就是刚刚发生的事情，我中午去逛超市，然后就在超市里的中式快餐厅吃饭，中国人就是多啊，不管在哪儿都密密麻麻的，餐厅里好象吃饭不要钱似的，座位都坐满了。好不容易找了个座位，点了盘炒饭，埋头苦吃。
吃了一会，感觉头皮发麻，怎么这么别扭呐，抬头一看，对面坐的人在盯着我，是一个老者，看样子有七十多了，穿着一件黑色的对襟土布棉袄（我在东北，现在这里还是很冷，得穿棉衣），满面红光，银白的头发剃的圆寸，最有特点的是，这老者留着山羊胡，也是银白的，约有三四寸长。笑眯眯地看着我吃饭。他好象没吃饭，桌上只有一个插着吸管的可乐瓶。头一回看到这么大岁数的老人喝可乐，还用吸管喝，觉得挺有意思的。
         
我俩对视了有五六秒，那老人就一直微笑着看我。大家知道，有人这么瞅着你，其实是一种侵犯，是很不礼貌的行为。最后我忍不住了，很不高兴地说，大爷！你有事儿啊？！
         
那老人呵呵一乐，说，小伙子你多大了？
         
我说，三十二了，怎么了？
         
老人说，看着不象，说你二十五六也有人信，你贵姓啊？
         
我马上警惕起来，说，干嘛啊？
         
老人说，我也不是坏人，就是觉得咱爷俩儿有缘，能在一个桌儿上吃回饭聊会儿天，也是上辈子修的因果呐。说完还嗞喽吸了口可乐。
         
我觉得这老人有点儿神神刀刀的，含乎地应付了一句，我姓王。继续低头吃饭，不想再理他了。
     
可是这老头儿一直就这么笑着看我，瞅得我心里直毛。最后气急败坏地把勺子往盘子里一扔。说，大爷！你有啥事儿你就说呗！别总盯着我看行不？！我别扭！！！
         
老头儿（我什么时候开始叫老头儿而不叫老人了，看来我真是生气了。）又呵呵一乐，说，小伙子，你别急，今年32，应该是属虎，大溪水命，我说的没错吧？
         
我说，大爷原来是算命的啊，我不信这个的。
         
老头儿说，你先别说信，也先别说不信，你报报你的八字。
我不敢说自己道行有多深，但身边的朋友都觉得我说事儿说得挺准的。
         
我心想，好，那我就看看你到底有多厉害。我说，五月初九酉时生人。
         
那老头掐了掐指头，说，小伙子，你五行木旺缺土金主义，为人刚毅果断， 疏财仗义， 深知廉耻，但有时候为人有些刻薄，喜淫好气，必须有水助，但忌木太多。
         
我说，大爷，不瞒你说，算命我也会，你说的这些我都知道，你骗不了内行，想唬住我，你就得拿出点真家伙来。
       
那老头说，我要是说你将来，你肯定不服，因为这都是无法预见的，我说的准不准现在谁也不知道。我说说你的过去吧。
         
我扒了口饭，说，好啊，你说吧，我听着。
         
老头说，你总不顺心吧？
         


我当时就火了，说，老头儿！看你是老年人我尊重你，但你这么大岁数了也得自重点儿，还折福损寿，那我有没有血光之灾啊？！用不用我给你100块钱，你给我破破啊？你们这些算命的这么多年了，怎么还一点新意都没有呐。我真瞧不起你！
         
老头也没生气，又叹了口气，说，好良言难劝......
         
接着往下没说。靠！没说我也听单田芳说过，好良言难劝该死的鬼，这老头儿嘴太损了。
         
我气得半天没说出话来，咱也算个小知识分子，不好意思和一个上岁数的人吵，端起盘子想换桌儿，老头又叫住我，说，先别忙走，我再送你一卦。
         
我说，你快点儿，我还没吃饱呐！
         
老头儿又吸了口可乐，从兜里掏出三个游戏币来，用双手罩住摇晃。
         
我想这老头儿太摩登了，还会打街机。
     
那老头用双手拢着三个游戏币，摇晃了一会儿，哗啦往桌子上一摊。老头对着游戏币端详了一会儿，说，小伙子，此卦为“天地剥”，顺势而止。象曰：鹊遇天晚宿林中，不知林内先有鹰，虽然同处心生恶，卦若逢之是非轻。
我说，那你给我讲讲
     
