回复：【打卡】给无聊的生活留点记忆

2024-09-06
又是一个月过去了。
9月份主要的事情是孩子开学，进入高二。
由于期末考试成绩还不错，高二重新分班，还是进入了实验班。
9月5号，也就是昨天，侄子研究生开学。
孩子们能健康成长，就是家长的快乐。
9月份，我也要搬家。
现在的房子算来住了12年了。
由于地暖有问题，冬季取暖不太强，有些冷。
其次，这个房子也要重新装修了。
所以，我决定搬家到另外一个小房子去住2年。
这个小房子，已经装修好，家具厨具配置好了。
国庆节再网购洗衣机、冰箱就齐全了。
国庆节之后，就彻底搬过去了。
目前这个房子租给中介2年，估计每年会有5W的房租收入。
9月份基本就这些事情吧。

2024-09-09
下午，娘打来电话，因为上班正忙，没说什么事就挂了。
晚上，娘再打来电话。
：房子要翻盖，让他一个人弄有点头沉。
言外之意，就是需要我掏点钱。
这点事，翻来覆去和我说了有三遍多了。
说起这事，我就特别反感。
五六年前，那个时候经济还好收入也不错的时候，
我曾经一度想收拾老家的房子，但是我又不敢动。
因为我们家有两块宅基地，
一块宅基地是老爸和娘置办房子的宅基地，也是父母赖以生存的房子，
老爸去世后，娘一个人住在这个老房子内。
还有一块宅基地是我上大学时候，让父亲买下来，
因为那个时候我还想毕业后回老家，需要给自己留个地方。
后来我毕业后也没能够回老家，留在了异地。
阴差阳错，弟弟把新的宅基地不断拉土抬高变成了他的。
这个老房子年头也久了，前后左右的房子都已经翻新。
按道理，这个房子也该翻新了。
五六年前，我自己手头刚好有几十万闲钱，
那个时候想把房子收拾了。
但是，重盖的房子算谁的呢？
这是个家庭矛盾。
后来发生的事情又让我气愤不已。
没多久，兄弟和娘把自己家的自留地卖掉了。
卖了十几万，这钱据说是弟弟拿走了。
那个时候，我感到一种彻骨的寒心。
父亲在世的时候从没说分家，他们这样做，基本当我不存在。
只有在花钱的时候会想起我，
在受益的时候不会想到我。
当别人不在顾忌你的感受和利益的时候，
也许就该说再见了。
于是，我不再想和他们发生往来。
娘在电话里提到，前几天房子还叫了邻居给修了一次。
又不禁令我感到悲忧。
爱恨交织。

2024-09-17
这个中秋节、国庆节不想回老家。
想想就觉得没意思，懒得回去。
昨天妹妹来了，带来一堆的食物，米、油。
对妹妹有愧疚，总觉得是妹妹照顾我太多，
而我，给妹妹的关心太少。
今年趁外甥结婚的机会，给了妹妹一万块钱。
说实话，我觉得是给少了。
因为我曾经承诺在有件事上给妹妹五万块钱。
这钱，我还是要给的，以后找机会吧。
晚上，妹妹走的时候，说了一句
老家的房子，娘老说要翻盖
我说盖就盖吧。
提起这事，我就特别反感。
有好处时，为什么想不到我？
该花钱了，总是惦记我。
让人膈应。
不想管，不想参与。
元旦、春节，也不想回家。
眼不见心不烦吧。

2024-09-28
今天周六，值班一天。
其实也没太多事情，但是不去肯定不行。
临近国庆节了，不回老家了。
终有一天，老家会从我的生活中消失。
尽管，那是我不可能忘记的地方。
也许，只能把它放在记忆的最深处。
说来也怪，
初高中的生活我已经基本忘记了。
即便是大学的时光，我也忘了大半了。
曾经我一度怀疑自己得了失忆症，
有将近两三年的时间，
这种失忆折磨的我很痛苦。
后来，慢慢的放弃，才好了起来。
如今，习惯了淡忘，
甚至，会刻意去选择淡忘。
终有一天，我会老去。
就让我在失忆中离开这个世界吧，
那样的话，也许就不会有痛苦和留恋。
感恩遇见这世间的美好！
那些人，那些事。
致敬生命！

