我的性格比较内向，第一次发帖子，也不知道发在这里合不合适，我不是为了装可怜或博取同情，只是想要说点什么。

今天在招聘软件上约了好几个面试，明天开始正式更新

有不开心的在贴吧说说挺好的，憋在心里才难受，你很棒了有学历，我小学毕业😃，但我也挺好的！

躺平，除了睡觉，我什么也干不了

楼主。我理解你，爱大自然，心胸豁达，你的抑郁就好了。就会知道快乐。大自然是属于弱者的快乐。大自然不会倾诉我们啊。

我初中同学说我傻。我生气焦虑了。发奋学习、自闭、妄想、走投无路。十九岁1987年在复读班遇到刘广顺老师，他点拨我们差生爱大自然，心胸豁达。我才看到希望了。放弃考不上大学。上个技校。技校边开封包公湖，我在湖边看风景。和小草倾诉窝囊事，慢慢快乐了。
我爱大自然33年了，没有结婚，一辈子苦辣酸甜熬过来了。
我的病根是阿斯伯格综合征。

我觉得你的情况更像是更换环境以后那种未知的焦虑
就踏踏实实做好每一件事，会迎来好的结果的，到那时候你的负面情绪就一下子被驱散了

7月22日
从晚上11点到凌晨1点一直睡不着，大概是之前一直熬夜玩手机的影响，晚饭吃了泡面，感到有点饿就起来吃了个梨子，然后很快就昏昏沉沉的入睡了。
闹钟在七点时响起来，想到今天要去面试，无数的负面情绪涌上来，不想去不想去不想去，闹钟每5分钟响一次，一直到第七次时，我觉得再不起来就真的赶不上了，于是慢慢吞吞起来洗漱，然后换了一双新鞋子，看着镜子里的人，觉得还好，应该不会被人看出拘束在身体里面那个又残又破，疲倦不堪的灵魂，就这样，我踏出家门。
走进地铁口后，在楼梯拐角处就听见了列车轰轰驶来的悲鸣声，看着黑压压的人群往前挤，我却莫名地心生恐惧，往后退了一步。每一趟列车都挤满了人，下来几个，又上去几个，我在人群的最后面，心想就这样一直赶不上去也未尝不是一件好事。但这是一线城市最繁忙的线路最繁忙的时间，每一到两分钟就会有一辆列车呼啸着奔腾而过，我连逃避的时间和空间都没有就被挤了上去，在车门关闭，警报声结束的一刹那，我竟沦陷在一片恍惚之中，完全不知自己将要去往何方。紧接着心中涌起巨大的伤感和悲痛，还好我被挤在人群中不能动弹，否则我会跪下来痛哭流涕。
面试公司位置有点偏，离开地铁站后我走了大概40分钟，一路走来我只有两个想法，第一是这个岗位不要了，我无法忍受上下班超过1.5小时，第二是新鞋子有点小，我的脚不是很舒服。我在招聘软件上签了到，对招聘者说了我的想法，决定原路返回。到家时接近12点，浪费了4个小时和12块钱路费。

接7月22日
中午回到家，吃完午饭睡了一觉，醒来时头痛欲裂，情绪低落到极致，于是洗了个澡，连喝两大杯咖啡，似乎有所缓解。这时有家公司的hr给我发来消息，对我比较满意，告知我通过了两轮线上面试，于是我决定明天早上到公司的项目现场，一是调查下上下班的时长，二是跟公司的周经理当面进行交流。紧接着又有一家公司打电话给我约线下面试，这时候我的线下面试已经安排到下周二了，都是我乱投简历的问题，感觉有点累，于是我推掉3个不太合适的，保证每天一个面试。
就这样，今天的事情差不多处理完了，我想听听歌，想打打游戏，想出去外面跑步，想跟远在老家的父母说话撒娇，最后我还是先写下这段文字，记录下此时此刻所思所想所感所悟，觉得这样真好，将心中的情感表露出来的感觉真好，即便对方是陌生人，即便没有人看，还是觉得真好，哪怕只有一瞬间，哪怕只有一点点，我也在远离焦虑，迷茫，恐惧和自卑。怀抱着短暂的平和心态，我打一会儿字，又发一会儿呆，在手机屏幕变黑的瞬间，回过神来，发现倒影中的自己正一边流泪一边微笑。

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也许是咖啡喝多了，这一晚更加难以入睡，我在床上辗转反侧，被自己强迫着思考工作思考人生思考未来，万千思绪纷至沓来，同时脑子不停地响起心脏的跳动，我觉得我快疯掉了。直到一点多，我仍未能进入梦乡，于是起来吃了几个小番茄，想到昨天也是这样的，应该很快就可以睡着了，结果一夜无眠。直到窗外天际逐渐发白，光线透过玻璃映入眼帘，伸进视网膜的最深处，我好像误闯了真实与虚幻的边界，又好像掉落到有关过去与未来的梦境，这时烦人的铃声又响起来，猛地一下就把作为细线的思绪扯断，让名为记忆的珍珠洒满一地。我逐渐意识到，自己既不在过去也不在未来，而是活在称之为现在进行时的语态中，既没有过去式的童年欢笑又没有将来时的恋人子女，为什么偏偏是现在？偏偏是现在，偏偏是，此时此刻，我，一无所有。

