这个地方也很小
那时候分开已经差不多半年了
即使只是远远的看到一眼
依旧觉得心疼
我曾在去上夜班的路上看到她在路边的摊子在吃粉
她还穿着一条短裤
一点也不觉得冷
也曾在傍晚出门去上课的时候在小区的门口看到她
我假装没看到似的 然后不争气的哭了一路
也曾在下班回来的路上在小区的门口看到她骑着电车过去了
或许我们四目相对过
但我低下了头用手机掩饰着自己
那时候看到她我已经不会难过得掉眼泪了
有了一点点的进步

最近在居家隔离
好多的情绪都涌上心头
疫情刚刚爆发的20年和21年的春节我们都陪在对方的身边
还记得以前我在宿舍排队做核酸的时候她着急的在家里等着我
好像一刻也离不开彼此那般

只是后来的感情为什么到了那般境地呢
那时候小区的门卫还没有那么严
分手后她在某个夜晚回到了我住的地方
我们俩见面之后好像之前生的所有的气都烟消云散了
只剩下对各自的想念然后陷入一片缠绵之中
把她紧紧抱在怀里的感觉是失而复得般的开心
我再也不想失去她了
缠绵过后我们聊了很久的天
她还是没办法过了自己的那一关
权衡利弊之下她还是走了
我以为的失而复得也只是那晚的一阵空欢喜而已

跟她在一起之后我便注销了以前的热拉账号
“找到了喜欢的贝壳，就不要再来海边了”
她是我喜欢的贝壳
我想跟她一起过好平凡的生活
再次登录热拉我看到了那个说着要找相亲对象结婚的她出现在了几百米的范围
看到她的一条条动态
心里难过极了

后来我上热拉的目的也只是想要在附近的动态中能够看到她的动态
不知道过了多长的时间
她突然发来消息问我
是不是拿走了她房间的棒球帽
那个是分手的时候我忘记在她房间的帽子
我：钥匙已经还给你了，我的帽子很多不会特意去拿那一个
她：你的帽子很多吗
我的帽子确实只有那一个
因为很喜欢戴它

后来我们的谈话都带着各自的脾气
谁也不再让着谁了
有一次我早上出门赶七点多钟的动车
她那几天也要赶动车
因为太早了她也知道我不会开电车去火车站就载我一程
早上她打电话给我
我望着窗口没认出她
穿着饿了么颜色同款的衣服
又戴了个头盔
我在心里笑着：最近风格如此多变

我们一路上不怎么说话
她：吃早餐了吗
我：没有
后来在一片沉默中迎来了一场雨打破了我们的沉默
车上只有一件雨衣 她把雨衣给了我
又是那股大大咧咧般的
觉得自己不穿也行了
我怕她感冒
她拗不过我
于是两个人一起穿了一件雨衣
我还是习惯的帮她把飞起来的帽子压好
幸好那场雨没有很大
我和她在雨中
有着各自的情绪

到站后
怕她淋雨会凉到 所以把我的衬衫给了她
因为我要出差
包里带了衣服的
她拿下衣服的时候从包里给我拿了瓶酸奶
她：给你，反正我也不喝
她以前每次出去开会，我都会在她包里放点饼干、零食和水，后来她嫌过安检麻烦就改成了酸奶
她：你穿了制服真有点样子
我：那可不，未来我也会成为优秀的xxx
不知道是我的车还是她的车快到了
我们就各自走了
出差回来我也没找她
她也没找我
我一如既往的去上课
那几天舞蹈课有下地的动作
磕的猛了回来膝盖一大片青了
她给我发消息
她：你的衬衫还要不要了
我：先放你那
她：不要就算
我：我刚出差回来就找你要？
她：爱要不要
我：我膝盖磕了，改天吧
后来她着急的问我膝盖怎么了
说我笨上课也不知道戴个护膝
说我傻啥也不会
那一刻我承认我很想她
可是我再也不会说出口了
她给我拿了药
叫我下楼
远远望去她还是那么的清瘦
我拿了药
她走了
我也走了
不争气的上楼就开始吧嗒吧嗒的掉眼泪
过了好一阵
她：涂药了没
我：不知道你这个药怎么弄
她又开始说我笨
其实我会的只是在她面前习惯性的装不会

