自己啊

这世界有那么多人
可是没有一个人愿意跟我说话

从结婚起 我的生活彻底变了
也不是没有快乐过
但就是痛苦大过于欢愉了
真的太难受了
我怎么这样了呢

我好像已经不再是我。

好几年都没有这么肆意放纵过了
喜欢 真的喜欢
能醉死过去就好了
我真的是一点牵挂都没有了

死都不怕的我
到底为什么还是不快乐

我明明连死都不怕了的
怎么还是这么难过
需要一个情绪宣泄口
其实我真的真的想找个人或者找个借口
把所有的不甘心不快乐都宣泄出来
但是没有这样的人 也说不出口
这就是成年人的世界吗
我真的喜欢二十岁的自己
想念大学。那时的我更像是真正的我。

我好像把生活重心都放在一个人身上了
这是不对的

变了变了什么都变了
我不是我
他们也不是他们了

我一直觉得他爱我
其实我错了
他既不在意我 也不关心我
就这样吧

我竭力不让悲伤难过痛苦失望绝望不想活了这些词出现在我的各种社交软件里
可是我悲伤难过痛苦失望绝望不想活了
这个世界上有人不痛苦吗
所以我的痛苦又是否值得一提呢
所以我沉默隐忍
所以我心底的海啸一次又一次被暴力平息
所以当所以情绪一次性倾泻而出时快要了我的命

我真的连死都不怕了吗
其实不是的
连死都不怕的人怎么会怕疼怕苦怕受罪

治愈自己的方法就是看大学时的动态
庆幸自己大学时发疯一样记录自己的生活和内心动态
可能会有一些矫情 但是那时的我又那么的有生机
然后告诉自己
看吧 我也曾那么热烈过 我现在也可以的