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我就躺在床上，任由“再睡一会就起来”和“再不起来就迟到了”天人交战，耗光残余在身体内的最后一点精力。8点已过，我才弓起身子，跪在床上。这样死狗一样的状态持续了好一阵，然后手机屏幕亮了，是我前同事发来的消息，问我有没有某个项目的资料。我登时怒从心中起，想破口大骂，我TMD离职这么久了，你TMD居然还问我要，TMD不会问公司现在的人要吗？平复下来后，我回复了没有，我也确实没有。
洗漱完毕，我吃了个小面包，灌了一杯咖啡。出门前将新鞋子放到一边，昨天，脚上好几处地方就是它磨破的，换上我穿了两年的旧鞋，意外地发现它竟然如此合适，双脚被温柔包裹的感觉竟然如此舒服，又想到自己心思如此细腻，为这般小事心动不已，一时间不知应喜还是应悲。

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11点与面试经理在项目现场会面，聊了许多，我觉得这个岗位适合自己，经理也表示希望我能入职，除了上下班时间接近一个半小时以外，我已经找不到什么理由来拒绝了。这时，我那被迫害妄想症发作了，为什么人事部那边一直在催促我入职？为什么要我这样什么都不懂的人？经理是在给我画大饼吗？公司是不是想要骗我进去？所有这些问题在脑海里聚集，然后莫名其妙地转变成另外一种疑问:我能忍受这么长时间的上下班时间吗？我真的能做好这份工作吗？最后，我给出这个周末做出决定的答复。
回到家里后，又急匆匆跑到另外一个地方面试，与总经理进行一番交流，发现到市外出差的岗位已经有人了，现在只有市内出差的岗位，这个地点距离家里有点远，如果我能接受的话就安排入职。同样，我给出了周末作出决定的答复。
坐在地铁上，我一边回忆今天发生的事，一边打字将其记录下来，结果不小心错过了一个站。
还有很多问题要解决，还有一大堆的事情要做，可我却什么都不想做了，在楼下的驿站取回买的西瓜。想着今天周五，明天周末要放假了，想着今晚可以吃着西瓜看电影，想到这些，心里甜的好似要溢出蜜来。

我也蹲了很长一段时间，有段时间是身体在抗拒出门，能感觉到心悸。真的能理解你的心情。我也是20届，但是我的条件比你要差，还找不到工作。所以你要加油

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经过一天的奔波劳累，我预感到今天晚上能尽早入睡，最后居然真的很快就入睡了。第二天醒过来，又是头晕脑胀，身心俱疲，觉得生活毫无意义，真想一了百了。想到很多电影，广告里面，主人公在清晨拉开窗帘，展开双臂，拥抱太阳的情节，愈加悲从中来。直到九点，我起来洗漱，发现眼睛红一片黑一片，然后莫名其妙地陷入到自责中:你就这副状态，怎么跟人交往，怎么工作，怎么生活？
发了一会呆，觉得无事可做，就看了电影邪不压正，看不太懂，也没觉得有多好看，至少远远达不到让子弹飞的水准，反而被短暂的床戏勾起性欲。直到电影结束，脑袋还在隐隐发痛。
下午，我觉得既然待在家里也无事可做，还会积累很多负面情绪，不如出个门。于是花了一个小时到市区的一处景点，在这里，多是成群的大妈大爷，也有很多年轻人结伴而行，像我这样孤身一人的不多，我低着头在其中来回穿梭，没什么心思留意身边的景色。行至一湖畔边，发现有个小船，我起了上去一耍的想法，在左顾右盼发现无人后，登上小船。我的一只脚踏进小船，另一只脚刚要抬起，小船作势往下一沉，我有点受惊，连忙退了回来，接着回顾四周，庆幸无人注意这边，然后我再次发起挑战，这次没有退缩，成功登陆。我在轻微的晃动中稳住重心，然后在船上左右摇摆，小时候经常这般玩耍而被骂。
在回家的地铁上，有位姑娘靠着边在我前面，尽管带着口罩，我却突然觉得她好可爱，好像抱住她，亲吻她，于是我立即转过身，不再看她，借此压下心中欲望。
走出地铁站时大概四点，觉得此时的阳光远比中午来的毒辣，把我整个人烤的外焦里嫩，同时引爆了压在心底的疲倦感，我就这样佝偻着身体走回家。