很痛苦，我还是很痛苦最终让你那么厌恶我，我想解开误会，但是我现在什么也做不了，很痛苦

分开整整两周了，我们是真的不会再联系了吗

我昨晚上做梦，梦到我找你说话，然后你很厌恶我，很冷漠，那场景太真了，我惊醒以后心里难受了好久才睡着，我好遗憾我们最终成为了这样，我多么想去和你说说清楚，把我的所有问题都一一道来，解决这些问题和矛盾

之前的我有一些恋爱脑吧，重心都放置于恋爱，会让你很不舒服吧。于我会让我越来越失去自我，于你会给你很大的压力，这或许就是你最后所说的关系已经不平等了

还有那晚跟你的表述上，可能让你觉得我努力什么的都是为了你。哈哈，我承认这是我表述失误，其实并无此意。我一直想要做的也是先成为更好的人，我所做的是为了让自己更好，然后有足够的能力保护和照顾爱人，但是，让自己变得更好与保护好自己的爱人并不矛盾，也不存在为了爱人才变得更好这个逻辑链。对我那晚表述的误会我想我应该好好做一下解释

我对你承诺过的，我会努力去做到

“你是爱情的原动力，我将这爱情献给路旁的花朵，献给玻璃酒杯里摇晃着的晶亮阳光，献给教堂的红色圆顶。”

看我们最后在短信上的对话，我不知道如何形容我的内心，大概就是苦笑一下。以前的我，也会放狠话，可是之后想想，这些狠话会让自己的心里更舒服吗，说完狠话虽然很爽，但是伤害的真的只有对方吗？

我所诧异的是，你为什么会觉得我是在不放过你呢。即使在那个认认真真告别的时候，也会在心里那么讨厌我吗。我抓破脑袋也想不出，我有纠缠么，还是我有渣男行为？你是否觉得，我一直在折磨你？我真的有在折磨你吗？

你说分手的时候，挂电话的时候，我除了自己在走廊里哭，我何尝有不放过你呀小马，包括到今天我只能在这里说着这些心中的话，我又何尝有去纠缠过你，你要走我什么也说不出口，我纵使天天在心里拉扯自己，我也没有打扰你。到今天我也在想我哪里做的不对哪里做的不好，何必在最后告别的时刻再给我的心上扎上一刀呢，唉

很多误会，我想在三年后都一一解开，届时也不是要打扰你，只是人生苦短，我不想在你眼里是那么一个差劲的人，我不想带着遗憾就这么被否定，我想让你知道我爱你，而不是在自我感动。我爱你，我无法释怀这份感情，可是你现在已无法知道有一个人在爱着你，你只对这个人留有厌恶，我又如何是好呢

没法联系到你，不知道你最近两周的状态怎么样，不管如何希望你开开心心的，状态好好的，不要因为我们感情中的不开心而心情不好，明天你就要考四级了，希望小马能取得好成绩！

我将我目前所能想到的我做的不好的地方还有我的问题写下来了。我也得从失恋的情绪中走出来了，为了理想继续努力。接下来的三年，我要做的是，提升自己的能力，改正自己在感情中的思维模式，读更多的书充实自己的生活和内心。三年后如果可以再见，希望可以相视一笑

能忍住不联系的人，并不是不重要的

四级考试已经开始了吧，加油啊啊小马