写在前面：
没看过《梁山桃花源》不要紧，完全不影响阅读5555
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这是我写过的第一篇完结中篇（好像是唯一一篇x）《梁山桃花源》的番外篇。阿哈哈哈我写那篇文章的时候还很小，文笔青涩稚嫩，剧情漏洞百出，在吧里也没有什么读者。（但我记得江月姐和芸雪 每次都留言哈哈哈哈哈哈哈哈 谢谢你们！）
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（如果需要的话 进行一个简单回顾）
少女叶纨在一场交通事故中穿越到了北宋年间。后来，她遇到了同样在事故中穿越的杨丝竹。很久以后，叶纨成功回到了现实世界。

丝丝姐：
最近你好吗？我是叶纨。今年是我们相遇的第十个年头了。前些阵子，我没来由地感到焦躁与心慌。某种奇异的、让人心烦的感受困扰着我，说是欲望也好，说是遗憾也好，我时常感到烦闷。我总想抓个朋友一吐为快，真正谈话时却无法开口。后来我想起了你……尽管我们已经很久、很久没有面对面交谈过了。
很抱歉只能用这样的方式跟你通讯。你在从「那边」回来之前，给了我一张写着你家庭住址的纸片，我至今还保存着。我自以为对你了解甚多，但直至今日我都不知道你的微信号和手机号。你也许不知道，自从咱们从「那边」回来之后，我变成了沉默寡言、心事重重的那一种孩子。我确实感觉到，14岁那个活泼开朗的我，在回到21世纪之后完全消失了，无影无踪。我不使用社交软件，不参加聚餐，不出席派对，尽可能不与别人交流。所以，我只能给你写信了。
咱们又有多久没有见面了呢？时至今日，刚好过去了十年。
你曾经说我是你时空坍塌事故的唯一纪念，没有我，你再也无从分辨自己到底是出生在哪个时代。你说你无数次醒来以为自己生在水泊，21世纪只不过是你的一场幻梦。
现在，轮到我恍惚了。我隐约记得，在我小的时候，大家都知道我旅游遭遇事故，报纸上还刊登了这件事情——但是我发现大家都忘记了。除了我。我上周末无意提起的时候，她竟然一口咬定我18岁以前未曾一个人旅游过。她是那么的坚定，以至于我开始怀疑自己了。我在网上搜索，在图书馆翻阅杂志，结果令我惊恐：没有任何留存的记录记载了那场事故。