2024-10-02
今天，国庆节第二天。
不经意间想起了高中老同学。
从1994年上大学，至今都30年了。
有些高中同学的孩子早已经毕业工作了。
有些高中同学的孩子还在上大学。
我属于要孩子比较晚的。
大学毕业后，女盆友考研究生，
上完研究生，我们又上班攒钱，
然后买房，有了房子才敢生娃。
一来二去就晚了好多年。
在外成家之后，忙于自己的生活，
基本就和很多同学失去了联系。
只是偶尔有事的时候会打声招呼。
同学还是同学，感情依旧。
高中三年，令人难忘。
有慌乱的青春故事，
也有一起努力学习的情景。
很多的事情让人想来不能忘怀。
太多太多的记忆涌现在眼前。
兄弟姐妹一样的时光，
一生的留恋。
只是，我不能确认有些人是否还记得我。
多么想和他们再重新见一面，聚一聚。
只是一切都是过去。
假如时光可以倒流，
我会依然选择与他们在一起。
感恩，我的高中好伙伴们！
我依然记得你们的样子。
祝大家好运！

2024-10-19
50岁，开始整理生活。
60岁，整理个人现金归结到一个银行卡，注销多余银行，处置多余的房产。
70岁，搬到方便生活方便就医的地方，处理自己身后事，做好准备，尽量不麻烦别人。

2024-10-19
晚年的我注定会孤独而寂静。
我不想打扰所有人，只想一个人陪着我的妻安静的老去。
我希望，我能照顾我妻的晚年，尽我的义务。
她毕竟跟了我一辈子，她也照顾了我一生。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
感恩我的妻，希望我能照顾您，希望我们能共度晚年。

2026-10-26
明天是星期日，孩子要去辅导班。
今天，和一位家长聊了几句孩子上学的事。
她家孩子高二，美术生。
前不久的一次选拔赛，有一科考了北京市第二，成绩非常好。
但是，谁知道高考会怎么样呢？不好说。
清美、央美，实在是太难了，不是牛娃压根就不用惦记。
北京服装学院、北京印刷学院，也许还差不多吧。
这位家长说，我今年被裁员，孩子他爹退休了，退休金也不多，现在这一个孩子负担也不小。原来上班时，一个人的工资刚好够孩子用的。现在只能动老本了。好在是最后一年了。不过想想还有四年大学，也是头疼。
这样的家庭也不新鲜。
经济大萧条，外贸停摆，外资撤离。
俄入侵乌，中东乱局。
世界纷争，世道不太平。
都以为解封后经济会苏醒，谁能料到是这个糟糕的局面。
不知道需要多久才能化解这场世界危机，让人们重新回归安宁。
作为普通人，只能学会努力保护好自己。
把这乱世的干扰降到最低，努力过好生活。
希望我的孩子安心学习，愿下周期中考试能取得好成绩！
也希望世界和平，人人安详！

2024-11-01
还有两个月，2024就过去了。
我的人生早已过半。
如今的我只是安然度岁，享受天命。
来日无多，不做庸人自扰，顺其自然。
不想去打扰别人，给别人添麻烦。
也不想被过多打扰，扰乱正常生活。
人生尽量少一些遗憾，
尽力而为就好。

