我们在相处了半年后，阿洛跟我说过想跟我出去租房子住在一起。我们都是本地人，其实都不是太方便说出来住就出来住的。
那个时候也会感觉在家住挺好的，周末或者我平时下班早去学校找他也挺好的。最主要的是那个时候没有挣多少钱，也会考虑实际的花销。
阿洛应该是那种很温暖的人，每次去超市，不用我说，都会按照我的喜好拿我喜欢的东西，然后甚至有点傻乎乎的说你看我好懂你云云

时隔有些久了，我能就住的他的好，也许留在心里的某些位置，没有一些特殊的场景，也许唤醒不了那样的情景。
后来我自己对于我毕业后的第一份工作觉得枯燥乏味，主动辞去习惯的手上的活，去了一家互联网公司。离家比较远，自己在外面租了个房子，开始忙碌的工作。
这个时候阿洛也毕业了，他去了一个外地的工作。我们算是在一起一年后开始了异地恋。
他常常打电话给我说他工作的难处，我也是刚开始，辛苦和担心是有的，但是我不太会把一些负面的东西传给他。我只是觉得工作是为了营生的手段，不应该影响生活的坦途。
后来他说不太习惯那种东奔西走，于是回来了，不过没有直接来看我，是去办了手续，自己出去旅游了。对，一个人。
我有时候不能理解的是，爱是两个人在一起，可独处空间是为了对抗，我不知道以后我不在他身边的日子不多的时候，他是不是也过得这样娴静安逸？
这个想法出来的时候，正是我在第二家公司工作了8个月后，需要外派到异地。
阿洛说，你终于能体会到我当时的难处了。
像是诅咒和报复一样的言辞。

过完年，去公司报了到，就只身前往了异地。
那是我第一次出远门，并且是为了长期工作。
那是我以前内向的人生从未想过的事情。
但是我还是鼓起勇气，想要多看看这个世界。
阿洛换了一份工作，他做土木，我做互联网。我俩不同的行业，同样的忙碌。
一个人去陌生的地方和同事住在一起，慢慢的就感觉每天都是工作，拼命地觉得下楼买饭吃完饭走几公里就算是生活了。
刚开始给阿洛电话，会想听听他安慰自己或者告诉我有他在你放心之类的东西。可是总是失望，他说他也很忙，我气急败坏的说那我们都别说工作传递负能量。
后来的交流越来越少，我一个人又在异地他乡的城市马路上，觉得无奈。

E先生下班就来机场接我不知道会不会有大大的拥抱，嗯晚上一起住

跟E先生来吃鱼火锅

中午好，准备吃饭了

后来很慎重的和阿洛打过几次电话，说了下我内心的想法，大体就是大家都别传播负能量，因为远水救不了近火，还是因为太年轻，彼此在异地无法理解切肤之痛。
这样导致的结果就是，后来我们便不再是每天通话了。消息也是偶尔发一发。
也许这就是感情变淡的前兆吧。
当发现你们不是每天聊，没有那种很想倾诉把各种生活琐碎的细节告诉对方的时候，可能是真的累了。
我会发现我在异地找不到人倾诉，会觉得当初想出来走走后续产生的不适应源自于异地的没有归属感，也没有同学朋友家人，甚至恋人也在很远的地方，看不到摸不着。
很多人离职的缘故，我有将近一个月是自己一个人在办事处。我开始思考阿洛对我的意义。

会发现其实有很多变得不一样的地方
从前都是阿洛主动找我，聊一些趣事，告诉我要注意身体别太累了，我也会关心下他工作情况。
现在每次联系他，他都会回我在忙，一会儿找我，让我堵着不知道怎么继续。甚至后来实在忍不住电话打过去，他都在画图，说赶进度，告诉我他那一行是这样的。
我不知道怎么调和这些，家家有本难念的经，我也是第一次，就觉得长此以往，他也没法陪着我，我们也不知道什么时候才能再见到，于是那天吃完饭，一个人坐着公交看着城市的霓虹，就拨通了他的电话

