我终于知道在现实中我多么幼稚可笑。
多么自以为是。

我被打击了，或许只是很小的一件事情
或许这个世界上，这种事每天都会发生好多次
但是我还是被打击了
我忽然间觉得自己好可怜
我一直自己虽然不是最好，但是至少算好
我也不知道我那些无知的骄傲是从哪里来的
我真的太幼稚了
我总是习惯性的把这个想的也不是那么坏
毕竟电视上那些让人触目惊心得事情，从来没发生在我身上
所以我一直以为人性不是那么残忍的
但是，原来只是我没遇到的。
.....


原来我身边的人，真的有在保护我
只是我看不到 不去看
我多自私啊
我怎么能这么自私
我肆无忌惮得去享受她们的爱享受她们的关怀
伤害了也无所谓，也不是我的错
现在我才卑微的怀念 才明白
我失去了多少
人生中有很多人为你遮风挡雨
你还在保护的世界里发脾气
人生中有很多人迁就着你
你却认为那是理所应当
这些人。我可能失去了，可能还在把握
回想 回想
如果没有这些人在爱我的时候为我做的
我应该是怎么样的一个人
不会这么无理取闹
很早就明白世界现实
再也不会那么自私
....
我做错了什么
把很多很多都错过


我不在是一个人内心纯净的人
因为我无法一直那样自私的去生活
我懂得了
别人为你付出不一定要你回报
但是你一定要回报

有些话说了就后悔
有些人分了就解脱

我很能容忍了
我居然变得那么好说话
那么容易就说服
听着歌
回想起很多

还就没说晚安了
亲爱的更迭
我很想你
晚安

发现自己变的很脆弱
不管自己经历了多少。看透了多少。还是习惯把真性情袒露出来
我知道这样不好，我知道这样不对
可是我希望。我总是希望我遇到的每个人都是美好的
今天有人告诉我，要习惯离别。习惯麻木
我知道，我真的知道。
不知道是老了。还是幼稚了
内心渐渐变得柔软很多
一点点小情绪就把我折磨的要死要活
很不想在重复我一直说的话
现实，真的很现实
我也以为我已经可以自己面对很长一段时间了
现在知道只是没有发生而已
不快乐。不伤悲
只是很空洞
我要什么，我也不知道
好像我要的，又不是真的我要的
眼泪很容易就掉下来
持续的时间却不会长久
总是偶尔有习惯去关心关心曾经的人现在怎么样
然后在自己一个人唏嘘感叹一下
第二天醒来生活还是一样
突然很想知道我的父亲是怎么成长的
毕竟在他的年代很多情绪还不会出现
那他是不是会好过很多
一个人长大需要经历多少的悲伤才懂得坚强
一个人长大需要体会多少的痛苦才能够坦然
我知道我现在很难过


我们在决定什么的时候
总是习惯去问问别人这样做对么。这样做好么
我有时候会学着把自己变得很冷漠
别人就说我好狠，好冷血
我有时候学着让自己热情
别人就说我好傻，好笨
那怎么样才是真正的我
我常常觉得自己有一种很重很重的疲倦感
但是我不知道它来自哪里
我有爱我的家人虽然可能偶尔吵闹，但是血液这种东西改变不了的
我有爱我的爱人可能不停地在变换，但是至少是爱着或者爱过的
我有爱我的朋友可能很久没有联系，但是也许我会收到很多请帖
我有一份我不是很喜爱，但是也不会厌恶的工作
这样的生活不好么
不是很多缺少其中一样的人所羡慕的么
那我到底为什么


我很羡慕那些有未来梦想 即使生活过的很萧条的人
至少他们的内心有大起大落
至少他们在努力去做自己想做到的
很想说好多，好多
说的再多，也只是再说
我还是我
一个不安于现状，却又不想去改变的矛盾体

