我人生的前27年是一个逐渐脱敏的过程。
脱敏，医学名词，是用于治疗特定 过敏原所致I型超敏反应的 方法，即通过注射少量 变应原，诱使 致敏细胞仅释放微量活性介质，而不引发明显临床症状。

如果说每发生一件不痛快的事就像生了一场大病，那我从19年夏天到今年春天则一直处于缠绵病榻日薄西山的状态。
每生一次病，就脱一次敏，到如今我终于体魄强健百毒不侵，过上了平静的低欲望生活

曾经我是个高欲望的人。
不谈恋爱会死星人，不能有空窗期，一分手就抓心挠肝一样难受，不是伤心不是不舍，只是空落落的无聊难受，觉得生活晦暗无光，连学习工作都失去动力，开始怀疑自己是不是个永远处理不好感情的**。这是爱欲。
之前工作996累到死的时候，恩格尔系数爆表，日均花在吃上的钱能有100块之多，以至于半年胖了15斤。凌晨一两点甚至两三点，对着饿了么外卖菜单翻来翻去，只觉得个个诱人眼花缭乱，吃完却又是一堆不过如此的热量塞满了胃，撑的人想呕吐。第二天睡醒想的第一件事又是，吃什么？这是食欲。
疫情期间天天在各种社交软件跟各种头像看起来帅实际上都不知道是人是狗的账号们聊骚。聊完觉得恶心，他们恶心，自己也恶心，第二天无聊又开始。给自己排了一堆，准备疫情结束社区放行就出去yp。
幸好疫情结束第一时间抱了只猫回家，觉得养猫比doi有意思多了，遂打消念头删光了那些还在等待中的男人，无故爽约，很没素质。这是性欲。

2021年7月21日 00:45
越发觉得自己失去了爱人的能力。
跟异性相处，对比起同性也就多了点生理冲动而已，其他的没有什么不同。
就这么说吧，对同性的好感是友情，对异性的好感+生理冲动也不叫爱情啊，无非是不太纯洁的友情罢了。
每个有好感的男孩子，其实反而都是处成朋友更自在开心，去撩汉也许刺激有趣但久了就很累。
那种寻找到了自己另一半，想要跟这个人相互依靠，想要跟这个人共度一生，为他开心为他忧虑为他有数不尽的琐碎小心思的心情，年少时有体会，成年后只在一个人身上体会到过。
越来越觉得爱情这种东西，可能每个人生来都是有限的，用完了就没了，我现在可能没用完但是绝对所剩不多了，刮刮锅底也就刮出来那么点米粒了。以前还能满碗满碗地盛给别人，现在是一粒一粒地扣扣搜搜往出送，往往送完了还发现不值得，下次就更不想送了，本来就没剩多少了，还总是不值得，我还怎么给自己勇气掏心掏肺呢？

以前我信过一句鬼话，说什么每个人都是被劈开两半的不完整个体，终其一生都在寻找自己的另一半。
我呸！就是因为这种不切实际的幻想，闹得我从学前班暗恋邻家大哥哥开始到去年，一直以为我能找到自己所谓的另一半。现在恍然梦醒，才发现自己掉进了传销窝点二十多年。
什么鬼扯另一半，我才不是一半，我很完整，这世界上再没有比我更可爱的人了，去哪里找一个跟我一样可爱的？肯定找不到，痴人说梦！
我现在的生活，食欲变低（吃自己做的饭就很好很棒了），爱欲渐无（爱情已经不求了，亲情友情维持在互惠互利各自满意也就挺好了，别指望有人为你无私奉献），性欲为0（养猫促进催产素分泌，抑制人类交配繁衍后代的欲望）。这种低欲望生活，我过得很满意很满足，很安心，从来没有这么安心过。
也希望我的人生从此以后少些糟心事儿。

顺便一提，强烈建议各位用养猫代替恋爱和啪啪，满足感绵长悠远，不伤身体不易得病，烦心事少，亲测有效。

我现在最爱的除了自己就是我的猫，可能说这种话显得有些没良心，毕竟孝道比天大。
那说严格一点吧，我爱的最纯粹的，是我的猫。对人，无法爱的纯粹，爱中总会夹杂着其他感情，可能是恨、厌烦、鄙夷、愧疚、责任、尊敬。
猫，其实对我而言既是活物，又是死物。
为什么是死物，因为猫不会背叛不会欺骗不会隐瞒不会指责，猫不具备人的能力，不具备人伤害人的能力。
他们能给我的最大伤害也不过是挠我一爪子，疼一会就止血了。或是摔坏我的笔记本电脑，花几百块就修好了。
他们是可掌控的，可预测的，没有伤害我的能力，却能给我爱和陪伴。
没当他们趴在我胸前呼噜噜的时候，我看向晶莹剔透的猫眼，就好像看到了大海，无比平静，无比澄澈，对视久了，甚至滋生出了类似爱情的幸福感。
如果人类的陪伴、温暖、聆听、慰籍，这些可以被称为爱情的话，那我想，我是和猫陷入爱河了，还是和两只猫

哦对了，以我自身经验教训告诫大家，不要期望这世界上有人能懂你，连你都不一定懂你自己。
如果是像我一样，想找一个完全懂自己的人，那完全可以做好准备不婚不育，攒钱留给晚年的自己去住最精致高端的养老院了。我已经想好了自己的晚年生活，做个精致又刻薄的老太太，花钱找保姆或者亲戚家的孩子稍微照顾照顾我的生活，时不时给我打个电话确认我没死或者及时帮我收尸。
如果不想孤独终老，那就不要幻想太多，老老实实收起自己的棱角和怪脾气，找个还不错的人，你包容我一下，我包容你一下，包容来包容去经营着差不多的日子，也就可以幸福满足。

2020年有病的糖分君矫情实录