时常还是会来这里想一些乱七八糟的事，发呆

这几天思考了以下相处模式，我也察觉到了一些不合适的地方，比如时时刻刻想到你，最典型的还是认为聊天态度变得冷漠这件事吧，每个人都应该保持自我，保持自己的生活节奏和状态，而我只是一味的想亲近，这让你害怕了吧，换位思考一下我可能也会害怕。这样不仅让自己越来越失去自我，也会让你越来越不适，这种有点类似于深度绑定的感觉确实蛮可怕的。

没人会想要另一半失去自我般的爱自己吧。现在认识到这些问题已经为时过晚了，我们的关系已经走到了最僵的一步，应该没有比失去联系更僵的了吧。我虽然还留着你的联系方式，但如你所愿我不会去打扰你了，你也可能已经把我所有的联系方式都删除并遗忘掉了吧？也不知道520给你买的礼物你是不是都扔掉了，它们无罪，留着用用还是可以的嘛

你最后说放过你吧，唉，我从来没有想过纠缠你什么的，何来放过这一说呢，你厌恶我的一些特质，我识趣的，我不会强求任何一段关系，纵然我很遗憾我还爱着你，但我知道现在我不出现可能才是对你最好的。

以上说的这些，有很多是我对你造成的误解，最最最无力的就是，我没法再跟你去解开这些误解了，这种遗憾会让我一辈子都忘不掉，我又搞砸了

我能理解了，只有爱情的生活会让人不安

我也缺乏再去联系你的勇气，我害怕看到冷漠

我会努力让自己变得更好，我会等，等一个合适的契机。

分手一周了，你过得怎么样呀？这会儿突然想起你，不是刻意的啊，我控制不住，好难受，胸口闷着难受，就又来湖边了

好的，抛开现在的情绪，我想了可能是这么几点令你讨厌我，因为我也是以个体去观察这个世界的，所以总结的点也不免会有主观倾向，不过有些答案我可能永远无法得知了。我最近一直在想为什么你会在最后说我玻璃心和像个初中生，想明白了，可能确实表现的玻璃心了，我对发消息频率和内容的减少以及有些时候我以为没有得到你的关心、换头像而心生疑虑，是有些玻璃心了吧。在喝醉酒的时候去跟你沟通这些问题，可能说了一些不该说的话，表现的有点像个初中生了。对于你说的我在自我感动，带给你这个感觉可能是因为我会不自觉的把我的注意力全部集中在你的身上，会关注在我们一起经常做的事情上，比如天天聊天啊什么的，这点和前面说的觉得最近聊天态度有变化而疑虑其实是一个点，我仔细想了想，不论我初衷与所愿为何，这都带给了你压迫感；其实我并不是想把什么强加到你身上，比如对未来的设想、道路或者别的什么，你知道的，我并不是一个一厢情愿的人，有些设想是在你出现之前就已经出现了的，是只用于我自己要努力的，那天喝完酒可能把这些乱七八糟的心中所想都告诉了你，可能让你以为我是在拿付出来邀功，让人以为我是想把你的人生当做自己的人生过一样，从而造成了你认为我在自我感动的印象，其实我真的没有在自我感动啊，我要做的要努力的都不是为了感动你或者我自己，我只是要去做到而已，并没有想拿付出道德绑架，早知道那天不喝呢么多了，这样就不会把这些乱七八糟的想法乱说了。

刚刚和学长聊天的时候，学长说大一初见我的时候觉得我拽拽的不鸟人，哈哈笑死，第一次知道别人对自己第一印象是这样的，靠，我很谦虚的好嘛。昨天去拿了校级优秀实习生的证书，算是一个好事吧？

现在想想，上上周六我们结束图书馆的学习以后我送你去宁阳广场的那一面居然可能是我们的最后一面，唉，意难平啊

此刻耳机里放着anson的somewhere in ann arbor，歌词直中我心

我说的这些点，是你最后厌恶我的原因吗？是最后决绝的原因吗？你说你希望的是再也不见，是真心话吗？

我这个碎碎念呀，什么时候能改掉这个碎碎念的毛病呢