这不，我就来联系你了。我想向你求证——我们是否真的「穿越」过？我们是否真的因时空通道坍塌而滞留在北宋年间，长达两年之久？那些时光，是真实的吗？
难以置信，回到科技发达的21世纪之后，我们反而断了联系。而在「那边」的时候，咱们明明是歃血为盟的兄弟姐妹。咱们曾经对天发誓做一辈子的手足，而这个誓言被留在了那个世界。也许，每个平行世界都有一个天神，我们的保证并不会被这边的神所听到。刚回到「这边」的时候，我知道你刚毕业，在找工作，忙得团团转。而我当时还没有中考。我不敢打扰你，而我家附近又没有邮局可以买邮票。
还有另一件事。除了上周我妈妈竟然不记得我失踪过以外，还有另一件事让我十分苦恼，让我特别想找你倾诉。在我父母的再三催促之下，我被介绍给我爸妈熟人的男生认识。那个男生——这么说吧，我见到他的第一眼就吓得跳了起来——和我记忆中的小七哥的长相基本完全一致。我仔细地看过了他，一颦一笑，举手投足之间完全就是小七哥的复制。要不是他拉起了我的手，我简直觉得这是我在做梦。他就像我记忆的投影。
相亲的那天晚上，我彻夜难眠。某些我不愿回想的记忆如潮水一般滚滚而来，像多米诺骨牌一样互相牵拉。历史与幻觉交织在一起，我竟分不清什么是真实，什么是幻梦。——这是你曾经对我讲的话！是啊，你本就比我大十岁，我直到近几年才开始理解你了。
我也许没有对你讲过，年幼的我对小七哥朦胧的情感。但是，一个14岁少女的傲娇与羞涩掩盖了我渴望和人倾泄的渴望。我日益保管着这个秘密，打死也不曾开口。但现在我已经成熟了，已经可以自如地跟你讨论这段暗恋了。那个时候，我无比地想跟他更亲密地接触；尽管我已经每天都跟他呆在一起，一起捕鱼，一起划船，一起唱歌，日夜跟他蜷缩在同一间船篷下。船篷是那么的小，我和他的肌肤几乎已经挨在了一起。偶尔碰到一两下，我的脸烧得通红，一句话也说不出来。他却以为这接触令我不适，以致后来主动让我自己在另一只小船上掌舵。我很失望，但强装高兴。他笑着说：叶姑娘长大了！也开始懂得男女分寸，疏远你七哥了！
聪明如你，一定察觉到了。
是的，我当年刚穿越没多久的时候，那个时候我还不认识你。我既不懂得这边的金钱是怎么算的也不知道哪里能讨到饭吃，还得罪了街上的地痞流氓。是朱贵哥哥把饿昏了头，奄奄一息的我从生死线上解救了出来。但他并没有收留我，而是给予了我些盘缠，打发我走了。我苦苦下跪哀求他也没有动摇，让我绝望到了极点。他说，乱世人人求自保，这黑店地方实在不适合姑娘女子们常住。他心肠很硬，说话很绝，就放任我在门槛上坐着哭了一天一夜，他坐在凳子上充耳不闻。被他赶出门后，我一度觉得自己活不过一周，绝望得很。一个没有本领的12岁的小姑娘在北宋年间能有什么办法活下去呢？
我遇到了阮家三兄弟。我刚开始还有些提防，朱掌柜说过的话在我脑中回响，怎么可能有人会这么无私、这么慷慨地帮助我呢？我曾设想过他们要将我卖了，将我杀了，所以我无数次想从家中出逃。但是，我逐渐发现到他们三个人完全没有考虑过要阻止我逃走，甚至根本没有察觉到我的小心思。他们三兄弟就是这样的人，他们以一颗温热而赤诚的心对待世间万物，自然也会理所应当地反方向假定。他们从不会对别人动坏心思，自然也不会想到别人也会算计自己。最初在石碣村度过的几个月，是我最开心的日子。他们教我凫水，教我叉鱼，教我撒网，教我摇橹，教我劈柴做饭。
他们虽教我干活，可从来不曾真正要求我干什么。大多数时间，我就在村里闲逛，痛哭流涕，想念我的家人和我的时代。我只告诉他们三个我和父母走散了，身处他乡，怕是这辈子再也见不到了。小二哥向我保证，只要有他们一口吃的，定不会叫我挨饿，直到我找到父母为止。
三个哥哥里面，我一直和小七哥玩得最好。他和我年纪最相仿，也最爱逗我玩。在他不忙的时候，我就黏着他让他陪我做游戏。玩得最开心的倒不记得了——不过我记得我最讨厌跟他比赛凫水。他就像一条黑色的泥鳅一样在水里窜上窜下，我就算使出全身的力气抓到他，也会从我的手中逃脱，仿佛不曾有摩擦。有的时候他还会故意藏在水底，我以为他溺水了，急得开始掉眼泪了，他才从某个角落窜出来对我哈哈大笑。他也是呆在屋子里最久的那个哥哥。小二哥和小五哥为了维持生计总是出去做事，他就留下来看家。
有一天晚上，小二哥和小五哥迟迟未归，我和小七哥就在榻上等待。蜡烛的火光烤着我的脸，让我有些犯困，一直在打盹。小七哥不知道在想些什么，只是躺着望着房梁。他忽然问我说：如果你真的找到了你父母，你怎么办？我只是摇摇头，说不可能的，他们不可能出现的。他说：万一呢？我说：不可能的事情，何来万一？小七哥说：如果家里人真来寻你，你是跟他们回去还是留下和我们一起？我根本没有察觉到小七哥话中有话，只觉得他提出的问题实在离谱。那还用说，当然是回去，我还要回去上学。我说。小七哥的眼神黯淡下来，说：是啊，俺们这等粗人没法供你，早日回去的好。
上了梁山后，王英哥哥也问过我同样的问题。不等我回答，他就笑着说：难道他们哥几个白白养着你不成！你不应该留下做个谁的小媳妇，好报答恩情吗？他的话还未说完，小七哥已经沉了脸，叫他休要胡说。气氛变得有些紧张。看到大家的脸色都有些异样，三娘姐姐适时岔开了话题。那天晚上，我想起了白天的事，气得哭了起来。我想到我无法回报三个哥哥的恩情，而我早晚是要离开梁山的。如果，他们养我真的只是为了把我当童养媳的话，——这让我永远也无法接受。我感到愤怒，又恐慌，又不禁怀念起了21世纪。是你，丝丝姐，拍着我的背说：没关系，那你就跟我混，姐姐罩着你，看哪个狗男人想染指你一分。

