[   习惯了自己开始新的一天，没有确定，没有无奈。因为，没有期待。 ]

这是一场空虚的思念。我一个人的跌跌撞撞。
一生一世一双人。太过于美好。却恍如虚幻。我不敢去想象。我想要迟暮之年，与你携手悠然碎念。海角天光。
有爱不觉天涯远。执子之手，与子偕老。誓言太过于动听就变得浮华。一场繁华落幕后，谁都知晓那只是无法兑现的一句泛泛之言，却终究在沉沦的时候轻信。倘若爱真的永恒，倘若情真的深切，又何必在乎是否相守。一生一世一双人，终究只羡鸳鸯不羡仙。
太过于温软而美好。
你可知，天之涯尽头的点点滴滴。有爱不觉天涯远。空尽。
                          ------------------2010-3-25 。念安。

               我始终记得情人节前1天

天空是一座空城,世界一直在流离失所 。回忆 、失去了声响、消掉了颜色 、像哑剧般寂静 、压抑、铺天盖地   。想要天荒地老的爱一起。
但。时光当前，一切厮守都没有用处。无论用上多么高亢的调 ，结局都是消失与离开 。 一次次的祈求。被铭记。被深爱。被温暖。被宠溺。被重视。 依旧。在自己的世界里 自以为是。安之若素的,只是命运。
因为人生总要在面对很多场遇见，尔后诀别。所以在尘世停留的时间越长，我就越拒绝陌生。我是否太过固执，明知遇见就照示着另离，却一直期许状况外的发生。总给司空见惯的情节附与宿命的含意，以此来区分，偶然或者命定。在人群中行走，一边躲避，却一边窥探。我是否，太过虚伪。告诉我，怎样才能做到心无旁骛，宁静，与超脱。生活本身就是一场巨大的偿还，它给予你发生，你付诸年月。如此反复，循环不息。
因为太多的人总不甘愿，因为欲望太多而在尘世纠缠。纠缠的结果大都是玉石俱焚，想要得到的尚未得到，而失去的却早己失去。欲望如风，你纵使付诸再多，最后也着痕迹。我时常在想，人为何要活得如此盲目而又热烈。我无法醒悟，因我本身做的并不好，我总是故作清高，一边期待，又一边推却。即使有时有语言上领悟，也无法将其付诸行动。
我己不再果敢，早失掉勇气。几欲忘却行走的目的，失掉方向，也失掉感觉。失掉感觉，是一件幸事吧。从此，不再感觉疼痛，不再感觉伤怀，不再感觉痛楚，不再感觉迷困。亦不再感觉欣喜。
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愿得一人心，终老不相负。
愿得一人心，白首不相离。

3-25怎么了
那可是我17岁生日。

你生日过了。

爱情都是谎言。
而我们便是甘于被骗的傻瓜。
                          -----络。
我的狼狈我的脆弱你尽收眼底。
你把瓶子狠狠摔向我。一字一句。我再也不会忘记了。我知道，我再也说不清了。我知道，误会再也不会明了了。
你的指责也好。你的辱骂也好。你说我贱我也无话可说。我什么都没做。真的什么都没做。她的一个冷漠你却来谴责我。我知道我再也说不清了。不给我任何说话的机会。那么，你会不会看到我眼里满是委屈满是隐忍。
从头到尾。我什么都没有做过。而她的几句话我却变成了恶人。用尽心机的，不是我。
你要我放手，我便痛不欲生的放了手。
你要我忘记，我便割了心割了肺的忘记。难道什么都是我的错。那要我怎么做才不会错。我怎么做才会彻底解脱。是不是你给了那么一段伤口就一而再的伤我如此轻而易举。到底在你面前还要我怎么做。
究竟。到底。我做了什么。让你这样的不放过我。让你这样的伤害我。你要这样报复我。明知道我连尊严都可以不要。
我再怎么如此。都不过是从前。
可我明知道自己懦弱。我知道，说再多都没用。我知道，再多的解释我不过是自取其辱。那么就这么误会。就那么深那么深的误会。只是什么时候一切都可以终结。你是不是可以看到我的苦笑。你是不是可以知道我的用心，就如此简单而已。
我只是沉默。再多我都会忍受。
也或许，你会知道呢，就算是要过很久很久的。你会明白我真的什么都没做。
也就是没做。也就是你曾那么重要。我可以自己难过。如果可以让我别再错。
我不知道什么时候才会是尾。
直到我什么都做不了的时候。知道一切纠缠你们可以放手的时候。我想做一个明媚的女子。不要伤痛。不要难过。不要这一切一切的劫难。
                         -------谁比谁更不堪。而你叫我情以何堪。


等一株未开的花   。等你肯跟我漫游风沙。

强悍。

                 我看见疯子了

看见我很正常阿

你的明天有多快乐，不是我的。时间把习惯换了，伤口愈合。也撤销我再想你的资格。
                                                             记。

也许。在你眼里，我只是一个傻瓜。
                                      ----络。
总有一些话。总有一些说不清楚的话。地球从不肯为谁停一停，忘不掉过去亦抓不住现在。想到，也许我真的是一无是处。我总是一错再错。
爱已经在我生命不复存在。浑浑的噩噩。
嗓子总疼得死。胳膊满满的伤痕，新的。旧的。用烟烫的。
烟。酒。安眠药。刀子。如此的几个字就足够证明我过得怎样的生活。没有期待。
轻微抑郁。轻微自闭。这样的我，是注定要被剩下。没有意义。就像，我曾无数的想过我的死。
这样的情绪，源于我痛苦的活着。
偶尔看到镜子里。照片里的自己。一个没有灵魂的躯体，连笑都显得落寞。
是什么总让我特别，因为。你不存在了。