我好像是真的和母亲和解了。
我过去的抱怨变得无理取闹了。
我不止一次怪她丢下了我，
实际上这个决定是一个刚30多岁，下岗的全职家庭主妇，唯一的选择。她以为我跟着一个有着赚钱能力，看起来至少不会亏待亲生孩子的人，会过得好一些。毕竟谁都无法预料到一个人可以多么没人性。
我快要三十岁了，我开始理解那个时候的她了。面对习惯性出轨切家****，一个全职主妇忍耐策划，找出路，谋生存。 让那个自大的男人，净身出户，自己也找到更好的归属。那个时候她还风华正茂，没有我，她会过得更好。但是作为一个母亲她又无法这么做。那个时候我正青春期，咒骂她，不理她，说如果她以后有了孩子就恨她。她就真的悄悄打掉了孩子，把我带回身边。我当时在做什么呢，我在潜意识下，也在谋生存。 维持学业，维持生活，争取换监护人。在现实的背景下，大家都做了那个时候能做的。只是那个时候我并没有理解她。

我不止一次觉得她只是个平庸，无能的小妇女。
觉得她没有自己的梦想，没有自己的事业。在那个大环境下，每个人都在国企下岗的浪潮中求生存。贫乏的教育资源，局限的眼界，时代的上限本就不同。我用这个无线可能的时代，去评估了那个人人迷茫的时代了。不是每一个家庭主妇，都能在婚姻的拉锯战里，得到最大利益。也不是每一个家庭主妇，都能谋划经商。更没有一个家庭主妇，靠自己买了房子。 她能做到的，我做不到。可当时不成熟的我不理解。

我不止一次觉得她把生活的压力传导给年幼的我。
她常说我是她的唯一。那个时候我觉得压力很大，希望她有自己的生活。却忘了，她是个比我擅长交际，比我朋友多，比我生活丰富的人。我理解错了这句话的意思。
我们确实是彼此的唯一，朋友有自己的生活，伴侣不一定永远在。而只有她，无论我疾病或健康，无论我有钱或贫穷。在我遇到困难，第一时间来我身边。在我舒适安稳的时候，只是远远看着。只有母亲才会对子女有这样毫无道理，没有逻辑，无法割舍的爱。 孩子对母亲的爱，是需要在后来的时间里积累的。而母亲当感觉到自己身体里有另一个心跳的时候，就把自己的爱全部给了它。这件事说起来，真是不公平。而我当时并不理解。

到了她曾经的年岁，逐渐和自己和解。
时代有局限性，活着是人的潜意识，幼稚无法规避。重要的是现在，在还没有失去的时候去规划去拥有，去和解。