2024-11-08 凌晨02：20
不知道是低血糖引起的噩梦，还是噩梦唤醒了低血糖。总之，低血糖与噩梦将我惊醒。
已经记不清这是第几次夜半低血糖发作了，反正这三四年来，低血糖发作常常是在深夜。严重时就是浑身无力，虚汗，心悸。轻的时候就会心慌，感觉空荡荡的，毫无依靠。
今晚，刚才，低血糖再次发作。晚饭后，似乎有预感。因为吃了一小碗面条，我就担心晚上可能会缺糖。心悸，慌的不行，就在刚刚，自己觉得生不如死，那种痛苦无以言表。但是，又很清醒，这不会死人的，顶多就是一过性的折磨。于是，赶紧补充糖分，半瓶小雪碧大概120ml，半瓶小可乐大概150ml，又喝了两三口山楂树下饮料。吃了大半个苹果🍎，吃了一条柚子。之后，好了起来。心悸、心慌的感觉消失了，又找回了自己。
精神好了起来，打开灯，一时的清醒难以入睡。却又什么不能做。妻和孩子正在熟睡，不能打扰她们。想做点什么，做点什么呢？记录一下此时此刻的感受与人生感悟吧，于是，打开了帖子。
想到死去的那一瞬间，我似乎要给孩子一些留言。我在想，告诉孩子不必费心处理我的骨灰，找个大山或者田野撒了即可。人走后，万事皆空，入土为泥。回不了故土，也没有来生，安放在哪里都无所谓。
噩梦已经记不清，只是有些印象，是梦到了找我的妹妹还是找我的女儿找不到，却撞见了妹夫守候他即将去世的大舅，吓了我一下。梦醒了，低血糖发作了。人也醒了。
夜半插曲，随手记忆。天亮后，生活还会一如既往的继续。上班赚钱养家，希望孩子有个好成绩，将来有个好生活。
晚年的梦想，只是期待能陪老伴过几天清闲舒适的日子。
人生，仅此而已。
数羊，继续周公做梦，希望做个好梦！

凌晨的夜
凌晨四点的夜，窗外黑黢黢的。
无意识的突然醒来，一时间头脑似乎有些清醒，毫无预备的就想起了去世多年的奶奶爷爷。
我从小和奶奶爷爷长大，奶奶爷爷给了我一个美好的童年生活。尽管那时候生活很贫穷，但是生活却很快乐。
那个年代，只有逢年过节才能吃到白面馒头和一些大鱼大肉的美味佳肴。平日里更多的就是玉米面窝头、饼。蔬菜都是应季的。每年到了冬季，就是白菜罗卜。我还记得腌萝卜樱子，切成丁，调几滴香油，都是很美味的下饭菜。
物质的匮乏并不能影响生活的快乐。我记得在我小学时代，还没有电灯。那个时候，每天晚上写作业都是点煤油灯。晚上，我在煤油灯下写作业，奶奶爷爷在一边削红薯，以便明天早上煮红薯粥。有的时候，奶奶爷爷没事可做，就在一边坐着等候我写作业。直到我写完作业，奶奶爷爷才铺好被褥开始入睡。那种幸福安宁的陪伴，真的很幸福。这个场景即便在今天，依然暖人。
很多的画面经历岁月的洗礼，依然印刻在脑子里，难以忘记。
小学没毕业的时候，奶奶因病去世了。自此之后，爷爷就开始了一个人生活。如今想来，爷爷一位老人真的很不容易了。我仍然记得，我上初中时会在时不时的和爷爷在一起。那时候有些大了，也会力所能及的帮爷爷做点事，比如会给爷爷买油盐酱油等生活用品。爷爷喜欢喝点小酒，一日三餐都有小酌，但从不贪杯，顶多也就两三杯而已。
爷爷一直坚守着贫困而规律的生活，记忆中爷爷擅长种瓜，如西瓜、甜瓜。但是，后来的农村也很少有人再种了，应该是不合算吧。
记不清了，应该是初三左右，爷爷离开了我。从此以后，奶奶爷爷的印象渐渐从我的脑海里变得模糊。
只是，我还会想起奶奶爷爷，这种念想会不经意间冒出，让人感到温馨，可是，也有淡淡的伤感。
一晃就老了，三十多年都过去了，在这凌晨四点的黑夜里，我却又想起奶奶爷爷，多想能见到您们，想和奶奶爷爷一起聊聊天，说说我的心里话。
天气凉了，奶奶爷爷记得加衣保暖，祈福您们这个冬季不会太冷！
不禁泪流满面，我好想您们啊！