谢谢你听我发牢骚
只有在你这里
我才会松懈一点
晚安
更迭

青春的岁月
我们身不由己
只因这胸中
燃烧的梦想
青春的岁月
放浪的生涯
就任这时光
奔腾如流水
体会这狂野
体会孤独
体会这欢乐
爱恨离别
体会这狂野
体会孤独
这是我的完美生活
也是你的完美生活
我多想看到你
那依旧灿烂的笑容
再一次释放自己
再一次释放自己
胸中那灿烂的情感
胸中那灿烂的情感
我多想告诉你
我多想告诉你
那依旧灿烂的笑容
我多想看到你
那依旧灿烂的笑容
再一次释放自己
青春的岁月
我们身不由己
只因这胸中
燃烧的梦想
青春的岁月
放浪的生涯
就任这时光
奔腾如流水
体会这狂野
体会孤独
体会这欢乐
爱恨离别
体会这狂野
体会孤独
这是我的完美生活
也是你的完美生活
我多想看到你
那依旧灿烂的笑容
再一次释放自己
我多想看到你
那依旧灿烂的笑容
再一次释放自己
                      ———这是我羡慕的完美生活、

嗨 。
恩。好久不见。
亲爱的更迭。 我想你，想念还能在你才能得到的半刻安宁，想念只有在你这里我才不怕痛
不用勇敢。不用伤心难过。
现在的我，出来一堆的烟，熬到天亮睡到天黑，守着凌晨，听着歌
嗓子很疼，身边人的脸越来越陌生。
随时流的出的眼泪。止不住。空洞的疼、


嗨，老朋友。快一年了，我又来看你了。好久不见。
这里任然还有人在写自己的故事。
其实，我偶尔会想念你，但是越来越不敢来这里，就像现在。从头看自己写的话到现在，幼稚可是好干净，我忍不住有泪，忍不住想哭。
这一年。我经历了很多很多，对我的人生有了很大的改变，我目前还不知道好坏，还不知道对错，可是我知道我渐渐冷漠。
很久不写字。发现词汇依然那么青涩，即使内心充满了情绪。原来我并不会用这个方式表达自己，可爱的是，曾经的曾经我那么热衷这件事。写很多，悲伤，优美。孤寂。
嗨。老朋友，我不知道我能说点什么，现在这个没有信任感的人已经学会了很多事情藏在心里。
以前我害怕寂寞，害怕孤独，我比任何一个人都渴望得到爱。所以我不断的寻找，不断的失落。现而今我依然想要爱，不过我懂得有些东西是不存在的，固执只会让自己受更多的伤害。
朋友们说我主观意识太强，太自我，太自卑，太缺乏安全感。太不爱惜自己，太傻，太放纵，太颓废。有好多好多，他们都很了解，都能一次就明我是什么样的，我却看不清我自己。可是我学会了沉默。这样好不错吧。
我在采现在这些不算美好的经历，是老天爷的历练还是提醒，某一天在路上，车窗阳光明媚，我突然内心苍凉的好痛，惊觉自己原来这一路走了这么久，当初转身离开，一次又一次是哪里来的勇气，支撑自己。当时我只为自己心疼，也有一丝悔意。今天我明白。因为穷途末路。所以我不得不一次次迁徙。
嗨。老朋友。这一年，我还有一人不变的习惯就是抽烟。只是尝试了改变。从白骄，到中南海，到南京，很巧，这一刻我点燃我烟盒里最后一根烟，它又回到了白娇，就像我又回到这里。你说是不是很巧。
当初，我来这里，算是最早的，那时候还虽然迷茫但是单纯，现在我在这里，依然迷茫却绝望。
这一年，我遇到了很多人，见到了很多事，它们都不好，可是教会我了现实。以前那个活在自己世界的小姑娘学会隐藏，迎合。
嗨。老朋友。我没有在爱女人。也没有在爱男人。失去了爱的本能。
亲爱的。我还有好多话想说，可是我又词穷了。不过跟你聊这些，我好了很多。谢谢。如果有一天你也消失了，那么我将再也不会倾诉。失去面对最柔软自己的最后机会。
嗨。我亲爱的老朋友。下一次相逢我也不知道会多久，一年，两年。十年。我期盼你一直再。就像我多年的老朋友。给我最真挚的安慰和宣泄。
嗨。我亲爱的老朋友。
晚安。