丝丝姐，咱俩是同一趟遇难大巴上的游客，但你适应「那边」生活比我快得多。你在哪里都人缘很好，总能和梁山的哥哥们打成一片，一同饮酒，一同外出，一同练武。在我还企图哭闹的时候，你已经懂得智斗和斡旋。相比起来，我如此地幼稚和小家子气。也许是因为你本就有武术基础的缘故，林教头教你比教我快得多。直到咱们离开梁山为止，我连一头小牛犊都无法放倒。出门在外，如果你在我身边，我就安心得多。你甚至比小七哥还能让我安心。
小七哥……有的时候，他会变得难以捉摸。他虽然自称一介粗鄙之人，但是心思却格外缜密。我想不明白，他是真的感受不到我的感情，还是他在装傻？当我稍微表现出些许亲近和渴望，他就会刻意保持距离，或是装傻，或是发表一些讨厌的言论。
有一天晚上我们在院子里乘凉，小七哥揶揄我说隔壁村头的男孩看上我了，总是往咱家跑。我说我才看不上他呢。他点点头，说也对，你还太小，长大了之后一定要帮你找个好人家。我就会委屈且着急地分辩自己永远不出嫁。小七哥问：为甚么？我表现得对婚姻嗤之以鼻：我不需要男人，我不喜欢男人，我要一个人生活。小七哥笑着说：当真？天下所有男人也不喜欢？包括我也不喜欢？我害羞了，嗫嚅道：我最不喜欢你，因为你要急着把我嫁出去。
我扬起脸看着他，两个人目光相接。他的脸距我不足两尺，我可以看到他古铜色的可爱的脸上的每一根毫毛。他的眼睛瞪得很圆，就像小狗的眼睛，当他认真的时候就会这样。我记得很清楚，因为他第一次在我的注视下脸红了。那天晚上月色很好，气氛很微妙，我坐在门槛上，他坐在院子里。我用目光审视着他，好像从未见过他一样。我的小七哥浑身紧实，尤其是肩膀处的肌肉线条流畅健美，令同村男孩艳羡。头一次的，我感到和我朝夕相处的小七哥是一个活生生的适龄青年男子，身上散发着某种令人心情激动，无以平复的气息，甚至可以让我失眠。后来，我发现这种气息就是荷尔蒙。
是的，我那时正值青春期。而青涩可爱的小七哥就像是一只火柴一样点燃了我从沉眠醒来的欲望。他对我来说变得神秘，我也开始对他遮遮掩掩。一旦意识到这点，我开始感到羞耻，我为自己的想法羞耻。我会为脑子里的想法所整日整夜地困扰。而小七哥却浑然不知，或者说，装出浑然不知的样子。我为青春期的懵懂所困扰着，而唯一能解答它的人就是你。
如果我对小七哥的感情仅仅是因为青春期的躁动，反倒还好些。我已经从「那边」回来十年了，完全无法忘记他。我遇见的每一个男人，我都忍不住要将他与小七哥做比较。如果我做梦梦到和男人谈情说爱，那个人一定顶着一张小七哥的脸，哪怕是我在处对象的时候。我为我的每一任对象感到抱歉，也许他们每一个人都像是一个小七哥的碎片，当我在他们身上发现他的熟悉的特质的时候，才会产生一点爱慕。
也许小七哥有那么一点点喜欢过我，也许没有，这一切都变得不重要。这一切都在上梁山后改变了，因为我遇到了你，因为我们遇到了你。写到这里，请原谅，你会发现我的手忽然因为愤怒而颤抖起来，字迹也开始变得潦草。这是我不愿提及的部分，但我不得不提。是的，我是个小毛孩子，而你是一个成熟的、貌美的年轻女人。小七哥在第一次和你说话的时候就脸红了，他的小狗一样的眼睛一直眼巴巴地看着你。小二哥还向我挤眉弄眼示意我看小七哥窘迫的样子，我却嫉妒得快发狂了。
