一来就看到这篇流水账一样的帖子评为精华，谢谢吧主！
感觉又有一段时间没来了，别问我忙什么，瞎忙。
当然，上来不是打酱油的，肯定是又有什么事需要记录下来了。
好吧，多盖一层楼，下一楼述说。。。。。

今晚和瑾去吃自助纸上烤肉。
选好菜以后，就开始毫无技术含量的，洒洒盐，洒洒辣椒末，再来点孜然。。。
主要就是享受那个过程了。
烤好一拨又一拨，中间还被油溅到手上几次。
油点不大，不过也烫得面目狰狞了好几次。。。
我们两个其实真的是吃货，本来不好意思承认的，但是一看到好吃的，那眼神和吞口水的样子，就完全出卖了我们嘛。
好在我是怎么吃都不胖的类型。
基本上就是这个流程：菜----进碟----进锅----进碗----进肚。
烤好一批，赶紧都平分着夹入各自碗中，然后新放进一批到锅里烤着。
吃货运动开始，基本上没吃饱之前是一言不发，埋头苦干的那种。
店里灯光柔柔的，桌椅都是实木的，感觉还好。
我狂吃中偶尔抬了一下头，看了下瑾，她也抬起来看着我。
看着我就算了，千不该万不该，那厮咧着嘴对我笑。
两排牙齿一龇出来，吓得我差点掉了筷子。
她的门牙怎么缺了一颗？
吃太快了，咬掉了？？？
我说：“你别动，就这样，我看看。”
好像是少了一颗啊。
她自己没感觉的吗？
我凑近去看，有点绿，奶奶的，是一截韭菜还是什么青菜的，刚好一颗门牙那么大。
贴在中间那颗门牙上，乍一看，真像缺了一颗牙，有一个窟窿了呢。
我忍住笑，继续说：“你别动，就这个姿势，让我给你拍个照。”
真好看啊。
还没拿到手机，果然是懂我的人啊，马上就舌头卷啊卷。。。好灵活的舌头。
韭菜没了，白晃晃的牙齿又是一整排了。
她说：“哼，就知道没好事，上次让你抓到了一次这样的把柄，笑了我大半年。”
现在是凌晨，她睡着了，我也要去睡了。
希望多年以后，我想起这些琐事，还会一样的心情愉悦。
如果我忘记了，我来贴吧看看，也会是晴天。


后天我在义乌你在哪里？亲爱的，我们什麽时候才能再在一起.

无论你在哪里,我在你心里.同样的,我也是.

再也不会遇到下一个你了,你不是我的起点,我多想你成为我长驻的感情终点,人世间这些无奈的事,是我们的一道劫,我们都是心肠柔软的人,有些责任不得不去扛,懂我的你,无论我做什么决定,你都会无异议的支持.
.三年前相遇、相识、相知、相恋…一幕幕铭记与心。亲爱的，以后的日子,求上天,怜悯所有真心的人,给我们一个相厮守的机会,让我们终于可以好好的爱一回,直到我们白发苍苍,步履维艰,某年某月某天清晨睁开眼睛,我们看到的是彼此还在身边那种安心的感觉.那时的我们是否还会有这样的对话:“我爱你!”“我也是！”暂别了，我的天使我的爱!

还有一个小时,我们的距离即将越来越远,我躺下来,不想睡觉,不想走出去,不想吃喝,只剩下难过的感觉陪着我,这种感觉我不喜欢!不喜欢!!不喜欢!!!我想你了,从我们指尖脱离的那一刻开始想你,亲爱的,你也是吗?我知道这些话很煽情,可是我们就要分开了,我煽煽情,是可以原谅的吧?

寻找一种可以消除我愁的方式…怎样才可以？

瑾:我想你了,很想哭.

曾经有个傻妞用某人的癞蛤蟆理论来安慰我和她之间的离别，可当时的她就哭得跟泪人似的。。。
某个时段内，我们不过是井里的两只癞蛤蟆，你看我好，我看你好。等那一天跳到井外了，可能你会觉得别的癞蛤蟆比我更好，就跟着那个更好的走了。而我，因为还没看到别的癞蛤蟆，所以还是很伤心。可是等到我见了别的癞蛤蟆，有比你更好的，也就忘了你这一只，去跟更好的那一只过幸福生活。