老头说：这个卦是异卦相叠，下坤上艮，五阴在下，一阳在上，阴盛而阳孤；高山附于地。二者都是剥落象，故为“剥卦”。此卦阴盛阳衰，喻小人得势，君子困顿，事业败坏。
     
我说，你那意思，我就肯定没好了呗？
     
老头说，你一生曲折较多，往往隐入不顺利的境况，甚至绝境。但可绝处逢生。只要冷静分析形势，顽强拼搏，一定会彻底改变命运，获得美好的结果，为他人惊羡。关键是不可急于求成，尤其不可冒险。须顺应时势，并防小人陷害。
     
我说，你还有事儿没有？没事儿我换桌儿吃饭去了。
     
老头说，孩子，你别不高兴，向来都是良药苦口，忠言逆耳。你不爱听我也得说，谁让我上辈子欠你的情呐。
     
我说，大爷，你还别唬弄我，什么上辈子下辈子的，跟我玩儿物质不灭，精神不死呐？！我是唯物主义者知道不？！有能耐你弄个鬼让我看看。
     
老头说，你真想看啊？
     
我说，对，你给我找两个吧。
     
老头说，那你可别害怕啊。
     
我说，这不笑话么，我有啥可怕的啊。
     
老头说，你注意看西北角儿。
     
我往那边看了一眼说，怎么了？有什么啊？
     
老头往手指上吐了口唾沬，擦在我眼皮上，说，你再看看。
     
我再往西北角一看，脑袋嗡的一声，头皮发炸，尾巴根儿唰唰冒凉风。刚才那儿还什么都没有，现在却蹲着个人，啊不！我也不知道是不是人，四十多岁一男的，穿着一套黑尼子料的中山装，看着象刚建国那时代的人。两眼眶确黑，就蹲那儿哭，鼻涕一把泪一把的。突然跟我对视了一眼，我浑身一激灵，心突突乱蹦，两腿都软了。
     
当时我看着那个不知道是不是人的人，傻在那儿了，不敢看，但也忘了把脸转回来，后脊梁起了一片小疙瘩，这时候那个不知道是不是人的人猛地跟我对视了一眼，边擦眼泪边说，你瞅我干啥啊？！


         
妈呀！我嗷地一声蹿了起来，周围吃饭的人还以为我有神经病呐，都瞪我，大概心里都在想，这人有毛病吧，素质这么差。
我可没心情管旁人的想法，赶紧跟那老头说，大爷，我服了，我信你还不行么，你快把我眼睛变回去吧，我不想再看那玩意儿了。
         
还没等那老头儿说话，先听到那个不知道是不是人的人哭着说，说谁呐你？！说谁是玩意儿呐？！
         
当时我的心脏都吓偷停了，也不敢再说话，假装拿着勺子吃饭，脑袋都快插盘子里了，可是我都吃得下了啊，手抖得厉害，打在盘子上，发出“格格格....”的声响。
         
老头乐了，说，你这眼睛现在变不回去了，不过再过七个时辰它就自动消了。
         
不知道各位猫友懂不懂，一个时辰就是现在的两个小时，七个时辰就是14个小时，事情发生在午饭时间12点40，也就是说必须等到后半夜2点40我的眼睛才能恢复凡眼，这段时间内我指不定还会看到什么。寒死了。
         
我赶紧对老头说，祖宗啊！你饶了我吧，这大白天都看见....（我刚想说这玩意儿，突然想刚才的教训）看见那什么。那等到晚上你还让不让我活不活了？
         
老头说，那我也没招儿，刚才是你主动要求的。谁也没逼你。再说大白天看见这个属于极特殊现象，这个超市当初盖楼时挖到人家坟了，人家不上这儿哭上哪儿哭去。你不至于那么点儿背，走哪都能看到的。
         