我开始疏远小七哥，我发誓再也不找他叉鱼，再也不找他游泳。但是他来主动找我了，那可怜巴巴的小狗一样的姿态又让我发疯了。我忘记了这一切，也许他那么看着你只是他的习惯，也许他看到每一个成熟女人都会脸红。我又开始和他一起玩了，只是这次我们之间添加了些许隔阂。一度无形的墙已经在我们之间竖起。我和他都会有意识地避开和对方直接的身体接触。他也不再直视着我讲话，而是垂着头，支支吾吾地讲话。
也许当我长大以后，他也会将我像一个女人那样看，可惜我没有等到那一天。我是个逃兵。我抛弃了他，我抛弃了水泊梁山，我急于回到我的时代。小孩子气的爱情无比脆弱，影响却意外地长久。正如小七哥当年问我，我该如何选择时一样，我毫不犹豫地当了一个逃兵。也许，对他的日夜思念是我的惩罚。
他不知道我从哪里来，也不知道我去了哪里。我在历史书上也未曾寻找到，他在短暂的人生中是否婚配。我对他始终怀抱着某种歉意，同时又带着某种怨恨。这种复杂的感情不断拉扯着我。也许如果小七哥对我表示过什么，哪怕是隐晦地吐露心迹，我都不会走得那样果断。或许，他希望我果断地离开，才未曾对我有半点表示。我又陷入了深深的自责。直到现在，我也无法揣测他当时的想法。况且，我再也无法得知事情的真相。
也许，我最该怀抱歉意的事情并不是离开了小七哥回了家。也许我不应该提这件事。信纸太湿，我的字也被晕开了。
今天就说到这里吧，丝丝姐。也许我下周应该再去和那个相亲遇到的男人再见一面。
你的叶纨
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她将信纸折叠两次，一只手拎着信纸的一角，用打火机将它点燃了，丢在书桌下的瓷盆里。瓷盆底部有不少燃烧残余的纸烬。她的眼睛里反映出火苗的微光。
她关上台灯，躺在床上，很快就睡着了。梦里，小七哥和她坐在岸边望着平静的水面。她眯起眼睛眺望水泊的尽头，泛着白色的微光，仿佛是某个神秘的交界。
end

好的 发完了 发完了（长出一口气） md呜呜呜明明我从昨天晚上就开始期待了结果今天睡过头了忘了我人傻了 我dbq米娜桑

好一柄大刀，刀的孩子人都傻了555

怎会如此……（吸氧.jpg）
年少时模糊的未能表达的心迹，却再也没有诉说的机会，太刀了。
草我也不记得原文了，单看这篇的话，人与人之间本就是不同的，她不必做像丝丝那样的成熟女性，也不用等到她成为那样的人，她会永远是陪着小七度过了那样一段岁月的女孩。
救命，我真的被刀的心痛！花生给我医药费！那种青春的萌动，悸动，嫉妒，都写的很好，她在想或许小七也可以将她有朝一日当做对等地位心怀憧憬的爱人，但怎么可以断定她不是呢？随着离开，这变成了未解之谜。
未知才让人心痛，难忘才不会心死。

有时候谁又能分的清是梦境还是现实呢。相亲的那个会不会就是阮小七的转世？虽然前世今生这个梗很俗。
一提相亲我就自动代入默默，为什么？