米的外婆，也就是妈妈的妈妈是妙笔，因为妙笔 生 花。
                                   米的姥爷是谁
                                   爆米花,因为他即抱过花又抱过米
                                             广告和球赛
     某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个。结果第一场比赛中国队0：2。
     该国脚第二个广告：LG空调，经典台词，LG空调，四层过滤。结果第二场比赛中国队0：4。
     该国脚第三个广告：三元牛奶。结果中国队第三场比赛0：3。
     如此对应？！
                                               “不忍心”
     乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头 发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
                                               刁   难
     “足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
     “是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
                                               罚足球迷
     某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。
     在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
     那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”


     某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
                                               外教风波
     某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
     比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。
     这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然！
                                             不是我不使劲
     一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.
     斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.
     事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!"
                                               神奇的魔镜
     在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。
     首先出场的是维埃里。“我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！”
     “嗖！……”的一声，维埃里消失了！
     接着是加图索。“我觉得我是全意大利最帅的男士！”很显然，他在撒谎！也是“嗖！……”的一声，加图索也不见了！
     最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，“我觉……”“得”字还没说出口，突然“嗖！……”的一声，罗马王子已经不见了！……
                                               更胜一筹
     一年一度的大学生足球赛如期举行。
     甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”


     乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
校园篇
                  
                                             考 试
     因为喝酒迟到的两名同学，谎称自己因为车子坏了才迟到。
     老师就给他们一次机会。分别把他们按排在两个教室，试卷的题目只有一道：车子的哪个胎爆了？
                                         老师上课讲话
某学校上课，有一次上课时，老师对同学们说：“同学们，这堂课，你们如果看到谁在说话，下课我会惩罚他（她）的。”
下课了，某学生对老师说：“老师，您上课讲话了！您也必须接受惩罚！”
                                           打屁股的
     培训班上有一个3岁的孩子，最后一日，教师发纪念品：一块橡皮，一把尺。
     发到该小朋友，教师拿起橡皮打趣她：“认识这是什么？”
     孩子：“橡皮。”
     教师拿起尺又问：“这是什么？”
     孩子眨眨眼：“打屁股的！”
                                             解方程
     一老师在黑板上列了一道解方程的题，让学生做。
     一会儿，他向女同学问：“你们女同学解开了没？”
     稍停，他又问男同学：“男同学求出来了吗？”
     过一会儿，他不耐烦地走上讲台，大声说：“男的都求出来了，女的还没解开？男的反应就是快，女的就是慢。”
                                           “哎哟”
     一次上课，老师说了句话，突然踩到一根掉在地上，他叫了声“哎哟”，老师怕起来了，叫某同学把刚才自己说的话重复一遍，同学把话说了一遍后，又说了一声“哎哟”。
                                           我终于成材了


     此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太? A和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头着周围人问，“你们也有人带闹钟了？” 周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有 革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
     我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小字
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. “答案发错了！别抄！”
                                               你好吗？
     在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！~~~~~
                                             顶多不过二十三
     先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
                                               老师有两种
     读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；
     进了高中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人；
     考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的；
     自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
                                               教授与司机
     某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！”
     到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，
     司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”