我说，大爷，我给你跪下了行不？！你别整我了。
         
老头说，你瞅你那熊样儿，胆子这么小呐？！都不如个好老娘们儿。去买个墨镜戴上吧，那样儿就看不到了。
         
我说，大爷，你陪去呗。
         
老头说，滚蛋，象个爷们儿行不？！快买快回，我还有话呐
     
我战战兢兢地进了超市，买了个颜色最深的太阳镜，付了款，赶紧戴上，又转回快餐厅找老头儿，老头儿一瓶可乐喝完，坐在那儿转游戏币玩，三个游戏币立在那儿飞快的转，却不跑，只在原地转，打眼一瞅跟没动似的。
         
老头嘴里也不知道嘟囔着什么，声音很小，我走到他桌对面坐下，说，大爷，你在那儿嘟囔啥呐？
         

老头说，我跟他说话呐，你再往左边儿坐，你挤着他了。
         
听完这句话，我狂嚎了一声儿，就往老头儿那边跑，说是跑，可能还不如爬好看呐，我都不知道自己是怎么过去的，跟头把式的，盘子碗都撞翻了，桌子面挤得倾斜了有45度。但奇怪的是，那三个游戏币还在桌面上转，一动也没动。
         
我挨着老头坐下，把着老头的胳膊，说，大爷啊！你是我活祖宗行不？！你咋这样儿呐，你想吓死我啊。
         
老头说，你不用怕，他也没伤你不是么。
         
我说，谁不怕谁是孙子！我惹不起我走还不行么。
         
老头说，你非要走谁也拦不住你，反正你别后悔就成。
         
我说，那还要咋着呀还，非要我命啊还？
         
老头说，你先等我会儿，我把这事处理完了，再跟你说
         
然后他又冲着对面嘟囔了一会，对大厅领班喊，把你们经理叫来
不一会儿，经理小跑着过来，对老头说，胡大师，您还有什么吩咐？
         
老头说，今天晚上12点，在超市的正中心，你给我摆个法坛，三牲四果，元宝蜡烛烧纸、一碗无根水。我超渡他上路，以后你这儿就太平了。
         
经理连忙点点说行，又问，大师，咋是无根水啊？
         
老头说，准确的说，天上落下的，不沾地就接住，才叫做无根水。
         
经理说，那不就是雨水么，大冬天的哪弄去啊。
         
老头说，没雨水有雪水，派几个人，到街边儿晃树去，叶子上肯定有存雪，落下来就赶紧接着。
         
经理说，那行了，我这就去。说完就走了。
我问老头说，大爷，你还看风水啊？
         
老头说，不是，他这个超市夜里不太平，总听到有人哭，吓走好几个打更的了，就找我帮着看看。这不，就是咱俩对面这位闹的。我跟他说了，晚上送他过奈何桥，赶紧超渡托生。
         
老头说完，冲着对面一挥手，说，话都说完了，你回那边儿蹲着去吧，夜里我找你。
     
这时我看了看表，1点16，我说，大爷，有啥事儿你还得赶紧说，我1点半上班。
         
老头说，我不瞒你，你最近小心点儿，别出去瞎扯淡，你看你，现在头上就有黑气，眼圈发黑。再胡扯妻离子散都是小事儿，肯定会有牢狱之灾。
         
我说，大爷，你那意思是，我最近接触那个女的是个妖精？太离奇了吧？
         
老头说，那倒不是，你上辈子跟她有孽缘，你欠人家的，这辈子人家肯定要找你讨的。
         
我说，大爷你说明白点儿，我听糊涂了。
         
老头说，你上辈子老家在双城，寿终74，23岁那年也就是1923年，还没建国呐，你去哈尔滨翻建“索非亚”（回来后我特意上网查了一下，果然，哈尔滨的圣.索菲亚教堂使建于清光绪三十三年也就是1907年，1921年重建。1923年再次翻建），你俩认识并相好了，一天约了晚上树林里见面，结果你喝多了酒没去，让别人占了便宜先奸后杀。托生后过了18年，你41岁又遇到她，此时她已经嫁人了，但前世有缘，你俩又好，结果让她丈夫发现，把她给打死了。你被判了三年。
         
