于我而言，打卡似乎毫无意义，他要我克制想要联系的冲动，他的敷衍我也看都看得到，想想他不接电话不回信息的样子，想想你大度的说出只要你想好了就行，你高兴就好，想想自己牛气哄哄的说，你是不错，但既然这个世界上有你这类人，那就不止你一个，我一定还会遇到其他人。

你上次说，我不能靠幻想过日子，我想告诉你，我并不是幻想，只是做梦，昨晚又梦到你，开心不开心的都有，都是和当下的情绪和处境吻合的，希望早日从这种困境中解脱出来。

每天还穿着羽绒服，却还是真切的，从枝头一粒粒小小的花苞上，从身边穿着轻便的行人身上，感到悄悄到来的春天。
万物新生，我是不是也应当有些什么变化，比如，除了工作的必要联系，以及需要你帮忙解答自己工作中遇到的困惑之外，我都不许再联系你，可好。

无论他是否在意我，我都不希望他在断了联系之后会内耗纠结，我希望他想我，却不想他会为此影响自己的情绪。

天气变暖，心理的感受似乎也好了很多。穿着单薄的衣服，却还是看着有些臃肿，冬天还可以借口说衣服太厚，这会就不得不承认是自己胖了。
身边的朋友家人总说自己太瘦，可自己却总觉得不够灵巧和轻便，以前还会想为什么大家看到同一个事物会有不同的看法，现在似乎明白了，眼光不同，标准不同，追求的也不一样，自然评断也就不一样了。

跑什么，别摔了。
明天见。
我在，我在。

早上洗漱时，看着镜子里逐渐憔悴又爬着皱纹和斑点的脸，突然觉得，我还算美好的年华都不曾吸引你，以后的我，还有什么信心去见你。

早晨边洗漱，边回忆今天清晨梦里的场景，我帮你吹干头发，然后拥着你，跟你说，你一点也不胖。
想要联系，可瞬间又觉得，也许你此时正在忙，哪怕即使不忙，或许也会认为我的信息是一种打扰，所以，还是算了。
没有焦虑，只是感叹，以前总觉得，只要有想念就会有煎熬，后来慢慢发现，煎熬只是因为想要占有，想要对方同样的反馈，而单纯的思念只是一个人的事情，是可以和平静共存的。想的时候就想一下，然后继续去做别的事情就可以了。
有时候会觉得，你的出现或许就只是为了帮助我成长，让我独立，让我明白婚姻的本质，让我不要那么不切实际。
所以，我学会了，你就该离开了，对不对。
明天是端午节，祝安康。

对话框的那几句话，删了又写，写了又删，最终还是没发出去，我不知道自己是真的不像以前在意你了，还是只是不愿意面对自己主动之后你的冷漠。

突然觉得，联不联系都可以，即使再也不见，似乎也没有什么不能接受的，之前那些无法言说的感受随着时间越来越淡

以前总是好奇，为什么有人可以想念却不联系，现在能理解了，想念本就是自己一个人的事情，如果不求结果或者不能有结果，想念本就无声。

自二十岁开始至今，总能听到身边同学同事说，其实结婚，和谁在一起最后都一样，可是，即使交朋友，我们都会有所筛选，何况要一起生活多年的爱人呢。

以前那么熟悉，多年之后再见到却总会感觉陌生，甚至略有尴尬。以前不明所以，那天终于想明白，因为我们都不知道面前的这个人这些年是否已经改变，曾经我们熟悉和喜欢的对方的那些特点有没有变化，对方对我们感情的态度是不是依然如故。所以，我们只能试探，只能摸着石头过河，一旦感觉如初，我们之间的感情也就差不多恢复了。

越来越享受一个人的时候，虽然有时候也想要有人陪，但是更希望那个人可以让我完全的做自己，我们在对方需要的时候互相给予 ，却并不肆意索求。
我们要尊重对方，信任对方，当然，这很难，因为相比信任别人，人们更加愿意相信自己，所以，关系中也需要有爱，因为一旦出现矛盾，我们也会因为爱对方而接纳和包容对方。

关于责任，我还不太明白，我要好好想一想。