认识他的第1229天
今天又没有控制住自己,崩溃了,和他打电话哭了一个小时...他快要被我烦透了...
如果非要说,我是哪天开始真的和他完了...那大概,就是,从今天吧...今天他所说的一切都非常非常清楚了...
看了知乎上一个和我一样的女孩子,在失恋后自杀身亡的故事...好羡慕她可以就这么死去,但是我却还有很长很长的路要走...我不敢去称体重,不敢知道自己几天不吃饭现在多少斤了...我知道他很讨厌这样的我...他也曾经努力想救我,想帮我...可是,却不再是爱我...我不知道要怎么去面对他的这份好意...一个曾经很爱我的人变心了,然后他告诉我,他不希望我难过,他希望我也能忘记他,好好走出来...然后继续对我好,帮助我...呵呵...我需要的不是好意和帮助,而是爱...没有了爱的帮助和好意,就好像治不好病的海洛因,而我,还在继续吃...
正常睡觉,吃饭,这些,我是不可能做到的了...接下来的日子有多难,我可以想象,又好像想象不到...能有多难呢...无非就是和十二年前差不多的样子...会不会比十二年前更糟糕呢...我想努力改变自己,但我好累好累,更重要的是,我已经失去了力气...一个人经历了太多次失败以后,就不想再去尝试了,反正,每次都是一样的结果...又或者,坚持下去,只要再多坚持一次,就会看到希望??? 每天都在放弃和坚持,死亡和生存之间徘徊...
有一个女孩说她失恋已经一个星期每天只吃一顿饭,吃完了还吐,每天只能睡着3个小时...剩下的时间几乎都在哭...我可能之后也差不多吧...挑战生理极限...是死是活,我这条贱命,就交在上帝的手里了...
一天没有吃饭,喝了一杯麦片,吃了两块小蛋糕,他给我留的天价营养粉,只有两包,一会儿去喝一包补充点体力...肚子开始痛,马上要来大姨妈了...别怕...无非就是死...
明天去咨询买保险...死了可以让家人拿到赔偿...两年后自我了结也可以拿到赔偿...因为根据保险公司的大数据分析,大部分想死的人,都不会连续超过2年...可是我已经想死了十几年了...
另外想去公证处留个遗嘱,把财产分配一下,万一我熬不过去死了,我想给他留一部分钱...虽然他不再爱我...可是我从来没有恨过他一点点...他能爱过我,已经是我这辈子,最美好的事...我的一生不过是一场笑话,而他是却是唯一的真实和快乐...我不介意他拿着我的钱去重新找对象,是我太糟糕,没有资格陪他一辈子,是我太垃圾,不配让他爱一辈子...
自始至终,他都是这样子...一个温暖的人...温暖到无论何时,想起他的好,都会哭...哪怕是最后的离开,变心...都那么温暖,那么仁慈,那么手下留情,温柔到,让我怀疑,他还是爱着我的...我想,我是没有资格去死的...比起那么多从一开始恋爱就是被骗,或者分手时经历冷暴力,或者分手后被拉黑,或者遇到pua的人...我是很幸运的...但同时我也是不幸的...幸运的拥有过真爱,不幸的没有能力留住真爱...
手发抖,肚子痛,头晕...我不想去吃饭,不想去洗澡,只要一想到他,我只想钻进被窝里哭,什么也不想做,什么也做不了...我想骗自己说,只要我改变自己,好起来,他就会重新爱上我...可是我又觉得这一切只是我的自欺欺人,他想骗我,我也想骗自己...可是,我拿什么去改变? 怎么改变? 我能一夜暴富么? 我连活着都难,怎么可能赚到钱...
我不想要他的的钱...但可笑的是,生活所迫,我还不得不拿...感觉自己很可悲...以前我觉得,男人出轨了变心了,但是还愿意对家庭负责,还愿意给老婆钱花,似乎变心也不是那么重要,但现在体会过了我才知道,当你想要的是一个人的爱,而你能得到的却只是"责任",是一件多么让人如鲠在喉的事...曾经相爱过的人,没有办法用不爱的方式相处...拥有过珍珠,又怎能忍受亲吻鱼眼...我在享受和他在一起的每分钟每一秒,害怕下一秒就失去,而他在规划着怎么离开我,能让我好受些,不那么难过...呵呵...我是该庆幸他能有这份善良和好心吧...
之后的每一天更新,估计说的话都差不多吧...因为这些事,我反复想,反复想,反复难过...也反复吃不下,反复睡不着,反复哭...我倒要看看,这样的日子,我能熬多久...如果有一天开始,我突然不再更新,那应该就是彻底解脱了...