【100328※闲着】always getting over you【畅宝贝沙龙吧】

好久不见，先听歌吧
http://www.tudou.com/programs/view/8YlXGDbVdVM/

我很懒，懒得有时我觉得如果可以不用呼吸就可以活着的话，我想我也会考虑一下真空生活。
我每天都会想许多事儿，想着想着就会觉得很累，想着想着就会忘了上一件事我想的是什么。以至于现在回忆起来，有许多过去很介意很介意的事儿，就这么不知不觉的忘了……
我在调时差，我没有告诉任何人，准确的说，我也是在今天早晨照镜子时看见自己发黑的脸时才努力地想起这个原因的，“今年是世界杯年……”我的身体比我的思想更快一步的意识到了这件事儿。
有时候我也搞不懂自己究竟是懒得去争还是真的与世无争，我想前者的可能性更大些，我懒得对自己得到的一切沾沾自喜，也懒得把自己即将得到的一切拿来炫耀，更懒得处心积虑面红耳赤的争取一些不知道该不该属于我的东西，虽然那些对我实在也有诱惑，但我很坦白，我不是不想争，是懒得去争。
儿子在下雪天把脚扭了一下，走起来微微的一拐一拐的，我送他去上学，看着他奇怪的走路姿势，我蹲下来“儿子，妈妈抱你吧”，我那一向比别人思维慢一步的宝贝竟然马上说“不，妈妈累！”不，妈，妈，累，四个字，我幸福了好久，原来幸福可以这么简单的得到。
幸福，是自己的感觉，不是别人的看法。
我还记得欢说我活的像只猪，还告诉我，你可以活的像只猪，却不会像猪活得那么快乐。是啊，猪只要每天吃的饱饱的，然后美美的睡一觉，实在闲的无聊了，在自己的圈里闲庭信步几圈，就很快乐了。可我，修为不够，还真TM的做不到这样的快乐，所以，我现在杯具的崇拜起猪来。
有时候，幸福是一回事，快乐是另一回事。

我懒得再和谁耍心机了，关键是我一个每天在家上网睡觉的人到底还有没有必要和任何人耍心机。
我不是妒忌别人的志得意满，也没什么好嫉妒的，我自认是个淡然的人，不会要求太多，但我实在受不了有些人拿着几乎还遥遥无期的豪华梦想出来炫耀，那让我觉得可笑。且不说你还没得到，就是已经到手了，那又怎样，你能得到的，我一样也有，实在搞不懂她在炫耀什么，还炫耀的那么趾高气昂，就好像那一堆钞票她会花不完，而我们的那堆一下子就会不见了，然后她可以躲在一边偷笑，我发誓我已经看到她迫不及待的窃笑了。
我也不是看不得别人高兴，只是她的高兴实在有些神经质，就像小时候有个女孩和我一起玩一样的皮球，她偏要说我的皮球没有她的颜色好，也没有她的跳得高，莫名其妙。
老公非说神经质的那个人是我，切~~~~懒得和他争辩。

儿子6岁了，可他就是固执的认为别人总对他说“你妈怎样怎样”他就顺理成章的叫我“你妈”！苍天啊，这小东西到底啥时候才能明白，我是“妈妈”不是“你妈”。
每次把儿子送到学校转身离开时，心里都有种怪怪的感觉，虽然明知道两三个小时后我就会回来接他，他又会在我身边“你妈，你妈”的叫的我有时会忍无可忍，可这好像不太能说清楚的感觉我就是无法克服。那感觉就像几年前他断奶时我患得患失的忧伤。
断奶，是他走向独立的第一步，同时也似乎和我断了身体上的一切联系，我会有些莫名的慌乱，就像是直到那时，他才真正的从我身体里被掏出，永远不再是我骨血交融的一部分。断奶的前两夜，婆婆帮我带他。我整夜都不能安睡，困极浅眠一下，不久又会无预警的惊醒，像是做了噩梦，却根本没有梦境。我频频的求老公在凌晨2,3点到婆婆那里看看儿子有没有哭闹，听说他哭闹了我会哭，听说他没有哭闹，我会哭的更难停止。我至今也没能弄清楚这感觉到底是什么。
儿子现在很怕我哭，我有时看小说看到情动时也会流泪，被他看见了，虽然他不懂上一刻还好好的妈妈为什么又哭了，可他还是会一边用他的小手擦着我的泪一边也眼泪哗哗的说着“你妈不哭，你妈不哭……”于是我就会哭的更加汹涌。
老公看见了就会不耐烦的甩一句：“吃饱了撑的！”