纠缠不休的老家房子
这件事情已经足足5年了，至今仍纠缠不休。
前两天，弟弟发微信过来，大意如下：
1、老人手里有十几万现金，卖了一块地大约13.5，此外还卖了另外四亩地，多少钱没说。
2、盖房不求太好，大概需要60多W。预计明年动工。
基本陈述了以上两个事实。
还好，都是客观陈述。
对于在老家盖房，我现在已经没有了兴趣。
毕竟，在现在这个经济背景下，虽说钱在迅速贬值，但是房产也是在加速贬值。与其投到房子上，还不如手里拿点钱更保险一些。这是其一。
此外，现在这个社会背景，就业是个大问题。我现在已经大不如从前，转型以来，赚钱不如以前。所以，一直也是小心翼翼。不敢盲目。早在经济还好时，我也曾有想法盖房，那个时候还有念想，今非昔比。
最后，估算吧，老人手里的这小30万现金，应该是用来养老的，安享晚年的，不是用来投资房屋的。
当然，如果弟弟有赚钱的能力，完全可以自己盖房，我不会阻碍，只能祝福。

2025-01-02
转眼已经是2025年度的第二天了，时间过的好快。
心情依然处于焦灼不安的期待状态，这份期待让我不安又充满期待。
始终盼望着孩子高考能考一个如愿的学校，学一个可以安身立命的专业。
更希望孩子能学好英语，走出去工作，过上好的生活。
国内实在是太卷了，最好不好在国内继续卷了。
假如这个愿望能实现，我的后半生也就没有遗憾了。
估计13号就要期中考试了，到时候看看孩子这次的成绩。
祈祷有个好的表现吧。

2025-01-02 第二贴
1月29日是传统的旧历新年，春节。
这一天是国人最热闹最注重的传统节日。
不过，我对春节已经失去了兴趣。
之所以对春节失去兴趣应该是有两个原因吧。
第一个原因是知道了真相，发现春节并不是全世界认可的新年开始，原来元旦才是新年的开始，元旦才是全世界公认的新年节日。所以对春节就淡了。
第二个原因是厌烦了春节的虚情假意，因为春节期间总要有一些不必要的寒暄，此外还要购置一些杂七杂八的礼品，对这种虚情假意我一向很是逆反。当然，儿时好友、老同学亦或是真正的亲戚能相聚一下也未尝不是幸事。
所以，我一直期待一个自然安静祥和的节日，这个节日是家人在一起聊天休闲的节日，是亲朋好友在一起度闲叙旧的时光。
而如今，我发现我似乎越来越孤独了，渐渐远离了人群。
我甚至想远离那个儿时的家，不再回去了。
进而我似乎有些强迫自己去忘记过去的一切，不管美好还是哀怨。
我只想和自己的妻子、孩子在一起，抛弃其他所有的一切。
我这样是不是很自私？
但是，我觉得这样可以让自己得以安宁。
我不去触碰家庭财产、也不承担赡养的义务。
老家的一切都和我无关。
这样的我，是不是很自私？
但是，他们不顾及我的感受，私自处置家庭财产又算什么呢？
不如断亲更好，各自安好，相互不影响就好了，我这样想。
所以，我想远离春节，守着我的老婆和孩子过属于我们这个家庭的日子。
远离纷争、远离俗世、远离虚情......

2025-01-04
昨晚，发小微信询问，春节啥时候回来。
把我问住了，顿了一下，回复到：今年不回去了。
老家有很多美好的回忆，
尤其这些一起长大的发小，
这种感情是很纯粹质朴的。
直到后来，大家上了大学，各奔前程。
再后来，大家各自工作，也陆续都结婚成家生娃。
而如今，我们的后代很多都已经上了大学，甚至都结婚了。
我们也渐渐老了，步入中年甚至中老年时代。
人的一生太短暂了，不过70年左右的时间。
故乡，留下了我带不走的过去。
一切都已经是过眼烟云。
我是谁？
我将走向哪里？
我的归宿在哪里？
不知道，不可想象。