今天是我的生日，零点的时候，收到祝福短信，不是瑾。
上午接到很多电话，都是和生日有关的，没有瑾的。
我忍不住打电话给她，还没起床，接到我的电话，似乎有点不高兴，扰她清梦了吧。
我悻悻的挂了电话，就等，她起床后，还是没有祝我生日快乐。
也许，她不记得了。眼看今天白天都要过去了。
后来我Q她，说我生日，她才似恍然醒悟。
心里很难过，怎么会是这样的？
可能越是在乎越是计较吧。
一整天都闷闷不乐，好吧，祝我生日快乐！

不知道我们的未来会在哪里？
我好想这一切归零，我们重新走一段路。
走到每个路口，我们都不放手，一起去选择一条，再倔强的走下去。
没有甜言蜜语，没有热情的吻，没有卿卿我我。
只有牵着手的我们，把浓浓的爱，过成淡淡的日子。
管他的对和错，人生苦短，既然心动了，就要在一起。
你不在我身边，你知道我多不安吗？
感觉每个回忆都是梦，又觉得每段梦都是真实的，
感觉你时刻在我身边，却又觉得，我们这样遥不可及。
有些爱情是会得到祝福，有些爱情会修成正果，得到一个归宿。
我们的爱，只能爱在心里，不奢求有祝福，但愿不分开。
我们需要隐藏很多的事情，明明很坦诚的我们，却不得不去学着消灭一些爱情的证据。
多想自私一点，把爱变成两个人的事。
我们做不到，做不到不在乎家人的感受。
感觉有点累，却舍不得放手。
亲爱的，你也别放弃我，好吗？
瑾，我想你。

其实一直想告诉你。离开你前我狠痛苦，那种苦涩你感觉不到，因为你选择放弃不是么？是的。所以我接受，我不再去歇斯底里，我不去让别人看到我的痛苦，我学会一个人默默接受。曾经狠没出息的说，我陪你去吧，但是不是被你否定了嘛。然后你一直在拖日子，一直在给我希望，让我觉得也许也许就这样你不会离开，不会丢下我。可是最后你还是选择放弃，不是么？心碎了。却假装没受伤，我狠痛苦。所以我选择先离开。你说了你不行。你要去。好的。我只能接受。我知道你的个性，比谁都了解，所以只有接受。
来到这个陌生的城，更加彰显了我的孤独，你知道我有多怕一个人麼？即使朋友在这里，我依然觉得恐惧，不能去抱怨，因为我要让你好过，让 你不要内疚。也许这是我唯一能给你的。可是为什麽还要一直撩拨我，为什麽还要来招惹我，还要一直一直询问我好与否。每次你问我好不好的时候，就像一把锋利的刀，把你离弃的伤口挑开，让旧伤一次次鲜血淋淋......
你说你痛苦，亲爱的。你知道吗？我比你更痛，你让我相信你。但是在一次次的分离后，我真的不知道要怎麼样去相信。所以在电话里，我开始不耐烦，你不停的和我说你的计划。你的想法。是的。我听著，却温暖不到心底.所以我崩溃了....彻底的崩溃了,我不知道还要多久才能让那个伤口和好.但是我知道那个伤口一直都在.即使不分开,那个伤口一直还在......
亲爱的.在你面前,我依然不希望自己虚伪.你说的.你喜欢那个真实的我.所以我讨厌现在的自己.现在的你让我回到你身边.只是因为那个人已经没办法让你完成你家人的愿望,你和我说你以后不会再为了这个事情去了,但是我知道你还是会去的.因为那是你的责任.亲爱的求你.等你真的能给得起永远的时候再来找我好吗?不要你的舍不得伤害我.不要用你的关心把我逼到死角.我爱你.一直都是.即使所有人都觉得不是,但是我相信你能感觉得到的.我会等待.但是不要再来一次次的伤害我.这个是我唯一的要求.如果给不了,那麼就放手.如果做不到.就不要一直承诺.我们刚认识的时候不是都说好的吗?
亲爱的.我爱你;真的.只是我需要安稳的生活.简单的生活.所以去做完你要做的事情我们再再一起吧.

想象过你的苦和痛,只是没想到你痛得这么撕心裂肺,欠你的内疚,看来是欠定终生了.划过你心口的伤,即使多年以后愈合,也现一道疤,无形的疤比有形的更触目惊心.从此以后,我放你自由,不再纠缠,也放了我自己,不再戴上心的枷锁,我累了,你也是.
我爱你,却不能厮守,我对不起你.我失去了你,也失去了一个到白头的机会,如你所说,就算再在一起,我们的伤口依然会成为感情路上的障碍.所以,未来真的很未知,我没信心.用一句很老套的话形容我的心情:你若安好,即是晴天.

不想你恨我