我问，怎么他丈夫杀人，还给我判刑啊？
         
老头说，你以为是新中国呐？封建社会啊！偷人没把你吊死就不错了。
          


我心里想，还是新社会好啊。
         
老头继续说，你1944年出狱，遇到我的前生，那是个冬天，我又冷又饿，病倒在大街上，你把我扶到我家，伺候我三天。可惜我还是死了。你又赊了卷草席把我埋了。所以我现在得报恩，帮你逃过这一劫。
         
我算了算说，大爷，那这么说你今年才61啊，我还以为你七十多了呐。
         
老头瞪了我一眼，说，TMD臭小子真不会说话，不爱听！
         
我就不好意思的笑了笑。
         
老头叹了口气说，唉，透露天机，必遭天谴啊，折寿啊，上辈子冻死街头，这辈子也不能好哪去，不得善终啊......
         
我也没说什么，摆弄盘子里的勺子，那三个游戏币还在桌面上飞快的转，一点也没有停下来的意思，我心想，这老头如果不是算命的，当个科学家什么的，早把永动机给研究出来了。
         
老头又说，时间不早了，你也该上班去了，把上衣扒下来，我给你在胸口上写个字。
         
我搂起上衣，老头把可乐瓶倒过来，在桌子上空出一点残汁，用食指蘸着在我胸口飞快地写了一个字，凉嗖嗖、粘乎乎的。大冬天的脱衣物，周围的人都看着我俩这对精神病。
         
老头写完之后，我把衣服放下，老头说，你小子啊，太花，我怕你一到关键时刻什么都想不起来了，先帮你定道符替你挺着，以后有事再找我吧。
         
我说，那我上哪儿找你啊？
         
老头说，有缘自会想见。
         
我说，那我先上班了啊？
         
老头挥挥手说，滚蛋吧。
         
我道了声告辞，起身走了，走到门口的时候，回头望了一眼，老头桌上的三个游戏币还在飞快的转。
     
本来写完以上内容应该告一段落了，但是再这之后又发生了一些事情，不得不和大家讲一下。
     
那天下午上班，眼睛一直盯着电脑，哪我都不敢看，去趟洗手间都得太阳镜戴上，弄得同事都笑话我，说我神经病，我心里话，你们知道个P呀，公司指不定哪个角落蹲着个大爷呐。
         
下班回到家，我还是不敢摘，老婆不乐意了，说你有病吧！？回家你戴个破镜子干嘛啊？你以为你是汪家卫呐？
         
我说你别管，我高兴。
         
老婆说，有能耐你就戴着眼镜吃饭睡觉。
         
我说，哎，还真让你说着了，我就得这么做。
那晚上我真的是连吃饭都没敢摘眼镜，老婆看着我是哭不得笑不得的。
         
不过躺在床上看电视可太别扭了，算了，不看了，睡觉！
         
半夜迷迷登登地爬起来去厕所，走到客厅看门口站个老太太，差点没昏厥过去，我怎么又看到这东西了，肯定是老婆趁我睡觉把我眼镜给拿下去了。这个败家娘们儿！
         
我“啊”字没喊出来，自己先用手把嘴捂上了，老婆和儿子在屋里睡觉呐，怕喊出来吓着她娘俩儿。同志们啊，看出当一个合格的丈夫和老爸不容易了吧？啥苦都得自己吃，啥罪儿都得自己遭，打落了牙往肚里吞，还得强颜欢笑。
         
没等我说话，那老太太先说话了，说，你别怕，我是你太奶，不能害你。我也知道她一定是自己家的故人，要不也不能找到家里来。所以就不太害怕了。
        
我咕咚就给那老太太跪下了，说，祖宗啊！太奶啊！你说我都没见过你，你老来干啥啊你？！去年孩子天天晚上哭，一哭一宿，是不是你来的事儿？找大仙儿看了，说是你想看看孩子。不都给你烧纸了么？
        
老太太说，你吵吵啥啊？！我看看孩子咋地啊？老王家到你这辈儿就你一个男丁了，你的儿子那不更是千顷地一根独苗啊。你知道我多稀罕他啊。
        
我说，要不我说你老就没正事儿呐，你有那闲功夫，你帮帮你重孙子我，治治小人，把压我的那些狗官全都弄死，在家折腾算啥本事啊，你不怕吓着你提了孙儿（di le sun，东北称第五代为提了孙）啊？


老太太说，我一个家庭妇女老娘们儿，哪有那本事啊，小人心里的鬼都是恶鬼，我治不住。我就是来看看我提了孙儿，咋地啊？不让啊？你还撵你太奶啊？！
        
我说，对，我就撵你！小孩子眼睛干净，啥都看得到，我告诉你，你要把我儿子吓着了，我可六亲不认，过年都不给你送钱（烧纸），坟上的草我都不拔。
        
老太太就哭着骂我，你个小犊子！白眼儿狼，小时候太奶白疼你了，你还撵我，你还撵我......
        
