现在放弃钓鱼，是为了以后能够踏踏实实，理直气壮的去钓鱼！

老哥们，我早晚会回来的！

还好我不喜欢女人

看书真的是太累了还是会忍不住摸手机。脑子笨，记不住东西，真的是硬伤。太难了

喜欢一个女孩子，可是和妹妹交流后，她说她就是把我当备胎，一直这样吊着我。我不愿意接受，可是又不知道怎么忘记她，毕竟很久以前心里就只有她了。我想说服自己去面对，可是我做不到，我做不到，我做不到。好想她直截了当的跟我说一句我们不可能，也好打碎我心里面的幻想。也许当年喜欢上她就是一个错吧，我真的是太傻了。

早上起来，抽了自己十几个巴掌，想让自己清醒一点，可惜我发现自己做不到。也许是因为还打的不够疼吧。

那一年，我将一颗小小的种子埋下，一天天，一年年，她慢慢的发芽，一天天的长大。我多想有一天她能开出美丽的花，可惜，我却没有用心血去浇灌她。
那一天，她枯萎了，是我的疏忽和懒散辜负了她。我好想把她拔掉啊，可是她与大地联系的是那样的紧密，她身上的刺也深深地刺痛了我，我缺乏将她拔起的力量，也没有直面疼痛的勇气。
最终她寻找到了那片能给她温暖和幸福的土地，而这里只留下了狰狞的枯藤。
也许我当初答应了她的那个要求，也许我去努力拼搏，也许，也许，也许……
可惜生活再也没有了也许，那深埋地下的根或许会慢慢随着时间腐朽，或许会一天天的扎的更深，给大地更多的痛，谁又知道呢？
她，真的已经不在了……

就像妹妹和朋友对我说起的那样，一味的舔下去会有什么好处吗？不，没有，这些只是自我感动罢了。
回想一下过去，好像自从高考以后，上了大学，我就放纵了，也许那时的自己还可以用一句年少无知来掩饰自己的轻狂。可现在呢？
这一切都只是来掩饰自己不负责的借口。对自己不负责，没有一天天的脚踏实地，整天只幻想着虚无缥缈。对家人不负责，没有一次次的反思悔悟，整天只想着搪塞假装。
对她不负责，既没有让她看到任何的成就，也没有让她看到任何的努力。真的，我配不上她，也许我的爱只是幻影，也许她以前真的对我还抱有一丝好感，可我却用自己一次次混账的行为将她浇灭了吧。
哪怕，她真的施舍给我那么一点爱，我真的就能、就敢去接受了吗？我既不愿意失去她，也不愿意她真的跟了我以后一天天的吃苦。那对她不公平，她应该一天天幸福开心的活着，我也应该为她扫平生活中那些烦心的琐事。
可是，我却知道，现在我做不到，现在的我也不配拥有爱。

可是，生活的重担和对未来的迷茫重重的压在我的肩膀上，我不知道自己的未来会怎样。写到这里的时候，我感觉好像有一个人深深地重重的扼住了自己的喉咙，不知道为什么我的眼泪就流了下来。昨天晚上一夜没有睡，我一遍又一遍的做着那个可怕的梦，那像一座大山重重的压在自己的身上，我茫然无措的开着那个挖掘机在那片石头山上，那些石头是那样的坚硬，那样的坚硬，我在那些石头面前是那样的渺小，我一点都撼动不了他们。

我们都已经不大了，女孩子的青春又怎么值得辜负，她对我是那样的熟悉，而这一刻我才发现，她好像是那样的陌生。从那一年，到这一天，我想时间已经够长了，长到我根本无法将那点点滴滴的痕迹抹去，长到她足够了解一个人真实的样子。这一刻到来的是那样的迅猛，那样的无情，那样的让我不知所措。她的确是累了呢，她过去也许也曾幻想着和我在一起，也许没有呢。不过，这些幻想都被我一次次的磨灭了。也许她也曾内心有过挣扎呢，也许也曾幻想着我会做出一些改变呢？
听着她的语气，我发现她是这样的爱他，真的是发自内心的，真的。生活也许跟我开了一个天大的玩笑，过去的十几年，也许真的抵不过你认识他的三四个月。呵呵呵，好像最近这些年我都好似浑浑噩噩的过来的呢，家里人对我说过的话，同事给我的那些建议，我竟都一丝未曾放在心上。
我觉得感情，不应该是自私的，也许她们在一起真的能获得幸福。可是自己内心深处的不甘，却告诉我，自己真的无法真心实意的祝福她们。也许怎样对自己真的不公平，也许这一切都只是我自己自作多情，谁又知道呢？