有被好好地偏爱过，所以你那点喜欢真的不足以打动我。当然，我也有被专心的骗过，所以你那点伎俩我真的看不上。

“渣女”是啥？叫我渣女？！我特么真的就很纳闷了。我不养鱼不卖茶叶不坑蒙拐骗，恋爱时有在好好爱对方，没有任何越界的事，分手时分的干干净净，分手后没有诋毁任何人，没有打扰前任，乃至前任的现任。不能够走到最后我一直在自己身上找原因，怎么就成“渣女”了

认真谈过的恋爱，不谈之后真的会难过很久很久，好多想说的话不能再说了，好多想做的事不能再做了……

如果不是真的喜欢谁会大老远的去见面呢，如果不是真的喜欢谁会一见面就牵手呢……可是，纵使真的喜欢又能怎样呢，放不下又能怎样呢……

凌晨四点，我看见海棠花未眠。

熬夜不会死，但真的会变丑

生病后才发现关心你的不止亲人和要好的朋友，还有那些只见过一两次面的网友。第一时间能够收到网友的关心消息，真的很意外也很感谢。

有人被爱，有人夜里看海，而我夜里睡不着只选“学习强国”。

再见简单，再见太难！

长久的单身，能否会换来一个满意的爱人？！

最近，我又开始发作了。突然变得很抑郁，总是莫名其妙的感觉不开心，常常对生活感到失望，对任何事物都提不起兴趣，对以前喜欢的东西也没有了热情，我变懒了！我有尝试过去调节自己，让自己变好，但最后只能坚持几个小时。不上班的白天总喜欢一个人待在房间里，不愿意出门，也不想和任何人说话，只想一个人独处。想起种种经历，偶尔会控制不住情绪，经常整夜睡不着觉，其实很困，眼睛也很疼，但一躺下就有一根很清醒的神经，我有向身边的人透露我好像生病了…可是所有的人都认为我过得很好，状态也不错，说到最后我都觉得是我自己矫情了。其实，我大部分时间也都挺好，可是一到晚上白天所有的理性都在夜里翻了船，我总是把错误归结到自己身上，我常常反复的反省自己，怪因为自己做的不够好才会是现在这个样子，常常自责……越焦虑越失眠，越失眠越焦虑，循环往复…放不过自己，也绕不过别人。这也许离抑郁症不远了吧

发现一首温柔且有力量的宝藏歌曲

不再见的时候是三月，可现在已经十二月了。我朝思暮想的脸真的记不太清了～

时间久了就会逐渐忘记

最近收到最多的问题就是“你真的不想谈恋爱了吗？”我说：不谈了。我时常低沉的情绪不适合谈恋爱，不能影响到他人。朋友追问“为什么？”我说：工作太累了，压力又大。我深知这些都是最垃圾的借口，但我确实是真的累了。因为工作的关系上班时候会说话，下班后偶尔与同事约个饭，饭后回家把该做的事情做完了就睡觉。没有心思和任何人聊天，出于礼貌会回复消息。渐渐地习惯了无人问津的日子～