我说你别哭了，一会儿屋里该听着了。
        
老太太边擦鼻涕边哽咽着说，没事儿，她俩听不着，就你能听到。
        
我扑哧一下给气乐了，说，行了，太奶，快走吧，一会儿天该亮了，明晚再给你送钱啊。
        
老太太说，我看一眼孩子再走。
        
我说，太奶！你再这样儿我可翻脸了啊！
        
老太太看犟不过我，擦擦眼泪一甩搭就走了，看样子是生我气了。
    
我太奶走了之后，看了下钟，12点半，还差十分钟就恢复凡眼了，也就是说我刚才要是晚起来15分钟，就什么都没看到。唉，也不知道是幸运呀还是点儿背。
        
第二天起来把老婆臭骂了一顿，我说，你把我太阳镜摘了干嘛啊？是不是闲的啊你？！你要是手痒痒，找块砖头磨手指头玩儿去！
        
老婆还挺委屈，说，你咋那么不知道好歹呐？你那是太阳镜，不是月亮镜，睡觉戴那玩意儿能舒服么？！装酷也不是这么个装法儿啊，狗咬吕洞宾的东西！
        
我说，得得得，你TMD是陈有理，我错了还不行么。
整整一天在单位平安无事，下班后买了两刀烧纸回家，老婆问我干嘛，我说给太奶送钱。
        
老婆说，不年不节的，怎么想起来给太奶送钱了？
        
我说，昨晚梦到太奶了，她说缺钱花。
    
晚上十点，下楼在小区找了个十字路口，在地上用树枝划拉个圈儿，把烧纸叠好，点着后扔到圈外两张，这两张是给孤魂野鬼的。不然的话太奶收了钱也花不消停，这些家里没人给送钱的会抢，还有啊，各位猫猫给已故亲人送纸的时候，不要买那种成摞的印刷品，一张就好几亿，那钱不实，都不如旧卢布、越南盾值钱。一摞下在下面连根冰棍儿都买不了。太毛了。不过在烧大钱的同时，多少烧点儿这样的也未尝不可，下面有不少讨债鬼，死皮赖脸地跟你要钱，不给就磨你，那就得这种小钱儿答对他们。
        
要买黄草纸，铺开后拿一张一百元的真钱在纸上压，要感觉这一百元是个戳子，一排一排的上去，直到把整张纸铺满。这样的烧纸在下面才是硬通货。钱才实成，揣在兜里才有面子。
        
我边烧边嘟囔，太奶啊，来收钱啊，重孙子给你送钱来了，昨天是我不好，脾气太急，您老人家别生我气，您地下有灵保佑咱们老王家平安顺当。
        
不知道各位猫猫烧纸的时候注意到没有，纸在烧的时候一定会刮小旋风，那就是亲人来收钱了。圈外的烧纸是在地上平面划着往别处飘，这是孤魂野鬼在拿钱，因为拿着不仗义，所以旋不起来风。如果圈外的纸也是旋飘，那就是遇到横鬼了，你亲人收了钱也揣不住，他们都在圈外等着呐，出了圈就抢。
    
烧完纸回家，不要回头，人的两肩头有两盏长明灯，一扭头就灭，那就可能会招鬼跟你进家，注意！我说的是烧纸后啊，因为这时鬼多，平时晚上没事。
还有一点提醒的是，晚上走路如果隐约听有人喊你名字，你千万可别应啊，千万可别应！我有个女同学，一天下晚班，半夜一个人回家，她老公就跟缺心眼儿似的，也不知道去接接，都快到家了，隐约听到有人喊，张芳...张芳！注意，喊的声音不象电视电影里演得那么阴森，很平常的声音，就象你的同事在背后喊你的声音差不多，我同学就应了一声，当时就感觉身子发轻发飘，回家之后就困，睡觉，总睡觉，越来越懒，浑身没劲儿，班都不想上，整天哈欠连天，没精神。越来越萎靡。后来找跳大神的来看，说是鬼上身了，十个手指头扎破放血，又烧替身，光草纸就烧了一百刀，又去仙堂还了一匹红绫子，才算好。  


