但是今年的阵阵心痛却无时无刻不再提醒我 清明节我再也不能置身之外   姥姥我的童年大部分时间是您陪我度过 还依稀的记得年近80岁的您带我到处串门 还记得年幼不懂事的我逼着眼患白内障的您读童话书给我听   还清楚记得我在炕上玩纸牌您给我把风 小时候的我不懂事 做了很多惹您生气的事 但您从来都没有对我发过火   您一次次的宠溺的原谅我的错误 即使在长大后深处叛逆期的我还曾面对您的关心对你大吼大叫   但是有一点毋庸质疑 您在我心目中占有举足轻重的位置   5年前您的那次患病让我深深理解生命脆弱 被医生宣判死刑的你 在大家默默祈祷下居然神奇般的默默的恢复   从那我以后我尽可能的陪在您身旁 幸福的听着您的唠叨 听着您看报纸时口中的低喃 回答着您看报纸时不懂的问题 因为这是上天的恩赐 上天把您送回我们的身旁 我曾今天真的以为您可以就这样一直陪着我们走下去 甚至不止一次幻想过五世同堂的场面 但是事实是残酷的 去年夏天您一次次住院到最后的昏迷一点点打破我的幻想 开学前我握着您干枯如柴的手怎么也迈不出步子 我怕啊 我怕这一走就再也看不见你了   上学后 我一次次的打电话问您的状况 得到的恢复都是还是那个样子 我不是孩子 我已经猜到了结果 但人总是喜欢逃避总是喜欢自我安慰 我一直安慰自己是我多想 安慰自己还有一位老人每日在日历牌前计算距离我回家还有几天回家 安慰自己还有一位老人把一本本故事会攒起来等我过年回家看   我放假的时候回去推门还能看见一个慈祥老人对我微笑   幻想过年的时候还能喊出一句姥姥过年快乐 随着放假的日子临近 我却一天天害怕起来 我害怕现实会打破我的幻想   我以为我已经做好准备听到那个消息 我以为我能平静面对现实不再让妈妈伤心 但是当从妈妈口中亲耳听到这个消息时我还是崩溃了 我抑制不住自己啊 我无法阻止脑中往事一页页呈现 我无法忽视心中那令人窒息的疼痛 我一次次质问上天为什么要那么残酷 您只有不到3年就可以过自己的百岁大寿 我曾经还向你保证到时候一定请假回来为您庆生   您30岁丧夫 一个人带大了老爷 然后带母亲姨妈舅舅 然后照看我 您一辈子都在不停付出   当子女都事业有成想要报答你时 你却活了胆囊炎   不能吃油腻的东西甚至不能吃饱饭   你总是再为别人着想   即使在生命最后一刻 怕传染人把伺候自己的孩子们往外赶 您正如您的属相牛一样 吃的是草挤的是奶 但是您却做了一件最残酷的事   您撒手离我们而去把悲伤留给了我们 您没让我看你最后一眼 让我遗恨一辈子  
   姥姥您在天上一定要幸福 我以后每天都来拜您一次   我会好好照顾自己 让您在天上看着我都会咧着嘴笑