故地重游
2021年5月，我又回到了近一年前同一个地方。同济医院外科住院部。经过一年前的生病经历，我已经发生了很大的改变—包括戒烟，大胆摸鱼，清淡饮食，不熬夜…2020年的最后一天，我离职了，我离开了将我从稚气青年转变成社畜的修道场。
我决定重新开始，即便现在年纪大了，但是现在就是最好的时间，就是现在。然后我开始长达一个月的网吧历程，我试图脱掉社畜的外衣。恰好2月过年，3月延续年味。2月回到家在家陪好电脑就开始告别网吧，在家修行。直到3月底我开始着急，这样慢节奏的日子，是时候改变了。
我当时并不是特别后悔这三个月的时光如此度过。因为我开始制定计划，我每天都有规律，分阶段学习，运动，休息。我感到很充实。并且我也戒了烟。虽然在2020年8月戒烟，但是在数月后复吸。此时，第二次戒烟，已经持续3个多月了。我是一个强烈的烟瘾者。
我说这些并不是想吹嘘自己多么厉害，而且我多么想改变现在的处境。我内心深处意识到，如果此时此刻不做改变，那么接下来迎接我的会是噩梦。
我回顾了人生多个阶段可以改变现在处境的机会，但是毫无例外的全部错过，这是必然的。我极度后悔和痛苦，但无用。
我尝试忘记。
我回想近年的状态，为什么如此妥协平庸，我选择遗忘选择逃避，我开始过着自以为潇洒的生活，抽烟熬夜是缓解焦虑必不可少的，我掉进了恶性循环。
抽烟，我最近的认识是它扰乱你的精神，你会处在一个脱离现实但又为完全脱离的状态。我喜欢用前端的专业术语称它为浮动display float 。如果不是抽烟还存在诸多影响健康的副作用，我认为它可以治疗抑郁症，缓解痛苦。
我认为它是阻碍我用心坚持做一件有意义的事最大的障碍，我之前一直都把事情做得差不多。在工作中我害怕改变，害怕不了解的新功能，哪怕它们并不难，但我内心十分抵触。
现在，我不再害怕陌生的知识，当我觉得它非常重要，我会反复的挑战他。我断断续续在最近半年的时间学习react 源码，现在我可以在任何技术群让人咨询我关于源码的任何问题。
我希望生活能够在如今这个面目全非的社会过的好一些，我开始第一次投递大厂的简历。曾经让我觉得高不可攀的大厂，如今感觉正常。最近频繁的面试让自己体验了起伏的心情。我发现我自己的心态有些不稳定。我不断的调整，即使调整的方式可能适得其反。
每当我的行为持续偏离轨道，我会提醒自己，此时做的事情是否有意义。不再是令人反感的逼迫，而且提醒。经历了这些痛苦，我不会狡猾的讨价还价，我内心深处已经烙下印记—如果不想再次经历这些痛苦。
有时候，思想会出现大波动，这可能是基因问题，我一直都有。我的大脑像是一个议会，维护着”让生活变得更好”的宪法，时常会出现一些提案对宪法进行修订。
不过，让人悲伤的是，最近身体又出现了一个状况。需要做手术，而且头晕头痛，让人很衰。我的身体自从在上家公司修炼后，一直在走下坡路。我猛的想起我的同龄人要么身体摇摇欲坠，要么开始坚持锻炼。我只是倒霉蛋中不太走运的人。最近有那么一瞬间，因为外界环境让我极度失望崩溃。
庆幸的是，我在思想上挺过来了。
现在持续的头痛头晕再加上屁股的疼痛，让我状态低迷。
想到自己一直觉得很蠢的话，打不倒我的会让我更强大。
我觉得天降大任于是人也更合适。
不管怎样希望这个阶段过去之后会触底反弹。

什么时候来个走肾的