花点儿钱无所谓，罪咱遭不起，所以说，大家走夜路的时候，特别是见到有烧纸的，清明鬼节就更甭说了，听到有人喊你可千万别应啊，千万别应。
        
对了，还有，见到地上有烧过的纸，绕道走，别踩，踩上带病，懂不？
在烧完纸的第二天，曼卓给我打电话，聊了半天也不撂电话，我听出她的意思是想让我约她出来玩，就说，下班约你出来吃饭吧？
        
曼卓马上说，好啊，那下班我就等你电话了啊。
        
我说，没问题。
    
午休时，我到超市，看看能不能找到那个老头，直接走到经理室找超市经理，问他这两天看没看到胡大师。
        
经理说，你到地下电子游乐场去找找吧，有可能他在那儿呐。
        
我来到游乐场，一百多台街机，我一眼就看到他了，还是头一回看到这么大岁数的老人打街机的。走近一看，玩的是街霸，用的是白六根，不过水平很一般，让一个小男孩打得毫无招架之功。
        
我说，大爷，我来了。
        
老头说，你来了啊，你等我一会儿啊，我把这个臭小子打赢了再跟你说话。
        
我说，拉倒吧，就您这水平，你打到晚上也赢不了呀，我来一把。
        
说完抢过位置，和那个男孩儿打起来，年轻时我也是常泡电子游乐场的，7、8年过去了，手有些生，没比划两下子就被人家打没了血。
        
不服气，向老头又要了个币子投进去，选了自己最顺手的警察，再跟那个男孩儿挑战，旗鼓相当，最后以微弱的优势胜了。
        
老头拍拍我的肩膀说，走，上去谈，这来太闹。
        
我俩又来到快餐厅，找了个桌坐下，老头招来服务员说，给我这位小朋友上个圣代。
        
我心想这老头太摩登了，还懂圣代呐，说，大爷，大冷天儿的我不吃，喝杯热奶就行，你吃什么我请你。
        
老头说，你不吃我吃，刚才在底下打街霸打热了。不用你请，在这里吃什么我都能签单，超市经理请。
        
我说，大爷啊，不是我说你，您这么大岁数了还跟孩子打游戏，是不是有点为老不尊了。
        
老头眼睛一瞪，说，怎么着？我喜欢！我乐意！你有事儿没事儿？！有事儿就赶紧放（P），没事儿就滚蛋！别在这儿气我。
        
我说，大爷，那个女的今天给我打电话来着，我约她下班出来吃饭。
        
老头点了点头，说，也好，总躲着也不是个事，总得见面做个了断。
        
我说，我也是这么想的，那您说到时候我该怎么办？
        
老头吃了勺圣代，想了想说，你得对她问一句话，她答应了，你俩的恩怨就了了。
        
我连忙问，什么话？
        
老头说，这句就是：我上辈子对不起你，你能原谅我么？只要她说可以原谅，那就没事了。


    
各位女同胞注意了，如果有男孩子对你这么说，那么也许上辈子他真的欠你哦，别答应，一答应你恨他都恨不起来了。正确的回答应该是：不能！上辈子欠我的，这辈子还给我！敢对不起我，老娘废了你！呵呵......
下班后，打电话回家跟老婆请假，跟老婆说，要和土地局的朋友吃饭。
        
各位男同胞，不管你是已婚的还是未婚的，都学着点，请假是很有学问地说。
        
请假一定要理直气壮，象是办公事或正常交际一样。要80％真，20％假。表面上看，我没有说谎，曼卓本来就是在土地局上班，本来就是我的朋友。这样即使被抓了现形，你也可以趾高气扬地对老婆说，我打电话给你时本来就是这么说的。
        
