看完了，我想我们在一起的电影，害…可能每次都崩溃的很想你，我以前也想过要跟你结婚，就算不是我，我还是会去抢婚…哈，以前的我莫名其妙的自信，总觉得我们不可能分开的，甚至认为，就算我去抢婚，你也会穿着足球鞋跟我跑…想起点点滴滴，我说我很穷，家里什么也没有，买不起房，你却说，没关系，这些都是将来我们可以努力的，傻乎乎的我，从来没有理解过珍惜眼前人这段话，以前觉得你在我身边是一件普通又幸福又安稳的日子，后面就像男主女主一样，之间有太多的矛盾和隔阂，我不讲，你不说，我想讲，你不理解，你不说我永远不明白…我可能是一直都是个马大哈吧…害 对于别人，我从来没有这么多过自卑…在你面前真的是自卑到骨子里，想起来女主说最喜欢一天你回来的时候…男主说最喜欢每天一起刷牙对着镜子的时候…害而我是每天起来都能两个人互拥…一起用口臭哄死对方那种幸福感…害我怎么老总是像以前呢…5月份，我顶不住想你了，发了以前的我们照片给你，你说别恶心我了，害不知道我多难过…忍下来啦，害就像男主说的，你不知道我每天都在努力，每天有多累，都在拼命的努力…可是你总是不相信…周六下午，跑去找你了，哈哈哈哈，挺高兴你能来的，但是你似乎没有一点点激动了，应该是我以前磨没的吧（该死），我那天晚上要走，找了各种理由，只是想多见见你，多看你几眼…偏偏你把我想那么坏，其实我并没有想过要干嘛…但是你推开我的行为真的让我寒心，就像刺一样的扎人，你喊我说再见的时候，其实我也已经麻木不仁，是舍不得在向你说再见或者说是心被伤透了…我回来的路上一直在想，是不是我自己太念旧了呢…还是怎么了，后面忍住向你发了消息，像你表达了歉意…其实我真绝对挺对不起你的…但是我似乎好像一直都是在难过的路上没有停歇过…有时候为了你开心，疯狂的取悦你…而你觉得是很幼稚…这往往是一个分歧路口吧，这个路口迫使我们不得不分开，不得不走自己的人生轨迹…你是否曾经想过，当时忍不不联系你，是因为我多不爽多委屈，多生气多不舍吗？还是真的是我的问题…那段时间…我也像男主一样努力失去了目标…失去了人生的灯塔…每天像行尸走肉一样的过着…吃一顿吐一顿饭…只有酒精才能勉强暂时麻木自己…对于金钱好像似乎不花在你身上或者你有关的时候，金钱就好像不重要一样，肆无忌惮挥霍…这些都已经都过去啦…我也曾经在想找回你，可惜你已经不再是原来那个人了，我也尝试各种舔过你，但你确实爱搭不理，看你说你这段时间已经不想谈恋爱啦！转眼微博把我屏蔽，用其他渠道看到你说想甜甜的恋爱！那心如同心灰意冷…你可以打游戏不回我，你可以跟别人去打斗地主，不回我…似乎一切我都是多余的了…所以我那天晚上就决定不再打扰你的世界…我也要去干我的大事…可能毕业就要相亲，就像女主家人一样催婚…毕竟奶奶已经年事大了，总想着在世的时候看到我和我哥兄弟俩都结婚，哈哈哈哈，我总想着晚婚的我，可能也没那么幸运…一个不是你，一万个也不是你，就像我跟我妈说的，跟谁结，有什么区别吗？你喜欢什么样的女孩子，我就都可以…只是这种婚姻再也没有灵魂，每天睡在同床却是异梦，心上人不再是眼前人…天上月不再是海中月…我在也不能给你上九天揽月，也不能下五洋捉鳖…你的盖世英雄可能会来的吧…n年以后，你或许会很讨厌很讨厌我…哈哈哈哈我就不可能是那个白月光啦…但你永远是我的白月光…有的女孩子在暗示我…找我聊天…我希望能扛得住的那一天…再见啦 故事简简单单…但是我不在提起，让你觉得丢脸，觉得没意义…这次我真的自卑撤离啦 因为之前的事 你都觉得是丢脸的事情啦 所以我一直都是多余的…只是一个半途插入者…那追求的女孩，我什么时候同意呢？一年？半年？两年？三个月？我不知道，我不敢保证哪天突然被感动到答应了…之前的事从今天开始都忘了！我不在提啦！祝你考公上岸，找到一份好工作…当然找到一个对你真真正正好的人…我呢…可能不会再有啦