那晚过后我们就没有聊天了
过后的一次见面是在一个傍晚
那天下午我休息
她给我发了消息
她：去北海吹吹风
我：今天？去多久？
她：对，明天回来
我：我不去
她：不去就算
不得不说她把我拿捏得死死的
美其名曰怕她自己一个人不安全跟她去了
其实我只是想跟她待着而已
我很迷雾自己当时的行为
如果那时候不去
或许我现在的我也不会这样难过

以前开车的时候她会逗我
然后会用一只手牵着我的手
会在空闲的时候拿起我的手亲上一口
然后我们就会哈哈大笑
开车的途中我们没有交流
上了动车我们都默契的没有坐在一起
仿佛不认识一般
去之前她跟我说：去了你不要管我抽烟
我说好
和我待一块的时候她没再拿起烟
不知道是习惯还是因为跟我在一起也是开心的

到了之后我才发现她定的是一间大床房
这也让我有了她想和我和好的错觉

自从跟她在一起以后我就很少穿中性风了
我以前觉得自己是个t
遇到她之后穿着也开始女性化了些
到了酒店我换了件衣服就出去了
我们跟往常一样一起去吃东西
吐槽那里的东西又贵又不好吃
然后一起拍照
一起去海边散步
我以前听不懂歌的意义
那天在海边有人在唱歌
听得我想流眼泪
回到酒店的时候我想洗头
因为之前刚去做了手术脏水不能进眼睛
不能自己洗
答应陪她来的条件也是让她帮我洗一次头
她答应了
但还是没洗成
因为比较晚了我的头发比较厚怕吹不干

我回去不久就洗好澡躺在床上了
因为房间比较暗
滴了眼药水我就躺下想睡觉了
她过了一阵才去洗澡
说没有热水了
洗完冷得往被窝里一蹦
然后在那里发抖
我犹豫了一下
一把把她抱住
等她不抖了才放开
这一抱我所有的伪装都破裂了
我又变回了以前的那个粘人的我
那时候的我以为她想跟我和好的

后来我们用亲吻和拥抱表达着对对方的思念 然后再一次陷入缠绵
之后我们在聊天
她：我遇到了一个19岁的知己，单亲家庭，但是她很会照顾人，自己做了饺子拿过来送到我楼下
我心里像是吃了一大坛子的醋
我：送你一顿饺子就是知己了
我有到一旁的沙发上去睡了
她过来叫我
那种感觉又回来了
我心里委屈
觉得自己做了这么多她什么都不在意
别人给她做了一顿饺子就是知己了

她叫我又回来了
有时候觉得自己在这段感情里如此的卑微
因为爱 已经没有自己了
我睡得很沉
分开的那一段时间里我一直在失眠
有她在旁边的日子我才能好好睡一觉
醒来的时候她搂着我我也紧紧的抱了她一晚上
以前我们睡觉觉得抱着太热了
十指相扣睡着的
我一动她醒了
迷离的眼神看着我
过了一会才感觉到她的肩膀麻了
她定了早餐
和往常一样哄我喂我
我觉得难过
很想哭
我不想跟她分开
于是跟她说再留一天吧
她坚决不同意
我说我自己呆在这冷静一下
她也不愿意
回去的动车上我的眼泪绷不住的一直流
我说我回去看看猫
她不给
后来回到车站
在出站口上她上了电梯
我往旁边走了
她没找我
我在回去的计程车上痛哭流涕
我不明白自己为什么因为
或许当时的自己受到了伤害也想留在她的身边
但是那一刻我觉得自己和她再也不可能了
回来之后我大哭了一场
她：到了没
我：到了
我叫她拿衬衫和雨衣给我
然后点了一份外卖
她来的时候我的眼睛已经哭的红肿
我坐在小区门口的公交车站等她
拿了我的东西后把以前她给我的照片和那天晚上送的药还给了她，还有那一份外卖
这是我最后能够为她做的事情
她拿着东西默默的看了我好久
后来的我们没有交集了
我会想她会偶尔看她的歌单
但我不会再从我的微信里找她以前的点赞看她的动态
那个不爱自己的我在那疲惫不堪了
只想快点结束这痛苦的一段经历