如果你娶的是一个聪明的老婆，听到你请假，接下来肯定会问你，几个人吃，男的还是女的。这时你的标准回答是：三五个吧，有男有女，没去呐，我也不太清楚。
        
这样模棱两可的回答是很巧妙的，进可攻退可守，即使进餐的过程，被你老婆的好友看到，回去跟你老婆打小报告，你都可以说，当时只有三个人吃饭，另一个人还没来或另一个人刚走或另一个人在洗手间。哪怕是饭后你和她在夜街上信步被人看见，你都可以辩解说，她有点喝多了，天太黑，我送她回家。
        
饭后送一个女士回家，是应有的礼貌、是绅士表现、是无可非议的。
我和曼卓在“第八感觉”吃的西餐，喝了一点红酒。
        
曼卓脸颊绯红，大胆地盯着我看，吃吃的笑。
        
我说，我怎么觉得你这眼神儿象是要把我吃了啊。
        
曼卓说，是啊，我就是想吃掉你。
        
我说，你可别总用这种眼神看我，惹毛了我，没等你吃我，我先把你给吃了。
        
曼卓又吃吃的笑，说，谁吃谁都成。
        
我觉得我该步入正题了，说，曼卓，我上辈子对不起你，你能原谅我么？
        
曼卓说，上辈子？你怎么会知道上辈子的事？
        
我说，我就是打个比方，如果有，你会么？
        
曼卓说，没影的事儿，你瞎比方什么。
        
我唉了口气，我就是想知道
        
讲完之后，我又问，你会原谅我么？
        
曼卓想了想，笑着说，下次回答你。
        
天呐，别下次啊，赶快了断吧。
    
饭后，我送她回家，走到楼下她对我说，她不想回家。
        
我说，那你什么意思啊？
        
她说，你真傻假傻啊？ 

我说，小卓，咱俩都是有家的人了，因为这种事儿，闹得两家都散了也不好。
        
曼卓没说话，半晌望着我哭了。弄得我手足无措。
        
曼卓流着泪说，我也不知道自己怎么了，我老公很疼我的，可我就是喜欢你，我知道我这种说有点儿不要脸，但控制不住，就是想给你，仿佛我上辈子就认识你。
        
我心中叹了口气想，这就是孽缘啊。
        
正想着，曼卓已经钻进我怀里了，抬起含泪的脸说，吻吻我好么。
后面的事我想大家猜得到，我和曼卓去了一家宾馆，我心中很清楚自己在继续走向歧途，但就象曼卓说的，控制不住，冥冥中仿佛有种美丽的邪恶在向我召唤，而且如此可人的尤物投怀送报，对于一个生理功能健全的正常男性，是不可能不动心的。
        
但就在我俩疯狂地亲吻对方，直到将对方的衣服撕扯掉，翻滚在床的时候，我突然发现我不行了。
        
刚刚如波涛汹涌似分泌出的肾上腺素，转眼间消失的无影无踪。
        
曼卓发现我突然动作停止了，难受的问，怎么了。
        
我说，不知道。
        
曼卓的亲吻如暴风骤雨且渐渐向下运动，想唤醒那个突然沉睡的家伙。
        
让曼卓这一折腾，我的荷尔蒙又急剧增多。翻过身把曼卓按在下面，刚想成就好事，突然觉得胸口胡大师写符的地方一阵巨痛，啊地一声叫了出来。
        
曼卓说，你干嘛？
        
我说，疼
        
曼卓继续吻我，我粗鲁地一把推开她。曼卓停住吃惊地望着我。
        
我狼狈地穿衣服，说，小卓，对不起，我不行。我也不知道是怎么回事，原谅我。
        
曼卓哭着望着我，说，你讨厌我？我很贱是么？
        


呵呵!又被吃了!