那天阿洛睡了一下午，难得的周末不同赶进度，我说我有话跟你说
聊了些工作上的事情，问了些问不出结果的以后，我说我们分开一段时间吧。
我能明显知道电话那头停顿了，良久，阿洛回我说，你想清楚了？
其实我并没有想清楚，我只是觉得当你很累很累想有个人依靠的时候，那个人也很累，没有办法拖着你一起走。
我说我最近很累，我知道你也是，但是每当我想找你说些什么的时候，我知道你也很累。我说我总是觉得有个人在那里等我，帮我分担一些，我说我一个人在这，但是你理解不了

这个道理其实很像校园爱情和职场婚姻的感觉，彼时互相喜欢，谈情说爱就好，没有压力，只有憧憬
此时更多的还是倾诉 聆听 相互慰藉，这个时候我才发现，阿洛和我，都挺幼稚的。
我以为的分开是我回去后我们再重新开始，阿洛以为的分开，是再也不在一起了，其实都没有想过，如何面对当下
也许，没有期望就没有失望，是因为寄予了希望，现实着时滚烫吧。
他说你要想清楚了，就不能返悔了。
我知道我们还是相互喜欢的，只是没有到爱的程度。
我坐在公交站牌下，三十多度的夏天晚上，车水马龙，我感觉喉咙干涩，有那么一刻我想忘记这个人，因为他甚至没有挽留。
虽然说分开是我提的，但是意外的是对方没有挽留，也就是单方面的决定我做了就好，其实还是挺失望的。
虽然后来再来看这一段，觉得能理解。但当时觉得分开比继续期望来的好一些。

那天回到办事处，我躺在床上，空调开的很足，被子盖着，眼睛闭着，听着外面的喧嚣，内心已经是格外平静了，只想快点过完今天，醒来忘记这些。
其实这样，并没有缓解什么，还多了一个没有依靠的状态。
我开始找以前的同学朋友谈心，聊很多，一次就两三个小时，我感觉我需要大量的倾诉，以及理解。
内心告诉自己，还有几个月，忍一忍就回家了。

最近太忙了，发现有段时间没有更了

继续
后来因为工作调动又要去别的城市，再新环境里熟悉一个月后，确实不太适应，就想回家了。
回去之前跟阿洛的学长聊了下阿洛现在的情况，说他是想复合的
满心欢喜的觉得回去一切都会回到正轨，好像我只是出来旅游了一圈，回去了，他就还在。
春天出发，夏天分开，秋天再聚首。
似乎剧本里是这么写的

但是现实确实给了我一个耳光，扇的特别响的那种。
秋天我回家了，这个离开了大半年的家乡。
下飞机的时候，感觉空气都是熟悉的味道。心情也变得好起来。
阿洛约了我第二天吃饭，我知道他要跟我说什么，所以还有些期待。那种不知道结果，却似乎知道结果的感觉。
他约我吃了火锅，像第一次见到的那样，他夹了麻辣牛肉给我。
他说，跟我在一起的时候，出轨过。
我的脑子有点懵，我只是觉得已经分手来承认以前的过失有点徒劳。
但是这还不是重要的。
吃完饭我们走在回去的路上，他说你早点回来就好了，因为他在夏天快要结束的时候刚巧跟另一个人在一起。
那我算什么？
我只是让你好过一点，原谅你过失给个台阶下的那个人吗？

我想起分手的时候阿洛让我想清楚，感觉这一切都是我自己的事情，现在盼着回家能够开始，却得到这样的结果。
那个时候的我，真的觉得相处了那么久，我觉得挺为自己的付出感到难受的。
他再也不是下雨天打伞为我披上牛仔外套的阿洛了。
眼前的他很陌生，一句话可以抹去，只因为不爱了。