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老叔心疼女儿，把菜墩子搬进屋里，坐在地上拿着两把菜刀在菜墩子上使劲儿剁，边剁边骂，什么东西！上俺家闹腾啥，赶快TM滚出去，不然老子剁了你！
        
越剁越响，越骂越起劲儿，过了二十分钟左右，表妹就不哭了。
    
到了我爸家，正遇上三妈给人看病，这个病人是被吓到的。
    
    
病人是个女的，一次坐朋友的轿车，和另一个男人坐在后排，车在飞驰的时候，那个男的将头伸出车窗外吐痰，五、六分钟也没有把头缩回来。
    
那女的就拽了他一把，谁知拽回来的人，已经没有头了。原来这个男人把头伸出去的时候，被相向急驰的汽车瞬间剐掉了脑袋。
    
这有多可怕，我请各位猫猫想一想，什么好人也得吓傻了。
    
从此之后这个女的，一直跟傻子一样，不怎么说话，总是发呆。
    
三妈给她把了把脉说，魂吓走了，然后请仙叫魂。让陪她来看的家人，回家后半夜子时，在家门口插柱香，再在病人床头插一柱，一道门、二道门、三道门分别烧一道符，引魂回来。
    
病人走后，我对三妈说，姨，找你有事儿。
    
三妈白了我一眼，说，臭小子，你不干好事儿，看我不跟你家媳妇说的！
    
我说，姨啊，你看出啥来了？
    
三妈说，你问谁呐你？！你自己干啥了你自己不知道啊？！
    
我说，我也没干啥啊。
    
三妈说，臭小子，你能瞒住我啊，你看你那两眼桃花，都快开出来了，你敢说你小子最近少折腾了。
    
我说，行了行了，我也不跟你解释，你说我该怎么办吧？
    
三妈说又白了我一眼说，你不是都找高人了么，还找我来干啥。
    
我有点儿急了，说，别说没用的了，你就说你管不管吧？！
    
俗话说，这天底下最难当的就是后爹后妈，不是自己亲儿子，轻不得重不得，三妈也不敢太得罪我，在我爸的面子上过不去。
    
三妈叹了口气说，孽缘啊孽缘，三妈也没好主意，你相好的，她和你是前世因果，又不妖，有大活人，我没法请老仙儿收她。
    
我说，那你也不能看着我死吧？
    
三妈说，死啥啊？你不碰她不就完了。
    
我说，姨啊，我哪敢招她呀，是她找我，我躲都躲不了，昨天还说恨我快把我吓完了都。
    
三妈又叹了口气，说，不见她，她电话以后也别接。这能做到不？
    
我说，做不到，她一急眼再来单位找我，那我也不能总躲着吧？再说她对我也挺好的，大面儿上我也得过的去吧。
    
三妈骂我，说，瞅你那没出息的样子，女的对你好一点儿你腿就软，心不狠点儿我咋帮你啊？我说，我是啥性格那也是我爸给的，你骂我爸去。
    
三妈再次叹了口气，嗑破中指用血写了道符，合在掌里对着百家仙拜了拜，然后烧成灰，用纸包起来递给我，说，你狠不了心，就让她死了心吧，把这道符想办法让她喝下去，她就忘了你是谁了。
    
我说，是不是连我叫什么都记不得了。
    
三妈说，对！
我说，姨啊，这么多，放在酒里也及明显了，傻子也不会喝的啊。
        
三妈说，不用全放，有点儿就成，你别忘了，放酒里的时候，要临时烧一根你的头发混在里面，用谁的头发就忘记谁。
跟三妈告辞后，又给曼卓打电话，还是不接，我一着急去了她单位找她。好说歹说算是不生气了，答应晚上和我吃饭。 

呵呵！又被吃了一段。

找了一家轻吧，两个人坐下。因为这里每桌都有一盏蜡烛，烧头发比较方便，闲聊了一会儿，曼卓去了卫生间，我趁机在她的酒杯里撒了一点符灰，又拔了根头发烧焦混在酒里。轻吧里灯光昏暗，曼卓回来后，端起酒杯看都没看就一饮而尽。
我肺都快气炸了。曼卓只是看着我笑，也不说话。
        
我蹭地站起来就往外走。
        
曼卓说，站住！
        
我说，干嘛！
        
曼卓又笑了笑，说，送我回家。
    
        
上辈子的缘，扯也扯不断呀，即使她喝了符水，忘记了你是谁，当她又看到你的时候，还是会一眼就再次爱上你的！
    
寒！送曼卓回去后，我回到家辗转反侧睡不塌实，不行！万一她以后再来缠我怎么办，看来计划还得重新再实施一次。